Дарья Донцова - Хищный аленький цветочек Страница 24

Желто-красный пиджак умчался, его место занял толстяк в безразмерном пуловере.

Ну почему люди, чей вес зашкалил за два центнера, напяливают на себя балахоны? На самом деле мешок, натянутый на тело, не сделает вас визуально стройнее, наоборот, вы станете похожи на кучу. Найдите у себя нечто красивое и подчеркните это. У некоторых толстушек бывает тонкая талия, значит, затяните ее поясом, а пышную грудь продемонстрируйте с помощью кофточки из нежного трикотажа…

– Кентавр, – представился дядька. – Привет, детка.

На меня напал кашель.

– Степанида.

– Я сексуально-агрессивный человек-конь, – уточнил толстяк. – Могу сто раз за ночь. Нравится?

– Испытываю невероятный восторг, – сказала я. – Уже не надеялась встретить свой идеал, а тут – вы!

Толстяк вздрогнул.

– Обожаю кентавров, – пела я. – Они такие красивые, умные, элегантные.

– У меня нет машины, – неожиданно сообщил собеседник. – Не могу найти достойную – модную, с эксклюзивным дизайном. И дорогую. Дешевки презираю.

Я навалилась на стол.

– Зачем она вам? У вас четыре быстрые ноги, враз доскачете куда надо, минуя пробки.

– У кентавров две лапы, – поправил жиртрест.

– Вы так полагаете? А куда подевались передние? – поинтересовалась я. И услышала:

– Они руки.

Ответ меня порадовал.

– Вот здорово! Значит, вы ходите только на двух ногах?

– Естественно, – фыркнул дурачок. – Низ у меня лошадевый, верх людской.

– Думаю, низ в вашей ситуации должен быть конячий, – совершенно серьезно возразила я. – Вы же мужчина?

– Да, – кивнул толстяк, – полулошадь-полубог. И олигарх. Денег немерено.

– Супер! – обрадовалась я. – Но все-таки вы конь. Лошадь больше подходит для девочки.

– Лошадь она все, и конь, и конская баба, – отрубил гибрид полубога с благородным животным.

– Но вы-то мальчик, – попыталась я внести каплю логики в океан безбрежной глупости. – Девочка называется кобылой. Я не знаток мифологии, но из лекций по древнегреческой литературе кое-что помню. Вроде кентавры принадлежат к сильному полу. Вспоминается Хирон, который воспитал Ахилла, Ясона, Патрокла.

– У, ты какая умная! – восхитился красавец. – Давно искал такую. Согласна порезвиться со мной в горах Парфенона?

Я откинулась на спинку стула. Парфенон – памятник архитектуры, храм на афинском Акрополе. Интересно, мистеру Кентавру специально составили идиотский текст, чтобы довести меня до ярости, или редактор, ваявший сценарий, не проконсультировался с поисковой системой в Интернете?

– Жирафы ускакивают, им на смену приплывают киты! – загудел Роман. – Айн, цвай, битте! Простите, парнишки, силь ву пле в другие леса.

– Ты мне нравишься, я застолбил флаер, – скороговоркой бросил Кентавр. – Согласна на продолжение отношений? Но на твоей территории, а то у меня квартирная хозяйка вредная.

Я послала собеседнику воздушный поцелуй.

– Конечно, дорогой. Сексуальнее тебя только ежики.

– Кто? – занервничал не существующий в природе зверь. – При чем здесь колючие уродцы?

Ответить я не успела – к Кентавру подскочил Роман, ткнул его микрофоном в спину и зашипел:

– Шагай к номеру два.

– Я встретил супергерлу! – уперся полуконь в вязаном мешке. – Определился с кандидатурой.

– Она сладкая конфетка, – сально улыбнулся ведущий, – но тебе нужно поболтать вон с той козочкой. А к Степану кто прикатил?

– Эдуард Альбертович Розенкранц, – представился наголо бритый дядька во френче защитного цвета.

Роман, пинком направивший Кентавра к сочной блондинке в красном, поморщился.

– Так не пойдет. Вас инструктировали перед началом. Только ники.

– Это творческий псевдоним, в моем паспорте совсем другое имя, – спокойно пояснил Розенкранц.

Ведущий похлопал его по плечу.

– Извини, не понял. Общайтесь.

– Вообще-то я Сергей, но Эдуард Альбертович Розенкранц звучит красивее, – признался мой очередной собеседник. – И я чрезвычайно везучий человек. В прошлом году меня сбила машина.

– И в чем же удача? – я на секунду выпала из роли жизнерадостной идиотки.

У Розенкранца вспыхнули глаза.

– Это была «Скорая помощь», иначе бы кирдык тигренку. Меня живо в больницу доставили, я отделался легким испугом.

– Поздравляю, – на сей раз искренне сказала я.

Эдуард Альбертович откашлялся.

– Да, свезло. Поставили титановый сустав в бедро, две пластмассовые коленки, четыре железных позвонка, два силиконовых ребра, а в голову стальную пластину.

– Офигеть… – пробормотала я. – Натуральный Терминатор.

– Прежде чем разговаривать дальше, я должен проверить умственный уровень бабы, – неожиданно заявил Розенкранц. – Ты не против? Тогда начнем. Внимание! Смотри!

Эдуард Альбертович продемонстрировал ладонь правой руки.

– Запоминай, как называются пальцы. Большой, указательный, средний, безымянный и мизинец. Второй раз повторять не стану, тест сложный, подсказок не будет. Теперь смотри. Мешаем, мешаем, перемешиваем, передвигаем их…

Розенкранц начал активно шевелить пальцами. Я замерла. Если я расхохочусь во все горло, хитрые телевизионщики возьмут мое лицо крупным планом, а потом при монтаже раскидают мое изображение по всей своей дурацкой программе. Знаю их штучки.

– Во, перепуталась, – выдохнул Эдуард Альбертович. – Способна сказать, где какой палец?

– Самый маленький мизинец, – сдавленно произнесла я, – перед ним безымянный, далее средний.

– Хватит! – воскликнул Розенкранц. – Тест пройден. Я тебя выбрал. Согласна?

– Абсолютно на все! – подтвердила я, с грустью понимая, что уйти не удастся, съемка идет без перерыва.

* * *

Через два часа Роман объявил:

– Финита наш амурсейшен.

Женщины дружной толпой понеслись куда-то в глубь кафе, а я выскочила в холл и спросила у уборщицы:

– Где Константин?

– Глаза б мои его не видели! – вознегодовала тетка. – Обманщик он. Хочешь совет? Уходи скорей и больше тут не появляйся. У жуликов завсегда следующий раз дороже предыдущего.

Но я не успела воспользоваться рекомендацией, за спиной прогудел голос Лапушки:

– Ты получила больше всего амурфлаеров. Сокрушительный успех! Дядя Дима будет доволен.

Я резко крутанулась на каблуках.

– Кто тебе дал мой телефон?

– Секрет, – ответил толстяк. – Но если согласишься сходить со мной в кафе, открою тебе его.

– Ладно, – кивнула я, – непременно схожу. Как только освобожусь. Теперь имя.

– Разве он тебе ничего не сказал? – удивился Константин.

– Кто и о чем? – наседала я.

– Дядя Дима Барашков, – выпалил Лапушка.

– Кто? – опешила я.

Константин сложил руки на необъятном животе.

– Моя мама была третьей женой шурина кума тети Наташи, четвероюродной сестры дяди Игоря.

– Ага, – кивнула я. – А кто он такой?

– Дядя Игорь? – удивился Лапушка. – Не знаешь своих родственников? Сейчас растолкую.

– Нет, не надо, – остановила я толстяка. – Лучше объясни, зачем мужу Белки понадобилось отправлять меня на телесъемки.

Толстяк прислонился к стене.

– Честное слово, не знаю. Про телевидение от него не слышал. А к нам он обратился потому, что компания «Амур-тужур»[11]11 Амур-тужур – любовь всегда. Ну, очень исковерканный французский.

[Закрыть] работает честно. У нас не подставные женихи, с помощью которых дурачат наивных женщин, состригают с них деньги за каждую встречу, чтобы тетки постоянно ходили на сейшены. Нет, наши парни реальные. Мы за три года работы на рынке брачно-ознакомительных услуг поженили пять пар. Самый лучший показатель в этом бизнесе.

– Так я принимала участие в ярмарке невест? – подскочила я.

– Ну да, – подтвердил Костя. – Специально усадил тебя за лучший стол. Ты же моя родственница. У мужчин есть три минуты, чтобы рассказать о себе и выслушать женщину, потом пары перетасовываются. По окончании мероприятия парни сообщают организаторам, кто им по душе, и забирают флаер с контактами потенциальной невесты. Хочу тебя порадовать: твой телефон взяли все. Ты имела головокружительный успех! Стопроцентный сенокос! На моей памяти пока такого не случалось. А вот тебе флаеры женихов и их телефоны. Можешь соединиться с теми, кто по душе тебе.

Костя сунул мне в руки пачку разноцветных листочков.

Я посмотрела на них и наконец поняла, что произошло.

– Ты сообщил безумным Кентаврам, Огурчикам и Розенкранцам мои контакты?

– Ну конечно! – кивнул Лапушка. – У тебя сразу армия поклонников образовалась. Я не мог отказать дяде Диме. Но, знаешь, я подумал, что внучка Изабеллы Константиновны – прыщавая уродина, кривоногая слониха весом в три центнера.