Руслан Белов - Клуб маньяков Страница 26

Рыбы... Рыб я хорошо знаю. Сам такой. Они двух видов бывают. Водолеистые И овнистые. Вы правильно улыбнулись. К последнему слову букву "г" запросто можно добавить. Ради красного словца не пожалеют и отца. Так охарактеризуют, что не отмоешься. Очень на Овнов похожи. Инертны как в покое, так и в движении. Если лежат, то фиг их поднимешь. Если бегут - лучше не останавливать. Себе дороже будет.

А водолеистые рыбы... Теща Светлана Анатольевна водолеистая. У нее вся жизнь из пустого в порожнее. Вроде муж есть, вроде квартира, вроде работала, вроде ездила куда-то. Вроде читает много. А наружу ничего не выходит. И ничего за десятки лет не меняется. И вода, которую она льет, какая-то не питательная, ничего из нее не вырастает. Цветы сохнут, попугаи дохнут. И супы не очень. Без души. Но это, как говориться, вид сбоку. А если изнутри... Если изнутри, то Рыбы, как водолеистые, так и овнистые в аквариуме живут. В глухой воде и за стеклом. И очень не любят, когда их трогают руками. Даже если гладят.

Но все это чепуха. Я это как материалист говорю. Люди все на 90 процентов одинаковы. А остальные 10 процентов сами про себя выдумывают. Как я только что. Но все равно Тельцы очень похожи. И Девы, и Козероги. А все остальное чепуха.

Дома поужинал котлетами и бутылочкой вина, потрепался с Наташей о жизни и принялся полы мыть. На кухне, в прихожей и коридорчике. Срач страшный, босиком не пройдешься, а я по среднеазиатской привычке босиком дома хожу.

Вот, ведь дела, никому ничего не нужно. Однажды, на первый год жизни с Верой, бросил ради интереса на пол гостиной хвост селедки, так он три дня лежал, пока я его с разными словами в сердцах в помойное ведро не удалил. Я, честно говоря, могу с головой в грязи сидеть, особенно если на все наплевать, но в других такой толерантности не уважаю. И потому мою полы. Хотя это дело от души не люблю. Посуду помыть, постирать - это пожалуйста, это просто и быстро, но полов мыть не люблю. Не рыбье это дело.

А может быть, это южное. Однажды в кафе летнем, уличном, с кокаколовыми грибочками, с азербайджанцем за одним столом оказался. Вагиф его звали, тоже овнистой Рыбой оказался. Понравился я ему, сразу он понял, что я свой парень, с югов. Разговорились. Где живешь, сколько детей, где служил. И рассказал он мне, что служил в Читинской области. И на первой же неделе вошел в антагонистическое противоречие с русским духом (он, конечно, слов таких, как антагонистическое противоречие в упор и с детства не знал, это для выразительности я их употребил).

Противоречие это приключилось, смешно сказать, из-за полов. Нет, не из-за человеческих, то есть сексуальных, а из-за обычных, обычной коричневой краской крашенных. В общем, приказал ему сержант полы в казарме помыть, а Вагиф на рога встал: Нет, мол, не буду, у нас, азербайджанцев, только женщины полы моют. Ну, конечно, в зубы получил. Да я сам бы ему дал - как же, все моют, я мою, а он, фон-барон, видите ли, не будет! В зубы получил, и надо же, ответил тем же. Вмазал бедному сержанту прямиком в глаз. А тот, поохав, штык-нож достал и начал в запястье странного азербайджанца ковыряться. После того, как другие служивые его в нокдаун отправили. Классную, до кости дырку выковырял, Вагиф мне показывал.

Короче, очнулся он в камере, то есть на губе, побитый весь, по колено в воде, густо хлоркой заправленной (это ему для символики подсыпали, потому как в армии полы моют водой с добавлением хлорки). Два дня он в этой воде стоял, пока его не выпустили и опять не приказали полы помыть. Капитан уже приказывал. А он отказался. И потом опять отказался. И получил прикладом автомата в лоб. Вагиф, парень был без комплексов, житейский был парень, и, рассказывая об этом жизненном фолте, взял мою руку в свою и в лоб свой ткнул. Смотри, мол, какая вмятина после того образовалась. И знаешь, сказал, - как только я очнулся, капитана этого в зубы долбанул...

Дивился я с противоречивыми чувствами этому рассказу типичнейшей овнистой рыбы, а потом гордость за русский народ ощутил: оставили этого Вагифа в покое, после того, как он не умер от справедливого гнева. И до самого дембеля он полов не мыл...

А я, вот, мою. Я не гордый и не дикий.

Помыл, прибрался, новости телевизионные по НТВ посмотрел и пошел с Наташей гулять. На Клязьму пошли. Сколько мы с дочерью себя помним, она всегда на мне ездила. "На шею хочу" - это у нее самая любимая фраза. Я уже привык, не реагирую болезненно, но недавно она совсем уж освоилась - на голову начала ложиться. Положит свою головку на макушку и философствует или песенки напевает. А у меня шейные позвонки друг в друга входят. Но ничего, терплю. Хотя иногда появляются мысли.

...Интересный народ, эти девочки. Наташа родилась, когда я уже свои сороковые считал. И кое-что знал и про Эдипов комплекс и вообще про людей. Короче, я наблюдать начал, как человек из нее появляется. И многое понял из того, что знал...

Во-первых, то, что характер - это дело наследственное. И все, что можно сделать с человеком, так его немного подразвить. Образному мышлению научить, привить интерес к искусствам и мастерству.

А во-вторых, заметил, что женщиной она со второго года стала. Я серьезно и не надо улыбаться. Со второго года она всех кукол своих женского пола истреблять начала, я уже рассказывал об этом. Интерес к маминой одежде несомненный проявляла. Потом обнаружил (года с третьего-четвертого), что она мужчин выделяет и к ним тянется. И меня к Вере ревнует.

Однажды на Новый год, в Хургаде это было, Вера накрасилась к праздничному банкету, прическу удачную сделала и одела то, что я выбрал. И получилась очень даже ничего женщина. Я отметил это пространным комплиментом и последующим поцелуем в напудренную щечку. А Наташа что? Наташа маменьке личико расцарапала! Ненароком так, походя. Вера расплакалась всерьез, на море ночное убежала, а дочке даже мой увесистый подзатыльник настроения не испортил.

Да, девочки, девочки... Если у них мужика нормального в детстве рядом не было, то все... Не станут, они нормальными, не зажатыми женщинами, гарантирую... А я не хочу, чтобы моя дочь зажатой была, настрадался от таких. И физически, и духовно. И потихоньку ей все объясняю. Что такое мужчина, как с ним бороться и как за жабры брать. И вообще мы с ней не разлей вода. Недавно фотографии просматривал. Так с матерью и тещей Наташа всегда рядом стоит, а со мной всегда в обнимку. И они Наташе завидуют. Что у нее такой отец. Сколько раз ловил их завистливые взгляды: "Мой так со мной не носился..."

...На этот раз я Наташе сказку рассказывал о бегомотихе, которая замуж хотела. Но ничего у нее не получалось. Потому как грязнулей была, слов круглых не знала, за собой со вкусом не следила и в отдельном своем болоте такой срач развела, что мужики-бегемоты его за пять верст обходили. Или сбегали на следующий день, что тоже очень обидно. Но рассказать до конца не успел. Рухнул на землю как подкошенный. Как я доченьку свою от булыжников дорожных уберег, не знаю.

Наташа молодец, не растерялась. Скорую вызвала. Когда она приехала, попросила домой ее завести.

А я выжил. Едва-едва, но вылез. Промыли меня, обкололи. Врач потом сказал, что отравление это. Спрашивал, что ел, что пил. Я сказал, что, вероятно, портвейном азербайджанским жизнь свою на крепость попробовал. Он не поверил, даже глаза круглыми стали.

- Неужели вы его пили!!? - спросил испуганно.

- А куда денешься? Я - старший научный сотрудник.

- А... - участливо закивал доктор. - Это - диагноз...

***

Ну и что, что старший научный сотрудник? Иногда это даже помогает. Однажды с работы домой пьяненький шел. Ну, не пьяненький, я весьма редко напиваюсь, а под хмельком. Но изрядным. Праздновали мы что-то. День космонавтики или День геолога, не помню. И на Арбатской площади милиционер меня углядел, и как гончая настропаленная набросился, чтобы, значит, содержимым моего кошелька не побрезговать. А я, как увидел его глаза, алчно горящие, так сразу свое удостоверение развернул и в рожу сунул. Мент сразу кислым стал, расстроился даже: каждый знает, что с ученого брата ничего, кроме анализов не возьмешь. Хотел я ему рубль дать, чтобы так не огорчался, но пожалел. Рубль, естественно.

После больницы я портвейн допил. Уверен был, что не от него отравился. А от котлет. Вера вчера сказала, чтобы я ими ужинал, а Наташе ни в коем случае не давал, так как они три дня у Светланы Анатольевны в холодильнике пролежали.

Вот так вот... Значит, травить меня супружница начала... Замечательно... Сумасшедший дом... А может все нормально? Ведь люди друг другу кажутся нормальными только потому, что им удается многое утаивать друг от друга? Может быть, и в других семьях живут убийцы и насильники, живут и по дороге домой покупают любимым дочерям киндер-сюрпризы? Как Вера?

...Конечно, живут. Ведь те, кто убил Валеру и Руслана, наверняка семейные люди. И те, которые продают смертельно опасную водку и негодные продукты, тоже. А миллиардеры наши, в одночасье появившиеся? Те, которые выжимают из страны соки и отправляют их для брожения в солнечную Испанию? Облекая тем миллионы людей на скотское существование? Эти уж наверняка выглядят суперреспектабельными. Ван Гогов с Матиссами покупают и жертвуют на белых носорогов. По сравнению с ними моя жена-маньячка и отравительница вообще выглядит ангелочком. А сколько людей избивает своих детей? Или еще хуже - не замечает их?