Александр Шульга - Самоубийца, который решил жить долго Страница 4

Пересчет начался минут сорок назад и должен был вот-вот подойти к концу. Как и положено, обиженных считали в последнюю очередь, и им дольше всех приходилось топтаться на морозе. Зеки притопывали, били ногой об ногу, пытались хоть как-то согреться и в душе проклинали медлительного НВН-а. Но настроение у всех было приподнятое. После проверки в лагерном клубе крутили их любимый фильм «В джазе только девушки». И в клубе они чувствовали себя в центре внимания.

Со скрипом отворилась калитка локального сектора и к бригаде, поблескивая начищенными хромовыми сапогами, быстрым шагом направился подтянутый, розовощекий лейтенант.

 Подравнять пятерки, - скомандовал горилоподобный, золотозубый зек-бригадир и доложил проверяющему:

 В бригаде номер пятьдесят пять сорок шесть человек.

Лейтенант быстро пересчитал зеков и махнул рукой.

 Можете разойтись.

Бригадир сразу же перехватил инициативу.

 Через десять минут строем идем в клуб. На уборку лагерных туалетов остается последняя пятерка.

Бугор пальцем величаво указал на Суицида и сверкнул золотыми фиксами.

 Ты за старшого. Параши должны сиять и пахнуть. Я проверю лично, когда придавит на клапан и пойду на дальняк*. «дальняк- туалет. Лагрн. жарг.».

По бригаде прокатился громкий смех. Опущенные, все как один, с интересом посмотрели на новичка Суицида и стали весело обсуждать его назначение на такой завидный государственный пост.

Тыквоголовый Губернатор засопел от возмущения, покрутил головой в разные стороны, тем самым выражая несогласие.

 Я четвертое воскресенье остаюсь на хозработы. Это несправедливо. Я буду жаловаться начальнику отряда, - проворчал педофил, задыхаясь от возмущения, и почему-то прикрыл ладонью подбитый глаз.

Стоявший в первой пятерке толстозадый кореш бригадира по кличке Лисий Хвост, моментально отреагировал на жалобу педофила.

 Все претензии принимаются после отбоя. Но не забывай, что если счастье лезет сзади, не отталкивай ногой.

Бригадир огромной пятерней одобрительно хлопнул приятеля чуть пониже спины.

 Ну, что вы куры, раскудахтались, - негромко поинтересовался Суицид. - Забыли свой насест?

 А этот наглый гусь откуда к нам залетел? - возмущенно кивнул в сторону Суицида бригадир.

 К тебе, бугор, идет счастье спереди, - недобро ухмыльнулся Суицид, направляясь к бригадиру. - Прошу всех запомнить, когда я иду — все расступаются.

Су растолкал поломавших пятерки, сгрудившихся зеков и вплотную приблизился к бригадиру. Привыкший к беспрекословному подчинению, бугор от удивления открыл золотозубый рот и, почуяв неладное, попятился было назад, но Су захватив его двумя руками за ворот бушлата, ударил коленом в пах, а когда противник согнулся от боли, Суицид дернул его на себя и встретил ударом головы в переносицу. Бугор, как-то боком, неуклюже раскинув в стороны руки, завалился на плац. Переносица у него провалилась, а белый снег вокруг головы окрасился красной рябью.

 На уборку параши остается первая пятерка. - Суицид вплотную подошел к ошалевшему Хвосту. - расслабь булки, дырявый. На этот раз тебя пронесло. Назначаю тебя смотрящим параши. До конца твоего вонючего, позорного срока.

Суицид несколько раз ударил пытавшегося подняться бригадира ногой в живот, ребром ботинка наступил на горло и приказал Хвосту:

 Возьми пару человек покрупнее и волоките бугра на санчасть. Сегодня выходной, и если лепилу(лепила*- врач (лагерный жаргон) там не застанете, сбегай на первый отряд и спроси Шукуна. Он на воле шаманом был, а сейчас на зоне фельдшером срок досиживает. Он быстро бугра на ноги поставит. А то вы без него оборзеете и нюх потеряете. Скажи Шукуну, что я просил. Вечером зайду и отблагодарю. И прошу запомнить. Когда я иду, все расступаются. Так было, есть и будет.

И, указывая на тыквенного педофила, добавил:

 Это мой друг. Если кто-то прикоснется к нему, хотя бы мизинцем, я обеспечу тому путевку на инвалидную зону с первой группой инвалидности. А первую группу получают только лежачие больные.

Су зачерпнул горсть снега, и тщательно вытер попавшие на ботинок капли бригадирской крови.

Неделя прошла спокойно, а к субботе над Губернатором опять начали сгущаться тучи. В пятницу вечером пятая бригада, дождавшись своей очереди, отоваривалась в лагерном ларьке. Обиженные шли в магазин последними, и ассортимент продуктов был почти исчерпан. В продаже оставалась только баклажанная икра, маргарин, черный хлеб, зубной порошок, гуталин, шнурки и немного конфет «Раковая шейка». Конфет хватило только первой бригадирской пятерке, а остальным пришлось довольствоваться икрой, маргарином и гуталином.

Поздно вечером по бригаде пошел слух, что у одного из счастливцев, которому достались «Раковые шейки», пропал из тумбочки кулек с конфетами и губная гармошка. Всем было ясно, что в бригаде появилась крыса и ее надо найти. Первым ясность внес шнырь бригады, убиравший в этот день помещение барака и обнаруживший обёртки от конфет в проходе, где квартировал тыквоголовый.

 Вот где собака зарыта, - возмущенно заорал уборщик и побежал докладывать обиженным о своей находке.

Когда Губернатор после вечерней проверки хотел, было улечься спать, то обнаружил под подушкой горсть злополучных конфет, а под одеялом разбитую на мелкие куски стеклянную банку. Ошарашенный Губернатор разыскал Суицида и хриплым голосом сообщил:

 Меня хотят обвинить в крысятничестве. Подложили «Раковые шейки» под подушку. А я ни сном, ни духом. Они говорят, что пойдут к смотрящему зоны и, если тот даст «добро», мне сломают руку.

 Не падай духом, - успокоил его Суицид. Я догадываюсь, откуда ноги растут. И завтра найду настоящую крысу. А пока не отходи от меня ни на шаг.

И немного подумав, добавил:

 Самое главное, что бы они не читали Джека Лондона. Но если судить по их лицам, то бояться нечего. Думаю, что дальше букваря у них дело не пошло.

 Причем тут букварь и Джек Лондон? - простонал Губернатор -я могу без руки остаться.

 Да, это я так, к слову. А если серьёзно, то нам помочь сможет только Шукун. Он твердо заявляет, что когда курнет, видит прошлое и будущее. Вот пусть скажет кто конфеты и гармошку скрысил. Пойди в этот курятник и объяви, что завтра я приглашу шамана и он уличит крысу.

Поздно вечером следующего дня Суицид собрал обиженных в узком барачном коридоре и выстроил вдоль стены у дверей умывальника.

 Я просил Шукуна помочь найти крысу, но он сказал, что по таким мелочам духов тревожить опасно, и отказался. Когда я попросил его вторично, шаман сказал, что найти виновного поможет его кот. Уже были случаи, когда он находил крысу. Коты крыс не любят.

Су расстегнул бушлат и извлек из под полы толстого, черного, ленивого кота.

 В дальнем углу умывальника я поставил тумбочку, в которой на нижней полке, вверх дном стоит большая кастрюля. Сейчас я выключу в умывальнике свет, посажу под кастрюлю кота, и каждый из вас по очереди войдет в умывальник, откроет тумбочку и, положив руку на кастрюлю, сосчитает до пяти. Это, своего рода, детектор лжи. Если кот будет сидеть тихо, этот человек невиновен. Как только к кастрюле прикоснется крыса, кот даст о себе знать. Гармошка и конфеты у этого человека. Вход в умывальник по очереди, как на построении, Из умывальника не выходить. Последними заходят бугор, Губернатор и я.

Публика недовольно завозмущалась.

 Ты обещал привести шамана, а приволок какого-то кота.

 За кота я отвечаю головой, - усмехнулся Суицид и, заскочив в умывальник, закрыл за собой дверь, выпустил кота через форточку во двор, выключил свет и опять оказался в коридоре.

 Пошла первая пятерка, - скомандовал Су - и я гарантирую, что через полчаса вы будете пить чай, заедать конфетами и играть на губной гармошке.

Когда в коридоре оставалось всего несколько человек, а кот не подавал признаков жизни, Губернатор затоптался на месте, как будто наложил в штаны. А когда у дверей умывальника остались только бригадир, Суицид и он, педофил вытер пот с лысины, зажмурил глаза и шагнул в умывальник, как в прорубь. К всеобщему удивлению, кот-провидец оставил педофила без внимания. Не подал знака кот и на прикосновение бугра и Суицида. И тогда все решили, что эксперимент провалился.