Юлия Шилова - Ноги от ушей, или Бойся меня. Я могу многое! Страница 2

Я всегда ненавидела твое «Ты должна»... Это диктаторские слова. Уж мужчине я точно никогда и ничего не должна. Я вообще терпеть не могу, чтобы меня держали в рамках...

От былой любви ничего не осталось... Ничего, кроме душевной тоски и ненависти. Так получилось, что без тебя мне хочется жить, творить, обнимать целый мир. А с тобой сразу появляется желание спрятаться, вытереть слезы и пожалеть себя, словно маленькую несчастную девочку, страдающую от одиночества. Господи, во что ты меня превратил?! С тобой я просто погибаю, а без тебя возрождаюсь, собираю себя по крупицам и начинаю жить... ОТНОШЕНИЯ НУЖНО ЗАВЕРШАТЬ ТОГДА, КОГДА ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ПОЛЕТ... Потому что дальше будет еще только хуже.

Даже в постели с тобой я дрожу от холода. Это невыносимое чудовищно-ледяное ощущение одиночества рядом с некогда близким человеком равносильно пытке.

Я хотела сбежать от тебя тысячу раз, но ты всегда меня возвращал и убеждал в том, что ты — мой крест. Ты даже представить себе не можешь, как я устала его нести, как это тяжело... Непосильная ноша для моих хрупких плеч. Ты никогда не замечал ни моей боли, ни моих слез. Тебе просто было нужно, чтобы я находилась рядом. А как я чувствую себя рядом с тобой, тебе наплевать. Ты держал меня цепко, как хищник, и манипулировал мной как тебе заблагорассудится.

Как я могла противостоять? Мне всегда хотелось сделать тебе больно, чтобы ты хоть немного ощутил ту боль, которую я чувствовала, когда жила с тобой. При удобном случае я всегда тебе изменяла. Ты знал об изменах, просто закрывал на это глаза. Ты боялся правды. Тебе было удобнее, чтобы мы жили во лжи.

Знаешь, это какой-то наркотик. У меня появилась вторая жизнь, где тебе не предназначалось места. В этой моей жизни было много мужчин. Разные мужские тела, разные характеры, разное отношение. Иногда лица сливались в одно, меня интересовал только механический секс. Секс с тобой я терпела. Закрывала глаза и ждала, когда все закончится... Меня уже давно не интересовало твое тело и наши скучные, ничем не примечательные однотипные ночи. А с другими я чувствовала страсть, даже похоть, не побоюсь этого слова... Я никогда ни о чем не жалела, не ощущала даже малейших угрызений совести. Наверное, оттого, что очень много лет прожила с нелюбимым... За эти годы ты ничего не предпринял для того, чтобы я к тебе не охладела... На людях мы всегда были вместе, а по сути, я все время была одна...

Я устала играть в счастливую семейную пару. Устала врать себе, тебе и тем, кто нас окружает. Не хочу больше говорить, что мы вместе, если по своему внутреннему состоянию я одна. За все эти годы ты ни разу не поинтересовался, что у меня на душе, а в последнее время тебя перестало интересовать и мое тело. Тебе было удобно иметь меня рядом... Ты изображал, что любишь, только если теряешь меня. И вот пришло время, когда ты понял, что ПОТЕРЯЛ МЕНЯ НАВСЕГДА...

Сейчас ты наводишь на меня пистолет, снимаешь его с предохранителя, в глазах твоих плещется безумие. А я, к твоему глубокому удивлению, улыбаюсь, убираю ладони от лица и игриво провожу по губам язычком. Эх, если умирать, то с музыкой... Я непринужденно расстегиваю верхние пуговицы на шубке. Ведь у меня аппетитная грудь, просто ты, дурак, уж давно не обращаешь на нее внимания. Но я не расстраиваюсь: масса случайных мужчин смогли оценить ее по достоинству...

Никогда не забуду, как однажды, в переломный момент моей жизни, мне понадобилась моральная помощь. Я сидела напротив тебя, раздавленная и несчастная, и просила: «Помоги...»

Ты сказал, что тебе противно видеть меня такой. Ведь я сильная, а значит, должна справляться со своими проблемами самостоятельно. Ты не протянул мне руку помощи. Лег спать и попросил не доставать тебя ерундой. Как я тогда не умерла — не знаю... Ты привык видеть меня довольной жизнью, без проблем. Конечно, я сама приучила тебя к этому... Ты даже забыл, что я ОБЫКНОВЕННАЯ, ЖИВАЯ ЖЕНЩИНА и в моей жизни не может быть все гладко, ведь любая жизнь состоит не только из взлетов, но и из падений.

Нет, я не злюсь на тебя из-за этого. Просто в очередной раз убедилась, что наши отношения себя изжили и нам уже не по пути. И пусть сейчас ты меня убьешь... Убьешь за то, что я с тобой не смогла больше находиться, за то, что обманула, за то, что пожар соблазна зажигал не ты, а другие мужчины. Тебе никогда не заставить меня вернуть наши прошлые отношения. Вправду говорят — от любви до ненависти один шаг... Ты не простишь мне своего унижения, ведь тебе пришлось на коленях умолять меня не уходить, потому что ты жить без меня не можешь. Даже если затянутся рубцы на сердце, ты никогда не решишься очистить свою память.

У тебя не хватает мужества меня отпустить и не препятствовать моему уходу. Ты не можешь простить, что у меня совершенно нет к тебе никаких чувств. Как говорится — насильно мил не будешь. Я не сожалею о нашей встрече и считаю, что ты сыграл свою роль на определенном отрезке моей жизни. В наших отношениях были прекрасные моменты, но почему-то негатив, который исходил от тебя в последнее время, стер их будто ластиком.

То, что прощается чужому человеку, не прощается близкому. Тобой движут ненависть и обида. Мы не смогли найти разрядку даже в сексе. Наши ощущения уже никогда не будут такими острыми, как раньше. Мне очень нравится одна цитата: «Не плачь потому, что это закончилось. Улыбнись потому, что это было».

Еще несколько секунд, и меня не станет. Я больше не буду нуждаться в свете, воздухе, тепле, солнце и кислороде... Я не боюсь боли, ведь столько лет прожила с тобой... Каждое мгновение нашей общей жизни — пытка. Потому что жизнь с тобой — это существование без любви.

Еще немного, и ты выстрелишь. Странно, но вместо страха я чувствую, что мое сердце бьется в экстазе. На душе пусто и одиноко... перед глазами мелькает калейдоскоп мужских лиц...

Я изменяла... Мне хотелось, чтобы тебе было хоть немного больно, ведь ты такой толстокожий. Изменяла в знак протеста... После каждой измены я с му´кой в глазах слушала твои слова о любви... Мне хотелось, чтобы ты меня убил, только бы не чувствовать эти терзания.

Я небрежно поправила прическу и громко рассмеялась в лицо своему мужу. Вокруг белый снег, и сейчас, буквально через несколько минут, он окрасится алой кровью. Я расстегнула пуговицы на норковой шубке до самого низа и продемонстрировала мужу коротенькое, облегающее черное платье. Мне хотелось, чтобы он заметил, что я шла на свидание к другому мужчине... Муж это понял. Я по его глазам вижу, что ему сейчас очень больно... Наконец-то я смогла причинить ему боль...

Его рука дрожит, но я уже чувствую запах крови. Мне кажется, ею начинают пахнуть снег и моя норковая шубка, пропитанная моими любимыми французскими духами.

— Ну давай, стреляй! — бросила я мужу и истерично засмеялась. — Стреляй или пошел прочь из моей жизни!

Муж смотрит на меня совершенно безумными глазами и не может понять, почему я не ползаю перед ним на коленях и не прошу оставить в живых. Все эти годы я твердила ему, что не буду стоять на коленях, особенно перед мужчиной. Неужто он так до сих пор этого не понял...

Я запахиваю шубу, делаю шаг в сторону и... ощущаю удар в грудь. Боже, как больно... Я падаю на снег, замечаю, что он забрызган кровью, и... улыбаюсь. Я чувствую смерть... Затем нахожу в себе силы и пытаюсь поправить прическу. Даже в такую минуту мне хочется быть красивой...

Тот, до кого я сегодня так и не доехала, наверное, смотрит на часы, подходит к окну и недоумевает, почему я задерживаюсь... Точно. В упавшей на снег сумке звонит мобильный. Я даже не сомневаюсь, что ЭТО ОН...

Мне жаль себя... Жаль, что все так закончилось... Такая молодая и такая красивая... Может быть, грешная, циничная и порочная, но ведь такой меня сделал именно ты... До того, как с тобой сойтись, в душе я была истинным ребенком с разными внутренними страхами и комплексами.

Лицо и тело становятся чужими и перестают мне повиноваться. Темнеет в глазах, и я уже не вижу белого ослепительного снега. Совсем недавно он был такой чистый, а теперь черный... Вот уж не думала, что когда-нибудь увижу черный снег...

Странно, но, несмотря на трагизм ситуации, мне удается улыбнуться. Чернеющее небо... Темный силуэт мужа, который роняет пистолет и падает на колени. Мне никогда не узнать, зачем он встал на колени.

Я уже ничего не вижу, ничего не слышу... Веки наливаются свинцом, и я закрываю глаза. Хочу спать... Чувство полной беспомощности... Мне трудно дышать, острая боль разрывает грудь... Больше нет никаких мыслей. Хотя неправда, одна есть. Я понимаю, что ЭТО ВСЕ...

А потом боль отпускает. Я понимаю, что кто-то кричит от боли, только вот не могу понять кто. Я увидела запрокинутое к небу лицо, разметавшиеся по снегу волосы, шубку, выпачканную алой кровью. Я парила и сверху смотрела на лежащую девушку. Кто эта незнакомка?.. Господи, да ведь это же я сама...

Часть 1