Михаил Башкиров - Злой ГЕНий, или Сперматозоиды штурмуют… Страница 34

Колобок скукожился.

Колобок…

Систематизаторшам почти удалось осуществить пробное изнасилование симпатичного племянника.

Но вмешалась тетушка.

Нинель Осиповна отстояла непутевого фуршетника, нейтрализовав психологическим наездом претенденток, и те немедля удалились к гербариям лопухов и чертополохов.

– На секунду нельзя оставить!

Доцентша одернула платье и пригладила тяжелой рукой победительную растрепанность.

– Динь, ты слышал свежий анекдот о сибирских физиологах?

Застегивая джинсы и рубаху, сострил:

– Я думал, в Сибири только медведи с росомахами…

– Так вот, группе сибирских физиологов присуждена Нобелевка (номинация «За волю к победе»), так как они добрались до Стокгольма без билета и денег, в товаpняке, босиком и пьяные – но в смокингах!

До словесного контакта с идеологом-симулякристом доцентша осчастливила меня еще парой анекдотов – одним глубокомысленным и одним мелкотемным.

– Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек…

Нинель Осиповна по-жокейски причмокнула.

– Выдали каждому по сто тысяч баксов. А через месяц заслушали результаты…

Нинель Осиповна зарысила, словно резвая кобыла.

– Биолог объявил, что провел всесторонний анализ анатомии лошадей, и осталось замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади и по сводным таблицам определить, какая из них добежит первой…

Нинель Осиповна взбрыкнула.

– Матстатистик собрал данные о забегах, начиная со 16-го века, на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде пообещал предсказать фаворита…

Нинель Осиповна преодолела барьер в виде чьей-то ноги, обутой в лакированную туфельку.

– Физик-теоретик попросил выделить еще двести тысяч для окончания исследований!

Я заржал, хотя до финишной черты оставалось две трети дистанции.

– У нас десять процентов физиков и девяносто теоретиков! – сказал кто-то невесело.

Нинель Осиповна продолжала анекдотное дерби.

– Оригинальную гипотезу о загадочной улыбки Моны Лизы выдвинул профессор Московского университета. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дура…

Свой анекдот добавил расслабленно жующий идеолог:

– У завлаба родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контрольного…

– В Ученый совет вошли три доктора наук и один симулякрист, – уточнила доцентша.

Нинели Осиповне снова захотелось если не победы за явным преимуществом, то хотя бы права на последний анекдот.

Я на ходу привел в надлежащий вид одежку (для встречи) и ум (для проводов).

Симулякрист напоминал актера, которого с роли любвеобильного вруна-тенора перебросили накануне премьеры на роль отмороженного правдолюбца, готового за рюмку водки продать эполеты, погоны, лампасы, перевязь, аксельбант, упряжь, снарядный ящик и хромовые сапоги.

Симулякрист, в отличие от предыдущих ораторов, проявил галантность по отношению и к Нинели Осиповне, и ко мне, обломавшему зубы об ученых гранитных истуканов.

Симулякрист пригласил развезти нас, икающих и вопрошающих, на личном электромобиле по домам, а по дороге обсудить поклеп и напраслину завистников и прожектеров.

Мы покинули фуршетный зал через выход, предназначенный исключительно для перебравших кандидатов, насосавшихся докторов, назюзюкавшихся член-корреспондентов, нажравшихся до свинячьего визга академиков – действительных и почетных.

Глава 10 Ходячая дикость

Я едва уместился на заднем сиденье рядом с опьяневшей Нинелью Осиповной.

Шампанское, оказывается, тоже вызывает у доцентш сонливость не хуже коньяка.

Нинель Осиповна изволили сразу уснуть.

Симулякрист принялся убеждать меня в относительной безвредности пищевых добавок.

Симулякрист особенно упирал на их непричастность к любым зачатиям в любой форме.

Я потребовал неопровержимых доказательств.

Симулякрист помолчал, помолчал и наконец заговорил.

– Ладно, только не сочтите меня параноиком…

Симулякрист притормозил на повороте.

– Но я, кажется, знаю, кто заряжает садоградских бабенок.

Доцентша не вовремя вскрикнула: шампанское добралось до почек, или уже докатилось до мочевого пузыря.

– Повар? – спросил я, не скрывая здорового скептицизма.

– Нет.

– Летун?

– Нет.

– Членорук?

– Нет.

– Я так и предполагал. Значит, еще один кандидат в половые гиганты.

– Это…

– Смелее.

– Это…

– Смелее, – повторил я. – Смелее.

– Это снежный человек.

– Вы шутите?

– Какие шутки? Я сам лично видел. Однажды на рассвете вышел в сад, а по соседнему участку движутся трое: большой, средний и маленький.

– Три снежных человека?

– Может, и больше. Но я насчитал троих. Большого, среднего и маленького.

– Хорошо разглядели?

– Скажу честно – не очень… Полумрак, туман… И они между яблонь… Сначала проплыл огромный, бесшумный, плавный. Затем возник силуэт определенно средний. А потом едва заметно промелькнул самый мелкий. Но самое интересное, что они двигались в сторону моста – туда, где начинается самый опасный участок леса.

– Самый опасный?

– Да туда уже давным-давно никто не ходит.

– Как давно?

– Года четыре. Как обнаружили Повара, сидящего задницей на остром суку, так и перестали туда хаживать. А раньше там наши арбалетчики в стрельбе тренировались по зайцам.

– А Повара что, снежные люди на кол посадили?

– Вы это у них самих спросите, но для начала поймайте хоть одного – или большого, или среднего, или маленького.

– Поймаем.

– Но если в беременностях виноваты эти, из лесу, то рожденные мальчики должны походить на них?

– Совсем не обязательно. А вдруг превращение в гориллообразных происходит по достижении мальчиками половозрелости?

В чем не откажешь ученым, так это в железной логике.

– Ждать десять лет мы не можем.

– Тогда ловите поскорей насильников.

– А откуда они взялись под Садоградом, снежные люди?

– Вероятно, в Гималаях ухудшилась среда обитания. Сами знаете, какими темпами развивают индустрию китайцы с индийцами. И плодятся, плодятся, плодятся, нарушая расовый баланс. От европеоидов скоро, кроме памятников, ничего не останется.

– Наверняка.

– Думаю, китайцы пустили снежных баб на лечебные порошки и микстуры для продления жизни. А снежные мужики даванули к нам – популяцию восстанавливать.

– А почему рождаются только будущие самцы?

– Вот этого я вам не скажу. Непонятно, почему доминирует исключительно игрек-хромосома.

– А как вы думаете, приятно женщине отдаваться этакому питекантропу?

– Скорей всего, он их предварительно глушит дубиной – но легонечко, чтобы не убить.

– Сомнительно.

– Или сам собой напрашивается вариант, связанный с необычным строением полового члена: во время коитуса он цепляет какие-то нервные узлы и блокирует память.

– Член с крючками?

– Вроде.

– Да что вы понимаете в снежных мужиках! – сказала очнувшаяся доцентша. – Ничего не понимаете!..

– Кажется, приехали! – сказал облегченно симулякрист.

И я согласился с ним.

– Точно – приехали!

Часть седьмая Классическая засада

Глава 1 Совет шефа

С утра пораньше, даже не приняв душ, прокрался в библиотеку.

Вот и пригодились хоть для чего-то глянцевые толстенные альбомы.

По свидетельству Венер эпохи Возрождения, импотенция по-прежнему обходила меня стороной.

Племянник Сева тоже наяривал свою молодуху от всей души.

Но что-то мне такое совпадение не очень-то нравилось.

Весь садоградский мужской гарнизон обезврежен, а мы двое геройствуем.

А почему двое?

Повар, Летун, Снежный человек и прочая нечисть тоже наверняка не дремлют.

Надо бы с шефом проконсультироваться.

На кухне я заменил плотный завтрак вызовом начальства.

Генерал явился мгновенно, представ во всей своей сердитой прозрачности.

– Пора бы, Денис Денисович, вам и активизироваться.

– Намекаете на засаду?

– А что, трудно выбрать готовенькую невесту Бога?

– Вы, Алексей Николаевич, имеете в виду юность в гамаке?

– Рано или поздно у нее яйцеклетка должна созреть?

– Понял, не мэнээс.

– Нахватался на фуршете!..

– Понял, не мэнээс.

– И не забудь расспросить доцентшу о столовой.

– При чем здесь столовая?

– В ней Ксюха из Пнева работала.

– Ну, мало ли кто где работает…

– А тебе не кажется, что в Садограде лишь одна столовая?

– Смутно припоминаю…

– Так уточни, бестолочь!

Генерал сегодня был излишне груб и чересчур прозрачен.

Неужели часто используемые воображаемые начальники так быстро изнашиваются?

В кухню вторглась доцентша, готовая к уходу в Научно-исследовательский центр.

– Нинель, я все про Ванюшку думаю.

– Я тоже… Видела я его настоящего отца, ну точно видела! А вот когда и где – никак не могу вспомнить.

– Извини за не совсем корректный вопрос…