Последняя почка Наполеона - Григорий Александрович Шепелев Страница 7
- Категория: Детективы и Триллеры / Детектив
- Автор: Григорий Александрович Шепелев
- Страниц: 63
- Добавлено: 2022-08-25 07:18:17
Последняя почка Наполеона - Григорий Александрович Шепелев краткое содержание
Прочтите описание перед тем, как прочитать онлайн книгу «Последняя почка Наполеона - Григорий Александрович Шепелев» бесплатно полную версию:Журналистка Танечка, подрабатывающая курьером, доставляет заказ человеку, который расследует тайну гибели группы Дятлова – девяти студентов, погибших при крайне загадочных обстоятельствах. Оказавшись в подъезде, Танечка обнаруживает, что дверь квартиры заказчика приоткрыта, а сам он мертв, притом его тело обезображено точно также, как был изуродован труп одного из тех девяти ребят. Соседка старика говорит Танечке, что полицию вызывать не нужно, поскольку это убийство никто не сможет раскрыть. Но журналистка сама берется за дело и идет к разгадке не только этой трагедии, но и гибели группы Дятлова.
Содержит нецензурную брань.
Последняя почка Наполеона - Григорий Александрович Шепелев читать онлайн бесплатно
– А ты будешь контрацептивом, – предупредил Серёга.
– А ты кем будешь?
– Он будет жертвой аборта, – бросила Настя, – если серьёзно, то мне идея эта понравилась. Надо как-нибудь недвусмысленно дать понять, что наши ежи – не хищники. Пусть они бунтуют, например, против браконьерства чиновников.
– Ага, – усмехнулась Маша, – и все подумают, что ежи защищают свой кусок мяса!
Настя задумалась.
– Как же быть?
– Да элементарно, – бросил Серёга, – Вольтер сказал: "Мне очень не нравится то, что вы говорите, но я готов отдать жизнь за то, чтобы вы могли это говорить!"
– И что?
– Мы не разделяем взгляды ежей по некоторым вопросам, но мы готовы им помогать.
– По некоторым вопросам? Слушай, но это – принципиальный вопрос! Знаешь поговорку: "Против собак волков не зови!"?
– Мы против волков позовём лисичку, – сказала Маша, глядя куда-то вдаль, и вдруг заиграла бравурный марш на двух струнах, – вот она, уже здесь! Рыжая лисичка.
Все повернулись к ресепшену и увидели Таню. Она шла по коридору к ним. Ей сопутствовала худая, темноволосая девушка с чуть склонённой к левому плечику головой, большими глазами и носиком, на который взглянул бы с завистью Арамис. Она несла скрипку.
– Вера, – представила свою спутницу Таня, когда они подошли. Бунтари уставились на скрипачку. Та улыбнулась им.
– Добрый вечер.
– Привет, – откликнулась Настя и захрустела чипсом. Обе её подруги и два художника продолжали молча таращиться. Неприязненно ощущая холод этого затянувшегося безмолвия, Таня села в одно из свободных кресел. У неё ныли стопы, натруженные ходьбой. Она сняла обувь и положила ноги на стул, который стоял прямо перед нею. Серёга подал ей банку пива. Тяжёлый рок продолжал сотрясать подвал.
– Вы ведь панки, да? – уточнила Верка, также присев и не выпуская из рук футляра, – я потому захотела с вами провести время, что много знаю о панках. Панки ведь не хардрокеры! К тем, конечно, ни на какой козе не подъедешь. А вы – ребята вполне открытые для общения.
– Как меня задолбали эти штампованные, тупые стереотипы, – вздохнула Катя. Маша, давя зевок, ритмично забарабанила по гитаре пальцами и взглянула на Верку, как на раздавленного клопа.
– Это был с твоей стороны вопрос или утверждение?
– Это было предположение.
– Ты скрипачка?
– Скрипачка.
– Тогда, конечно, ты со своим абсолютным слухом и абсолютно стереотипным мышлением скажешь нам, что панки не попадают в две ноты из десяти, и как наглядный пример приведешь "Sex Pistols"! А я тебе как обратный пример приведу "Off Spring".
– Да я со своим абсолютным слухом и про "Off Spring" много интересного расскажу, – улыбнулась Верка, – две ноты из десяти для них – не предел.
Лёнька рассмеялся.
– Две ноты из десяти? Куда им до наших маленьких беспредельщиц! Они в две ноты, наоборот, попадают, а в восемь – нет!
– Лёнечка, заткнись, – мяукнула Настя, – в мурло-то я ни одного раза не промахнусь! Ведь ты меня знаешь. Танечка! У тебя колготки уже протёрлись на пятках.
– За один день протираются, – проворчала Таня, сделав глоток из банки, – пешком хожу знаешь сколько?
– А ты нормальная?
– В смысле?
– Ты для чего окончила МГУ? Чтоб ходить пешком?
– А ты для чего МГУ окончила? Чтоб мороженых кур совать себе в одно место и получать от ментов резиновыми дубинками по другому?
Лёнька поднялся.
– Пойдём, Серёга, покурим! Девочкам нужно срочно расквасить друг другу морды. Мы им мешаем.
Серёга не возражал. Поглядев им вслед, Настя Колокольникова опять обратилась с вопросом к Тане:
– Скажи мне, рыжая задница, она пиво пьёт?
– Кто?
– Скрипачка твоя.
– Спроси об этом её.
– Я спрашиваю тебя, потому что ты это знаешь лучше! Ведь ты всегда всё знаешь лучше других. Тебе объясняли миллион раз, что акционизм – это самый древний и самый зрелищный вид искусства! А ты опять за своё?
– Есть одна проблема, – сказала Таня, зевая, – древний акционизм был понятен всем. А ты этой курицей между ног кому раскрыла глаза?
– Да ты чушь несёшь! Коперник при жизни многим раскрыл глаза? Прошло двести лет, прежде чем глаза стали раскрываться!
– Опять проблема. То, с чем ты борешься, даже без твоей мороженой курицы двести лет не протянет – в отличие от той лжи, которую опроверг Коперник! Если ты хочешь стать победителем этой подлости – бей наотмашь, чтоб у всех искры из глаз посыпались и зубы повылетали! Сразу! У всех! При чём здесь сраная курица?
– Подлость вечна, – не согласилась Маша Арёхина, – и когда-нибудь, через двести лет или раньше, сраная курица её клюнет.
– А толку что, если она – вечна?
– Приехали, твою мать! – хохотнула Настя, но сразу же посерьёзнела, – нет, моя дорогая, тут ты меня уже не запутаешь! Состояние обречённости – это идеальное состояние. Только тот свободен, кто движется в никуда! Это совпадает с концепцией Кастанеды.
– Банальность! – взвизгнула Таня, – ты говоришь мне об обречённости стать скотиной! Нельзя идти в никуда, не отключив мозг!
Верка попыталась пресечь нелепый конфликт.
– Да, я пиво пью, – напомнила она о себе, – и дайте мне чипсов.
Ей дали то, что она просила. Страсти утихли. Она решила развить успех.
– Я, кажется, всех вас знаю по именам. В интернете видела. Вы с этими двумя мальчиками – арт-группа "Война", а без них – панк-группа "Бунтующие малышки"! Но вы, по-моему, собрались не в полном составе. Вас ведь человек сорок?
– Больше их, больше, – сказала Таня, до крайней степени раздражённая неуместным упоминанием Кастанеды. Лучше бы эти суки взяли себе в сторонники Шопенгауэра, ей-богу!
– Она права, – внезапно заговорила самая молчаливая из подруг, мотнув головой на Таню, – у нас – беда с креативностью. Вот у Лёньки – нормально, с синим ведром на башке по машинам бегает! А у Петьки Павленского вообще зашибись – зашил себе рот, обмотался колючей проволокой, и что хотите с ним делайте – хоть сажайте, хоть бейте, хоть убивайте! Чем ты его напугаешь, если он сам зашил себе рот и колючей проволокой обмотался? А у нас – что? Вообще ничего! Нам необходим креативный ход.
– Если тебе есть что сказать, а пиплу есть что услышать, тебя услышат, – заверила Катю Маша, – проблема в том, что никто не хочет ничего слышать. Люди – под наркотой. Под идеологической наркотой! Машина по производству дебилов работает безотказно.
– А вам не кажется, что в дебилах надо пробуждать чувство стыда за то, что они – дебилы? – спросила Таня. Панкрокерши на неё взглянули недоумённо.
– А мы что делаем, интересно? – пожала плечами Настя, – мы только этим и занимаемся!
– Становясь подобными им? Настя, Катя, Маша! Карикатура должна быть смешнее оригинала. А вам за ним не угнаться! Вот в чём беда.
Настя рассмеялась.
– Какой снобизм! Какое высокомерие! Так мы что, на скрипках должны играть, как твоя подруга? Да, да, я знаю,
Жалоба
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.