Андрей Кивинов - 15 суток, или Можете жаловаться! Страница 30

Первая неделя после покупки прошла спокойно. Но в начале следующей в мастерской раздается телефонный звонок. Обеспокоенным голосом блондинка сообщает, что сигнализация, кажется, сломалась. Монолог выглядел примерно так:

– Я была в супермаркете, оставила машинку на стоянке. Выхожу – ее нет. Но ее не угнали. Приезжайте и разбирайтесь со своей сигнализацией.

– То есть вы забыли, куда поставили машину и теперь не можете ее найти? – догадались мастера.

– Я прекрасно помню, куда поставила машину! Но с вашей сигнализацией происходит какая-то ерунда! Вы приедете или нет?

Мастера, понимая, что имеют дело с женщиной солидной и богатой, отказать не посмели. Через двадцать минут были возле супермаркета.

– Ну, что случилось?

– Вот здесь я оставила машину, – показывает хозяйка на пустующее парковочное место, – точно помню, потому что рядом фонарь с рекламой. А сейчас ее нет.

– Так у вас ее угнали! Милицию вызывайте!

– Да как угнали?! Здесь ее нет, – пальцем тычет блондинка в серый асфальт, – а на брелочке-то она есть! Значит, не угнали! Вы же мне сами объясняли, что все отражается на экране!

Ну что тут скажешь? Логика железная. Если бы на дисплее появились человечки в масках и стали бы толкать машину – вот тогда угон!

Не верите? Купите машину, поставьте сигнализацию с обратной связью и убедитесь сами.

Состояние аффекта

И снова здравствуйте… Любимые наши, дорогие во всех смыслах этого слова инспектора дорожной службы. Что делать, ведь именно с вами сталкивается большинство наших граждан, и, соответственно, общение с вами больше всех пополняет копилку народных историй.

Итак, стандартная ситуация. Некий автолюбитель, находясь в состоянии легкого алкогольного опьянения, управляет персональным автомобилем престижной марки. И, по теории случайных цифр, становится жертвой полосатой палочки. Отпираться бесполезно – нос инспекторов натренирован на аромат алкогольных продуктов лучше, чем у лайки на медведя. Он и не отпирается.

– Мужики, виноват, каюсь. Сколько будет стоить проступок, чтобы без протокола.

– Тридцатка, – следует твердый, холодный ответ, не допускающий торга.

И тут нарушитель, вместо того чтобы просить пощады, делает совершенно атипичное предложение:

– А если я заплачу полтинник, вы можете сделать так, чтобы до дома меня больше не тормозили?

– Легко! – вскрикивает инспектор, никак не ожидавший такого поворота.

– Делайте!

Инспектор включает рацию и сообщает коллегам, что машину с таким-то номером повсеместно пропускать.

– Спасибо! – благодарит водитель, жмет растроганному гаишнику руку, садится в авто и уезжает.

В чем подвох? Вы и сами поняли. Водитель отбыл, не заплатив ни копейки. Потому что очень грамотно рассчитал. Состояние аффекта бывает не только от горя, но и от радости. И именно в таком состоянии находился страж дорог. И, естественно, потерял чувство реальности. Потом, конечно, спохватился и, возможно, даже включил план «Перехват», но это потом…

И еще один прекрасный способ вывести из себя инспектора ДПС был предложен в Москве, где, как известно, изобретается все самое лучшее.

Водитель нарушает правила, его тормозят, дальше описанный выше диалог на тему «с протоколом или без», небольшие торги, и наконец, крупная купюра в руке нарушителя. И вот в самый решающий момент, когда сотрудник правоохранительных органов уже ощущает хруст денег в пальцах, водитель резко выдергивает купюру и страшным голосом сообщает:

– Управление собственной безопасности! Контрольная закупка!

И при этом обязательно смотрит в глаза инспектору.

А в глазах…

В киносценариях в подобных случаях пишут так: «На лице героя непередаваемая словами игра чувств».

Иногда герой начинает заикаться, иногда покрываться пятнами, в зависимости от состояния нервной системы.

Главное в этой ситуации не дожидаться выхода героя из ступора, а газовать во весь опор.

В принципе, каждый желающий может повторить указанные эксперименты – и там и там технология проста. Но на всякий случай рекомендуется захватить с собой знакомого сотрудника собственной безопасности.

В его присутствии бить вас будут не так сильно.

Чернушка

Внимание! Похоронная тематика! Опасно для психики! Лицам младше восемнадцати лет, преклонного возраста, а также некурящим беременным женщинам читать не рекомендуется! Возможно привыкание!

Голова без всадника

Прежде чем прочитать следующую историю, плотно задвиньте шторы, погасите свет и зажгите свечу. Можно добавить немного Баха, развесить на люстре мертвых мышек и побрызгать на обои томатного сока. Если вдруг в доме есть призрак, выпускайте. Одним словом, создайте благоприятную атмосферу для чтения постановлений правительства или Налогового кодекса.

Итак, начинаем… Давным-давно, в те славные времена, когда еще не существовало мобильных телефонов и Интернета, когда никто не знал про Газпром, а интеллигентные люди ходили на первомайские демонстрации, жили-были в городе Ленинграде два судебных медика. Вскрывали себе покойников, проводили экспертизы, пивко попивали и добра наживали.

И вот однажды, когда ничто не предвещало беды, в проклятом Богом колхозе соседней Новгородской области случилось страшное. Злой волшебник, принявший зелья приворотного, раскроил несчастному колхозному крестьянину череп. Без видимых причин. Предположительно топором. Но добрые милиционеры быстро провели следственный обряд и супостата задержали. И оказался он вовсе не волшебником, а обычным дважды судимым соседом. А чуть позже выплыл из его сарая и топор. И все вроде бы ясно, да вот печаль – не признавался задержанный в душегубстве. Не убивал, и все! «Да, выпивали, да, ругались. Но топора в руки не брал, клянусь Хеллоуином!»

И дабы доказать его несомненную вину, необходимо было выяснить, каким именно инструментом нанесен роковой удар. То есть провести экспертизу. Но в Новгородской области в то страшное время (а может, и сейчас) подобные экспертизы не проводились. И обратились тогда деревенские детективы за поможением к своим городским товарищам, послав им почтового голубя. Помогите, братцы, чем богаты…

Два наших эксперта тут же покинули родной морг и отправились на зов в дорогу дальнюю. Правда, предстояло им совершить не подвиг, а обычную по тем лютым временам процедуру. Отчленить голову подозревае… виноват, потерпевшего и доставить ее в город-герой Ленинград. Вместе с топором. А уж там спецы быстро определят – преступный ли это топор или невиновный.

О том, как происходил процесс отчленения, рукописи не упоминают. Известно, что голову упаковали в обычную картонную коробку.

Но самое печальное, не дали медикам служебной машины. Добирайтесь, мол, как хотите, хоть автостопом. Счастье, что железную дорогу в те края уже проложили, правда, поезд пустили не самый скорый. Двадцать верст в час. Аккурат шесть часов в пути.

Чем скрашивали досуг тогдашние путешественники? Игра в города, кроссворды, политические анекдоты. Не было у них ноутбука, чтобы фильмец посмотреть. Одним словом, напились. Славно так, от души. Командировка без пьянки, что голова без туловища.

В чувство пришли уже на платформе, в Ленинграде. И тут первый медик задает второму вполне логичный вопрос:

– А где коробка с башкой?

– Как где? Я думал, ты забрал.

– Да на хрена она мне?

– Ба-а-а-лин!!!

Поезд еще на платформе. Короткий перегляд, мат и стремительный бег назад.

Не успели…

Не знаю как сейчас, но в те бесконечно застойные времена проводницы жили не очень богато, хоть и спекулировали водкой и икрой. Поэтому имелась еще она статья доходов. Пока пассажир не опомнился, бегали они по вагонам и присваивали нечаянно забытое чужое имущество. Не все, конечно, проводницы – кое-кто жил и на трудовые доходы. Но только не в нашем случае…

И что видят вернувшиеся в купе медики? Естественно, свою коробочку. Правда, в раскрытом виде. В коробочке бородатая крестьянская голова со следами насилия на лбу.

А на сиденьях…

Представьте, вы пришли в цирк. Фокусник засовывает в ящик девушку и начинает пилить. Ничего, кроме улыбки, у вас это не вызовет. А потом он растаскивает ящики, а там две окровавленные половинки и свисающие внутренности. Быстренько достаньте зеркало и посмотритесь. Примерно такие же лица были и у проводниц.

Они ничего не говорили. Просто сидели и смотрели на коробку. Культурный шок. «Ни хрена себе – перформанс»!

Но окончательно добило бедняг происшедшее дальше.

Первый медик быстро запаковал коробчонку, передал второму и, подмигнув, успокоил: