Александр Липков - Толчок к размышлению Страница 37

Нам водка хуй в морщины сложит.

Рожденный пить ебать не может!

Даже если спирт замерзнет — все равно его не брошу,

Буду грызть его зубами, потому что он хороший.

Водка в стакане играет, искрится,

Но если она вам мешает yчиться,

Плющит мозги вам, волнyет yтробy,

Брось её на хyй, этy yчебy!

Не будь на то Господня воля,

Мы б не узнали алкоголя,

А значит, пьянство — не порок,

А высшей благости урок!

От безалкогольной свадьбы — к непорочному зачатию! (в туалете ресторана)

Пусть будет юмор и сатира на стенах нашего сортира.

Пися, пися, пись, пись, пись,

Писать просто заебись!

Каждомy деканy в жопy по стаканy.

Каждому лектору в жопу по вектору.

Если хочешь стать солдатом,

Обругай декана матом.

Если худо организму,

Применяй, товарищ, клизму.

Убедись, товарищ, лично

Клизма действует отлично!!!

— Позор тому на всю Европу,

Кто вытирает пальцем жопу.

— Хотя б и на всю Азию,

А все же пальцем в жопу слазию.

Не нужны нам бабьи сиси:

Мы фанаты AC/DC!

У меня болит живот,

Значит, кто-то в нем живет.

Если это не глисты,

Значит это сделал ТЫ!

Мне бы женщину синюю-синюю,

Чтобы сиси висели до пят,

Чтобы морда была лошадиная

И был толстый морщинистый зад!

Порастут ваши пизды бурьяном.

В ваших жопах цветы зацветут.

И на ляжках, потертых хуями,

Мандавошки совхоз разведут.

Не отдам никому я богатства несметные,

Чтобы на небе жить аки боги бессмертные,

Но на то променяю на свете все сущее,

Чтобы на небе жить аки боги несрущие!

Лишь от солнечного диска

Разрастается пиписка.

Если к жопе приспособить

Сопроцессор фирмы Крей

Можно срать в два унитаза,

В сорок тысяч раз быстрей!

Почитал я Фрейда, братцы,

Сразу захотел ебаться.

Потом Ницше полистал

На него, увы, не встал.

Кто стучится в дверь мою

С твердым шанкром на хую?

Ветер в жопу дул,

Ветер в жопу дул,

Геморрой надул,

Геморрой надул

(надпись в туалете Дворца пионеров).

Встану рано утром,

Выпью чашку ртути

И пойду подохну

В этом институте.

И флаг тебе в руки,

И серу тебе в ухо,

И сопли тебе в бровь,

И перхоть тебе в ребро!

Гражданин имеет право на труд,

Гражданка — право на блуд,

А гражданец — право дергать свой конец!

Тело погружается в тело, теряет гибкость, извергает жидкость.

Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.

Длинный язык до клитора доведет!

Есть ещё шары в шароварах!

Лучше волос драть на хере,

Чем учиться в универе!

"Весь мир — хуйня, а бабы — бляди",

Сказал Ильич, слезая с Нади.

"Спиртное в малых дозах полезно в любых количествах". В.И. Ленин.

Это Ленин на портрете

В рамке зелени густой!

Был он лучше всех на свете,

Самый добрый и простой.

Есть истина из самых вечных,

И повторять мы будем снова:

В России власть — больной кишечник,

Всегда обделаться готова.

Вот пришел к нам Дед Мороз

Он подарки нам принес.

Кому че, кому ниче,

Кому хуй через плечо.

Кому книгу "Белый Клык",

Кому красный самотык,

Кому баночку говна,

Кому в жопу два бревна.

Кому книгу "Тихий Дон",

Кому порванный гондон,

Кому майку полосатую,

Кому девку волосатую…

Кабы дождь не капал,

Я б пошел покакал

Под раскидистым кустом

И подтерся бы листом.

Нам сейчас не много надо

Выпить, бабу и поспать.

Потому что сил не стало

От учебы, твою мать!

Пусть педиков будет больше!

Нам больше женщин достанется!

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Все что естественно, то не без оргазма!

Главное, ребята, перцем не стареть!

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы Он не отвалился!

Из двух зол выбирай меньшее, из двух жоп — большую.

ЖОПА — это выход, а не вход!!!

Без труда не засунешь и туда!

Нам все равно идти туда, где жопой режут провода.

Все уже написано до нас.

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

Не чаем единым ссыт человек!!!

Here I sit all broken hearted,

Came to shit but only farted.

(Здесь я сидел с разбитым сердцем,

Пришел посрать, но только попердел.)

From the morning to the dark

Everybody want to fuck!

(С утра и до темна

Все хотят ебаться!)

If you want to fuck for funny,

Fuck yourself and save your money!

(Если хочешь развлечься еблей,

Еби себя — сбережешь свои деньги!)

If you want to be O.K.,

Fuck the women everyday!

(Если хочешь быть о'кей,

Еби бабу каждый день!)

If you want to fuck the sky,

You must teach your penis fly!

(Если хочешь выебать небо,

Научи свой пенис летать!)

If you want to have a sex,

Fuck my dog, his name is Rex!

(Если хочешь иметь секс,

Еби моего пса, его зовут Рекс!)

If you want a lot of pleasure,

Fuck your girl… как можно реже.

(Если хочешь иметь много удовольствия,

Еби свою девушку…)

Guiding instructions

1. Unzipe your zipper

2. Put out your dick

3. FIRE!!!

P.S. Don't miss…

О ты, читающий это, ну почему ж ты такой мудак?

Оказывается, иные их этих надписей происхождения достаточно древнего. Утехин в цитированном уже сочинении к стихам неведомого автора "Сижу, одинок, на краю унитаза, как горный орел на вершине Кавказа" добавляет следующий комментарий: "Особая пикантность этого опуса становится понятна, если вспомнить, кто в тридцатые годы мог быть сопоставлен в верноподданническом стихотворении с орлом на вершине Кавказа". Надо ж! Мы-то читаем это как сегодняшнее, а это, оказывается, писывали на сортирных стенах наши дедушки, да ещё с охальным антисоветским подковыром!

В завершение этого раздела, ещё раз извинившись перед читателем за густую нецензурность приведенных строк, хочу все же заметить, что самой нецензурной надписью, когда-либо появлявшейся на стенах туалета, по-видимому, была следующая:

И наши тем награждены усилья,

Что, разорвав бесправие и тьму,

Мы отковали пламенные крылья

Себе, стране и веку своему.

Сужу об этом по реакции на неё руководителей Ленинской библиотеки, где она и появилась на сортирной стенке в давние уже времена. Сначала надпись затерли; потом, когда она возродилась, писанная уже чернильным карандашом, — замазали краской; потом, когда её глубоко процарапали острием ножа, двери кабинок вообще сняли. Ни одна из других надписей, из тех, что здесь приведены и не приведены, с употреблением всех возможных слов из любого количества букв, такой чести не удостаивались.

Как, конечно же, понял уважаемый читатель, собранные надписи принадлежат мужской половине человечества. Но и женская, поверь, тоже не лишена полета чувств и вдохновения, хотя, быть может, из природной стыдливости реже выражает свое сокровенное. Ну разве не перл души такая надпись: "Я влюблена, и жизнь чудесна, хотя я знаю — он козел". Есть и надписи попроще, поприземленнее, типа:

Куда пойти, куда податься,

Кого б найти, кому б отдаться?

В общем, эта по объективным причинам пропущенная страница туалетной лирики ещё ждет своих исследователей. Ее первопроходец, неведомый мне А.Бредун, не без грусти констатировал, приведя в интернетном эссе ряд ценных примеров: "К сожалению, больше записей в женском туалете я сделать не успел, ибо был с позором изгнан зашедшими покурить девицами".

Как весело провести время в кабинке общественного туалета

Вообще-то я не уверен, что автор этого, опять же почерпнутого в Интернете руководства предлагает нечто дико остроумно-развеселое. Но, что уж точно, обозначает направление поиска. Каждый в меру своего понимания юмора и актерских талантов может воспользоваться тем или иным из советов или придумать нечто ещё более оригинальное. Одним словом, твори, выдумывай, пробуй…

Итак:

Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

Скажите: "Черт, я ведь знал, что это дерьмо есть не стоило".

Pадуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел такого цвета".

Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

Скажите: "Ой, черт, вода холодная".

Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

Скажите: "Ну и как это сюда попало?"

Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус".

Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"

Скажите: "Любопытно… больше всплыло, чем потонуло".