Дарья Донцова - Любовное зелье колдуна-болтуна Страница 23

– Мой босс, – сильно выделив голосом второе слово, продолжила я, – категорически против, как он говорит, «костылей», считает, что только слабовольный субъект использует пластыри и прочее.

– Ох уж эта молодежь… – неодобрительно сказал Григорий Николаевич. – Ну ничего, у вас есть секретное оружие, имя ему женская хитрость.

Я засмеялась.

– Уже воспользовалась им: зажгла свечи из набора, сказала, что люблю огонь. Правда, пламя не появилось, воск просто стал таять.

Фролов вдруг закашлялся.

– Пахло противно, – продолжала я, – но Ивану Никифоровичу понравилось.

– Ага, – протянул провизор.

– Затем я его накормила штоками с перцем.

– Накормила? – спросил провизор. И повторил: – Накормила?

– Сказала, что это сухарики, – хихикнула я. – Шеф ел палочки неохотно, пытался отказаться, но не на такую напал, я впихнула в него все содержимое упаковки.

– Все? – эхом отозвался Фролов. – Вроде там десять штук!

– Восемь, – уточнила я. – С сосисками хорошо пошли.

– Ммм… – раздалось из трубки.

– Соль боссу тоже по душе пришлась, – неслась я дальше, – правда, она слиплась, но Иван Никифорович отковырнул хороший кусок, положил на зеленый горошек и с удовольствием съел.

– Да что вы говорите… – протянул собеседник.

– Потом я пошла в ванную, отсутствовала минут пять, не больше. А когда вернулась, обнаружила босса лежащим на кровати. Он дрыхнет! Храпит даже! Теперь вопрос: это нормально, что человек, употребивший ваш прекрасный набор, в одну секунду уплыл в царство Морфея? Еще меня интересует, можно ли его разбудить. Или лучше оставить спать до утра? Почему-то я разволновалась. Извините, если зря вас побеспокоила.

– Что вам сказать, душенька… – пропел Григорий Николаевич. – Прежде всего, позвольте дать совет. Всегда, собираясь использовать БАД и вообще любой препарат, внимательно читайте инструкцию. В ней, как правило, подробно описан способ применения. Если доктор прописал какие-то таблетки, тщательно запишите его указания, не думайте, что пилюли можно глотать как попало. Ведь одни лекарства принимают до еды, другие после, это принципиально важный момент…

– В наборе не было инструкции, – остановила я распевавшего соловьем провизора.

– Была.

– Нет!

– Была!!

– Нет!!! Только этикетки на пакетах со свечами, палочками и на баночке с солью.

– Душенька, возьмите коробку из-под набора, – попросил собеседник.

Я сбегала в ванную и притащила упаковку.

– Откройте, – попросил дед, – гляньте на внутреннюю сторону крышки. Что вы видите?

– Ой, тут бумажка! – поразилась я. – Но я ее раньше не видела. Как она туда попала?

– Ангел мой, вы ее просто не заметили, что естественно для красивой девушки, – дипломатично сказал Григорий Николаевич, – поэтому и случилось… кха… кха… небольшое недоразумение.

– Что не так? – занервничала я.

– Свечка, которую вы зажгли, предназначена не для освещения помещения, – зажурчал Фролов.

– Так я и решила, – перебила я его. – На упаковке написано: «Облегчают отвыкание от курения, имеют приятный аромат ванили». Ежу понятно, что свечи издают запах, который поможет при отказе от курения.

– Солнышко, эти свечи не жгут, – пробормотал провизор, – они анальные, вставляются в задний проход на ночь. Неужели вас не удивило отсутствие фитиля?

Потрясенная, я на секунду замерла с открытым ртом, потом выпалила:

– Зачем в попе запах ванили? И свечи здоровенного размера!

– Дружочек, сей вопрос следует задать производителю, – заметил Фролов. – Сейчас ведь все ароматизируют. На кой ляд, например, банановая отдушка горчичникам, которые в мою аптеку на днях поступили? Ну, наверное, чтобы с больного человека побольше денег содрать. Не переживайте, запах свечки не губителен. А насчет того, что они большие… Душенька, там есть деления, их отламывают. Все это в инструкции объяснено.

Я не нашлась, что ответить, а провизор продолжал:

– Вот штоки как раз одоратор.

Я схватилась рукой за письменный стол.

– Палочки… что?

– Ангел мой, главное – спокойствие. Нервное возбуждение разрушающе действует на нервную и сердечно-сосудистую системы, – предупредил Фролов. – Штоки ставят в огнеупорную посуду, поджигают, они курятся, их дым способствует расслаблению.

– Какого черта тогда на них написано «со вкусом перца»? – зашипела я. – Полный и окончательный идиотизм!

– Ну-ну, дружочек, спокойнее, – попросил Фролов. – Дураки встречаются везде. Полно неграмотных людей, для которых слова «вкус» и «запах» одно и то же.

– Иван съел всю упаковку! – запаниковала я.

Григорий Николаевич чем-то зашуршал.

– Тэкс, смотрим состав штока. Слива сушеная, ревень, кора крушины, плоды жостера[4], пропитка – натуральное подсолнечное масло, ароматизатор – перец, идентичный натуральному. На мой взгляд, ничего дурного, не нравится мне только наличие отдушки, она химическая, но, полагаю, ее там чуть. Не знаю, какой запах получается при тлении, а по ингредиентам это слабительное. Кору крушины, плоды жостера и прочее издревле применяли в медицине. Ничего ядовитого. Это вам не микстура Чубареки. Теперь о соли. Душенька, только не дергайтесь… Она нюхательная!

Я резко выдохнула и рухнула в кресло.

– Ее через нос принимают? Втягивают ноздрями?

– Нет, нюхают флакон, когда испытывают прилив раздражения. Сейчас гляну, что туда положено. Душенька, вы со мной? Как настроение?

– Лучше некуда, – прошептала я.

– Прекрасно. Оптимисты живут дольше пессимистов, – обрадовал меня Фролов. – Итак. Валериана – листья и корни, шишки хмеля, мята перечная, ромашка, тмин, мелисса, иван-чай… Прекрасный состав. Теперь понятно, почему ваш любов… то есть шеф, сейчас храпит. Соль по своей сути хорошее снотворное растительного происхождения. Много он его съел?

– Ну… десертную ложку, – покаялась я.

– Неудивительно, что живо в мир грез провалился, – засмеялся провизор. – Дружочек, успокойтесь, никакой беды не случилось.

Из моей груди вырвался выдох облегчения. Фуу… Тревожиться за жизнь босса не стоит. Но интересно, как отреагирует организм начальника на одновременный прием слабительного и снотворного? Даже если меня пообещают нашинковать на мелкие кусочки, никогда не признаюсь ему, что перепутала средства из антиникотинового набора. Очень надеюсь, что ночь у Ивана Никифоровича пройдет без неприятных казусов.

– Ангел мой, не унывайте, – приободрил меня аптекарь, – могу рассказать массу случаев о том, что происходит, когда люди не читают внимательно инструкции. Намедни один мужчина с жалобой пришел – ему, видите ли, таблетки от комаров не помогли. Кровососы кусали бедолагу по-прежнему, да еще добавилась тошнота, плюс у него моча позеленела. Пришлось долго объяснять, что пластины для фумигатора глотать не следовало.

– Они же большие, – захихикала я. – Как он их слопал?

– Ну разве нашего человека размер остановит? – вздохнул Григорий Николаевич. – Разжевать нетрудно. Зубы у клиента, правда, как у водяного стали – цвета старого салата, но эта проблема легко с помощью хорошей пасты решилась. Хотя не знаю, бывают ли у водяных клыки, вроде они исключительно у вампиров. Надеюсь, вы утешились, мой друг?

– Да, спасибо, – вздохнула я.

– И настроение хорошее?

– Конечно. Однако слегка мешает осознание невероятного идиотизма моего поступка, – призналась я.

– Никогда не ругайте себя, – наставительно сказал Фролов, – это ослабляет энергетику. Небольшой совет: сегодня не ложитесь рядом со своим любов… пардон, шефом. Думаю, ничего конфузливого не стрясется, но единовременный прием слабительного и снотворного… Ну, вы понимаете. Спокойной ночи, душенька.

– Подождите! – попросила я. – Пару минут назад вы обронили фразу: «Это вам не микстура Чубареки». Что вы имели в виду?

– В наших краях существует легенда… – завел Григорий Николаевич.

– Знаю, – перебила я его. – Что за зелье?

– С его помощью Чубарека травит народ.

– Я думала, он душит несчастных.

– Существует несколько версий, – продолжал провизор, – по одной из них, водяной проникает в дом и садится на свою жертву либо набрасывает ей на лицо подушку. Но есть вариант сказания, наиболее, на мой взгляд, приближенный к действительности. Решив отправить кого-то к праотцам, Чубарека переодевается в пирожника и угощает несчастного сдобой, в которую влил свое зелье. У человека сначала поднимается температура, затем стартуют насморк, кашель, резко поднимается давление, и в конце концов наступает смерть либо, как в старину говорили, от апоплексического удара, а на современном языке от инсульта, либо сердце не выдерживает.