Станислав Родионов - Крокодилыч Страница 8

Его пустили. Фильм был про какого-то комиссара, который ловил какую-то мафию. Пока стреляли из пистолетов, Асик только вздрагивал и считал убитых. Когда начали строчить из автоматов - из них больше убьешь, - он на время закрывал глаза. А когда дядя на экране догадался бросать трупы в бетонный раствор и замуровывать их в стены, Асик спрятался за плечи впереди сидящего и начала икать.

Дома он обедать не стал, а только согласился выпить молока.

- Бабушка, а кто такая мафия?

- Под нами живет, - сразу ответила бабушка. Асик отставил молоко и тихо спросил:

- Она жуткая?

- Да уж лучше с ней не связываться.

Асик понял, что спокойная жизнь кончилась. У него даже нет пистолета, хотя, с другой стороны, против мафии не помешала бы и пушка. Он глянул в пол, под которым эта самая мафия, возможно, тоже сейчас пила молоко.

- Откуда же она у нас взялась?

- Приехала из Калининской области.

- А не из Италии?

- Кому такая злыдня нужна в Италии… Но капусту квасит хорошо. Как-то по-особому. Я так не умею.

- Ты про кого говоришь? - подозрительно спросил Асик.

- Как про кого? - удивилась бабушка. - Ты ж про Марфу спрашиваешь?

- Ну и теща! - в сердцах сказал Асик отцовским голосом и придвинул молоко.

- Научился! - тоже в сердцах сказала бабушка своим собственным голосом.

В четверг после ужина папа достал газету. Почитав с полчасика, он гмыкнул и заключил:

- Да… На Западе все больше употребляют алкоголь, никотин и марихуану.

- Зачем они употребляют алкоголь? - сразу оживился Асик. Папа подумал и объяснил:

- Чтобы обалдеть.

- А никотин?

Папа размышлял дольше, пожевывая губами:

- Чтобы забалдеть.

- А марихуану?

Теперь папа окончательно задумался, с надеждой уставившись в газету.

- Чтобы подбалдеть, - наконец нашел он нужную приставку. Асик представил жуткую компанию. Главарь Алка, вернее

Алька по фамилии Голь - зеленый, худой, с синим носом и кольтом под мышкой. Член шайки Ника по фамилии Тин - толстый, но подлый. Их подружка Мари по фамилии Хуана - в брюках и с сумочкой, набитой ядами. Ночью останавливают людей в темном месте и балдят по голове.

Асик пошел на кухню поделиться:

- Бабушка, ты когда-нибудь балдела?

- Передай ему, что от балды слышу! - отрезала бабушка. В пятницу папа включил телевизор в спросил:

- Хочешь увидеть настоящих мужчин?

На такой праздный вопрос Асик даже не ответил и только молча придвинулся к экрану.

Два настоящих мужчины оказались в трусах, майках и пузатых черных перчатках. Когда один настоящий мужчина ударил другого, Асик понял, что это есть бокс. Потом одного из них унесли - он оказался не настоящим. Следующая пара тоже не додралась: врач запретил, потому что у боксера из правого угла ринга нос загнулся в левую сторону. Боксер третьей пары нарушил правила - пинал ногой лежачего. Боксер четвертой пары после сильного удара по голове не упал, но никого не узнавал и ходил по рингу с блуждающим взглядом…

Досмотрев бокс, Асик подумал, что в школе за такое мордобитие вызвали бы милицию. И без всякой задней мысли поинтересовался у бабушки, которая лепила на завтра пельмени:

- Ты боксом когда-нибудь занималась?

- С твоим отцом, что ли? - начала уточнять она.

В субботу Асик уходил в школу, а папа с другими охотниками был уже в лесу. Вернулся он вечером, обветренный, возбужденный и радостный. Поставил в угол ружье, скинул громадный, тяжелый рюкзак, вернулся на лестницу и внес разлапистый куст, который занял полпередней. Присмотревшись, Асик понял, что это рога.

- Лось был красавец, - сообщил папа. - Я свалил его одним выстрелом.

- Красавца-то жалко, - заметил Асик.

- Так ведь зверь, - улыбнулся папа.

- Он на тебя напал? - понял Асик, почему папа был вынужден стрелять в красавца.

- Да нет, я сам на него напал.

- Тогда ты зверь, - насупился сын. Папа рассмеялся и показал на рюкзак:

- Мясо-то нужно.

- Колбасой бы обошлись, - все-таки не согласился Асик и пошел на кухню, потому что в передней запахло мясом, порохом и кровью.

Бабушка чистила рыбу. Асик молча посидел рядом и неохотно сообщил:

- Папа с охоты вернулся.

- Зайчишку хоть застрелил?

- Он любит стрелять лосей, - объяснил Асик.

- Он не лосей любит стрелять, - оживилась бабушка. - Он меня бы с удовольствием застрелил.

Асик посмотрел ей в лицо: не шутит? Но он еще не был психологом, поэтому ничего, кроме рыбьей чешуи, на ее щеках не увидел. Асик вздохнул и логично возразил:

- Он же в тебя не стреляет.

- А знаешь почему? - Бабушка бросила рыбу и подбоченилась.

- Патрон жалеет? - предположил Асик.

- Потому что ему не дают на отстрел меня лицензию!

В воскресенье второй класс ходил в ТЮЗ - смотрели про Волка и Красную Шапочку. Когда Волк стал подкрадываться к Красной Шапочке, учительница ребятам зашептала:

- Сейчас он ее съест. Не пугайтесв, не бледнейте и не вскрикивайте…

Волк зарычал, заворочал глазами, защелкал зубами и облизнулся перед прыжком…

- Боже, какой наивняк! - сказал Асик и расхохотался на весь зал.

КОФЕ

Когда утром мне не хочется вставать, жена прибегает, по ее мнению, к магическим словам:

- Вставай, кофе уже сварен.

Я встаю, изображая плотоядную улыбку. И пью эту черную, горькую и чуть кисловатую жидкость, шумно отдуваясь, - это якобы вдыхаю аромат. Чашечки маленькие, кукольные, а зубы у меня металлические, поэтому пью осторожно, в одно касание, и не дай бог, клацнуть по старинному фарфору.

- Божественно, - сообщаю я жене и для подтверждения глажу себя по желудку, в котором сразу начинается изжога.

- Вечером сварю еще, - обнадеживает жена, закрывая за мной дверь.

- Погуще бы, - воодушевленно прошу я, потому что вечером дома не буду.

В мастерской изжога разыгрывается сильней, и я думаю, что зря нет моды кофе закусывать. Например, селедкой или огурчиком.

Без четверти два ко мне подходит Валентина и сообщает:

- Сегодня ваша очередь варить кофе.

- О! - восклицаю я, загораясь якобы радостью: кофеварение в нашей мастерской считается торжественным обрядом.

Почему, интересно, чай кипятят, а кофе варят? Это же не суп и не сталь.

Хотя нас всего четыре человека, кофе кипятится, то есть варится, в пузатом полуведерном чайнике. Причем по-арабски. Это значит, что чайник дважды ставится на огонь. Всыпав кофе в бурлящий кипяток и оглядевшись, я опускаю в чайник небольшой кусок сухого клея. Безвредный, сделан из копыт.

Кстати, почему кофе «он»? Какао же «оно». Интересно, как это объясняют филологи?

Мы садимся за маленький столик, и каждый наливает себе по громадной чашке.

- Натуральный, - говорит Валентина: она это каждый день говорит.

- Свежепромолотый, - поддерживает Севка, прикидываясь гурманом, хотя однажды на моих глазах после ананаса слопал целую селедку.

- Потому что и без молока и без сахара, - добавляет Клавдия Ивановна, хлебая импортный напиток, как суп.

- Его бы через соломинку, - замечаю я, потому что наступила и моя очередь сказать.

- Сейчас все пьют кофе, - пошла по второму кругу Валентина.

- Сегодня особенно густой, - восхищается Севка и бегает пальцами по чашке, пытаясь их отлепить.

- Какой аромат! - Клавдия Ивановна дергает носом, потому что кофе сильно пахнет студнем из копыт.

- А вы знаете, что собираются выпускать растворимый чай? - сообщает Валентина именно мне, как самому немодному.

- Не хватает только растворимого мяса, - нелюбезно бурчу я.

- Растворимое мясо есть, - без тени улыбки разъясняет Клавдия Ивановна. - Оно называется «бульонные кубики».

Мы заканчиваем кофепитие. Валентина начинает мыть чашки, недоуменно рассматривая их на свет: кофе вступил в реакцию с клеем, образовав что-то вроде коричневого полиэтилена, который намертво осел на фаянс. Валентина еще долго скоблит чашки ножом.

После работы я иду к приятелю. Его жена усаживает меня в кресло и задушевно радует:

- Сейчас угощу вас кофе.

- Молотым? - как можно заинтересованнее спрашиваю я.

- Неужели зернами? - удивляется жена приятеля.

- Я хотел спросить: свежеобмолоченным?

- Неужели прошлогодним? - теперь удивляется сам приятель.

- Вернее натуральным? - пытаюсь уточнить я. - В смысле без гущи или без осадка?… В общем, с молоком или без сахара? Точнее, угостите кофе, а не каким-нибудь там киселем?

Они на меня смотрят. Наконец приятель удивленно решает:

- Да ты гурман!

- А как же, - слегка самодовольно подтверждаю я и пью пять чашек, чтобы уж подтвердить неожиданную репутацию.

Домой я иду легкой, взвинченной походкой, дерзко подмигивая женщинам, это меня бередит скопившийся в организме кофеин. На перекрестке мнется симпатичная девушка. Я подмигиваю.