Алек'C'кира - Хирон Страница 5

– Жестокая ты, Стелла, – аккуратно сказала Миранда, скрыв свой взгляд от собеседницы.

– Я справедливая. Какой толк миру от этих людей?

– Толка может и никакого, но убивать тех, кто не отдает отчета за свои действия, тоже не выход. Их нужно реабилитировать, пытаться привести в чувства, дабы понять, почему это случилось с ними.

– И что толку, его реабилитируют, типа вылечат, он выйдет на свободу до следующего приступа убийства, а людей, которых он уничтожил уже не вернуть.

– Ладно, Стелла, давай этот разговор оставим на потом, мне пора идти в переговорную, – Миранда решила прекратить бесперспективный спор, так как правым или неправым не дано быть никому.

– Удачи тебе, с очередным маньячилой, – кивнула Стелла, пытаясь подбодрить девушку.

– Спасибо, Стелла.

Девушка закрыла дело и поднялась со стула. Миранда отнесла чашку к мойке и не спеша побрела по просторной комнате туда, где не так все радужно и спокойно. Там начинается другая реальность: суровая и пугающая. А ведь между этими мирами всего лишь каких-то пару сотен метров, но атмосфера слишком разная.

Открывая глаза, я готов был увидеть что угодно, но не это. Более того, мне пришлось долго вспоминать, почему я оказался здесь. Все те же провалы в памяти, постоянные галлюцинации перед глазами смешали реальность и внутренние миражи. Конечно, я свыкся с этим. Больше во мне не возникало и самого маленького удивления. Просто в один миг звон колокола возвращал меня из бездны, где я нахожусь в момент отсутствия реальности.

Если я все правильно понимаю и не ошибаюсь, в данный момент наступила реальная реальность. Во всяком случае, перед глазами не появляются ужасные образы, странные места. В это я не могу поверить, какими бы убедительными ни являлись миражи, особенно, когда знаю, какова жизнь вокруг, благодаря прошлому.

Как так получилось, что мне удалось открыть в себе то, чего нет, не представляю. Конечно, догадки есть, но мне казалось, это больше связано с внутренним расстройством, которое должно было пройти и оставить меня. А оно почему-то не оставило. Возможно, я все-таки и не смог отпустить. Хотя какая уже разница. Я нахожусь там, где должен был оказаться намного раньше и отчего-то меня это не пугало, наоборот меня это успокаивало. Финал уже близок.

Я посмотрел на свои руки и в очередной раз ужаснулся. Запекшаяся кровь убеждала меня еще сильнее, прошлый мой мираж не совсем являлся и миражом. Я так пытался отделить истину от вымысла, что потерялся. Отсюда и плачевный результат. Образам удалось меня обмануть и заставить сделать серьезные глупости в реальности. Значит, я не блуждал по мирам в поисках спасения своей души, я ходил все по тому же одному единственному миру, откуда я не мог никуда уйти, хотя и хотелось.

Пока у меня есть шанс держаться этой реальности, я должен постараться все понять в первую очередь для самого себя, а дальше, будь что будет. Но проблема в том, что я не помню многих ключевых моментов. Они продолжают обходить меня стороной, не раскрывая истины. Сколько бы я не пытался напрягать свое серое вещество, такое чувство, словно там осталась выжженная среда. Ну и ладно. Пока освоюсь на новом месте.

Печаль в том, осваиваться здесь оказалось особо негде. Комната два на два, деревянная кровать без матраса, прикованная зачем-то к стене на цепь. Неужели ее можно как-то украсть? Странно. Нет ни подушки, ни одеяла. В общем, я для себя понял, спал я на толстой фанере, если конечно лежал в кровати. Этого я точно не знаю. У противоположной стены, куда я могу дотянуться рукой, дырка в полу, я так понимаю для нужд организма. Вот и все убранство, даже окна нет.

А впереди только решетка из прутка в палец с интервалом расстановки семь сантиметров. Кроме ладошки ничего не просунешь. Причем горизонтальные перегородки были с куда большим интервалом, сантиметров пятнадцать не меньше. Все-таки прошлая профессия позволяла мне на глаз определить размеры, не используя рулетки. Не сразу мне удалось разглядеть и саму дверь. Из-за ядовитого зеленого цвета перед глазами пробегала постоянно рябь. Хотя я до конца и не уверен, быть может, это всего лишь мой взгляд так воспринимает.

Не удивляясь нынешнему местоположению, я все же не могу вспомнить, когда меня сюда привели и сколько времени я здесь провел. Этот момент прошел мимо меня, и поэтому заставлял еще раз призадуматься: «Я в тюрьме или пока еще в следственном изоляторе?»

С одной стороны вряд ли суд прошел. Зная законы нашего государства у меня два пути после собственных дел. И явно сейчас я нахожусь не в одном из них. Во-первых, я еще живой, а во-вторых, на мне нет смирительной рубашки. Кроме только наручников на запястье и это мне казалось еще одной странностью.

«Зачем они в камере?»

«Что я могу сделать со свободными руками?»

Ладно, как есть, так есть. Осталось дождаться чего-то, чего и сам не знаю. В таких местах я раньше не бывал. Но самое смешное, скажи мне кто-то еще год назад, что я стану преступником, я бы не поверил. А это еще раз доказывает лично мне, не надо зарекаться, не надо думать, будто у тебя все будет иначе. Жизнь удивительная штука, неизвестно когда схватит тебя и к чему склонит.

Доносящиеся стоны, странные крики со стороны, давали лишь волю для воображения. Я так понимаю, моя камера находилась в самом углу, поэтому увидеть что-либо оказалось невозможно. Скорее всего, люди, хотя не совсем правильно я сказал. Преступники находились в похожих камерах, как и я, в ожидании дальнейшей судьбы. Хотя предугадать не сложно, исход будет печальным. С другой стороны, справедливым. Я не думаю, что сюда попадают ни за что. Скорее всего, это шанс один на миллион. Все-таки я верю в наше государство и справедливость действий с его стороны.

Но дело даже не в этом, мне хочется просто понять собственные мотивы, причины. Зачем я пошел на все это, и кто был со мною рядом? Пожалуй, это все, чего я хочу. А остальное уже не важно. Все важное уже ушло и ждет теперь меня. Вот тут то и загвоздка. Встречусь я когда-нибудь с ними?

Впрочем, что толку об этом думать. Я попытался заглянуть за угол, упираясь головой в железные прутья, и мне удалось краем глаза увидеть похожие камеры с точно такими же противно зелеными прутьями. Вот только в некоторых прутья были обшиты поролоном. Мысль сама наводила на один вывод. Да и те душераздирающие крики не могли исходить от простых убийц. Здесь явно содержались под стражей психически нездоровые личности. Возможно, и меня частично относят к ним. Странно.

Хотя, я и сам не уверен, нормален ли я? Во всяком случае, последние собственные действия не похожи на меня. Думая об этом, мне хочется себя растерзать, зная, сколько ужасов, пришлось натворить мне, при этом я продолжаю не понимать зачем? Зачем я продал душу дьяволу и позволил его впустить в свои безумные просторы? Звучит это конечно не здраво, особенно из уст человека, который верил в науку и продолжает в нее верить. Именно благодаря науке я смог открыть в себе таланты, жаль сейчас от этих знаний никакого толку. Разве что взглянуть на кривые сварные швы на прутках клетки и сделать вывод, сварил их бездарь.

Самое смешное, мистикой я интересовался в детстве, будучи еще школьником, но этот этап давно прошел и дальше я жил с верой лишь в науку. Конечно, хороший крепкий фильмец с мистическими нотками меня увлекал, но чтобы поверить, будто это может стать моей реальностью? Ущипните меня. Но повторюсь сам для себя, никогда не нужно недооценивать жизнь и думать, что ужасы внутреннего безумия обойдут меня стороною.

Я оказался обманутым. Верование в науку привело меня к бессилию перед тайной, хранящейся внутри меня. Вот и двадцать первый век со своими огромными возможностями, гаджетами, супер компьютерами и современным транспортом. А в итоге никому и не удалось познать в первую очередь саму суть человека. Отчего берется безумие? В какой момент пути каждого из нас, мозг перерождается во что-то ужасное, готовое идти наперекор той личности, с которой они одно целое?

Психологи и психиатры постоянно пытаются найти методику лечения разных психических расстройств, а в итоге их труд на протяжении веков ничего толкового и не принес. Как были люди недружны с серым веществом, так и продолжают быть. Их лечат, их изучают, проводят опыты, а результат постоянно одинаковый.

Мне всегда было интересно понять природу появления людских отклонений, и вдвойне, когда это коснулось и меня. Но точно утверждать не могу, насколько я псих, да и вообще, какая у меня болезнь? Может, я просто пытаюсь с помощью этого найти оправдание своим действиям. Может, я пытаюсь уйти от ответственности. Хотя нет. Тут я не согласен. Возможно, подсознание и пытается, а вот я – нет. И причина одна и та же. Какой смысл теперь в моей жизни? Все осталось в прошлом, и жить просто ради того, чтобы увидеть новый безликий собственный день, я не хочу.