Адель Фабер - Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили Страница 10

1. Опишите, что вы видите, или опишите проблему:

2. Предоставляйте информацию:

3. Скажите одним словом:

4. Говорите о своих чувствах:

5. Пишите записки:

Вы только что применили пять разных навыков к одной ситуации. В следующих ситуациях выберете один навык, который, как вам кажется, будет наиболее эффективен по отношению к вашему собственному ребенку.

Упражнение 2

Ситуация А. Вы хотите раскрыть упаковку и не можете найти ножницы. У вашего ребенка есть свои ножницы, но он постоянно берет ваши и не возвращает.

Бесполезное высказывание:

Умелая реакция:

Использованный навык:

Ситуация Б. Ваш ребенок оставляет свои кроссовки у кухонной двери.

Бесполезное высказывание:

Умелая реакция:

Использованный навык:

Ситуация В. Ваш ребенок только что повесил свой мокрый плащ в стенной шкаф.

Бесполезное высказывание:

Умелая реакция:

Использованный навык:

Ситуация Г. Вы обнаружили, что в последнее время ваш ребенок не чистит зубы.

Бесполезное высказывание:

Умелая реакция:

Использованный навык:

Я помню свой собственный опыт, когда я первый раз поэкспериментировала с этими навыками. Я была так настроена использовать этот новый подход в своей семье, что, придя домой с семинара и споткнувшись в прихожей о ролики моей дочери, я ласково сказала ей: «Ролики должны лежать в шкафу». Я подумала, что я на высоте. Когда она безучастно посмотрела на меня и продолжила читать свою книгу, я ее ударила.

С тех пор я научилась двум вещам.

1. Важно быть искренним. Попытка быть терпеливой, когда внутри бушует ураган, работает только против меня. Я не только не смогла правдиво с ней повести себя, но из-за того, что я была «слишком хорошей», я впоследствии завелась и сорвалась на ребенке. Было бы намного лучше, если бы я завопила: «Ролики должны лежать в шкафу!» Это бы смогло встряхнуть мою дочь.

2. То, что я не могу чего-то достичь в первое время, не означает, что надо возвращаться к старым способам воспитания. В моем распоряжении больше одного навыка. Я могу использовать их в сочетании и, если это необходимо, с увеличенной интенсивностью.

Например, в случае с мокрым полотенцем я могу начать с того, что спокойно напомню своей дочери: «Из-за полотенца намокает одеяло».

Я могу сочетать это с: «Влажные полотенца должны висеть в ванной». Если она замечталась и не слышит меня, а я действительно хочу вторгнуться в ее мысли, я могу увеличить громкость: «Джил, полотенце!»

Допустим, она не сдвинется с места, и я начинаю чувствовать раздражение. Я могу сказать еще громче: «Джил, я не хочу спать всю ночь в холодной влажной постели!»

Если я не хочу напрягать голос, я, возможно, положу ей записку в книгу: «Влажные полотенца на моей кровати приводят меня в бешенство!»

Я даже могу представить, что настолько разозлюсь на нее, что скажу ей: «Я не люблю, когда меня игнорируют. Я убираю твое влажное полотенце, и теперь у тебя обиженная мать!»

ПАМЯТКА

Чтобы добиться взаимодействия с ребенком

1. Опишите, что вы видите, или опишите проблему.

«Влажное полотенце лежит на кровати».

2. Предоставляйте информацию.

«Полотенце намочит мое одеяло».

3. Скажите одним словом.

«Полотенце!»

4. Опишите, что вы чувствуете.

«Я не люблю спать в мокрой постели».

5. Напишите записку (над вешалкой для полотенец):

«Пожалуйста, повесь меня обратно, чтобы я могло высохнуть. Спасибо!

Твое полотенце»

Есть много способов соотнести сообщение с настроением.

Вы, может быть, захотите применить эти навыки сейчас у себя дома. Если это так, то быстренько просмотрите ваш список того, что ежедневно делают и не делают ваши дети (с. 71). Возможно, что некоторые из обязанностей в этом списке дадутся вам и вашему ребенку легче, если вы будете использовать навыки, с которыми вы только что работали. Наверное, навыки из главы 1, связанные с признанием негативных чувств ребенка, тоже облегчат ситуацию.

Подумайте немного и запишите те навыки, которые вы, по вашему мнению, хотели бы попробовать на этой неделе.

Проблема:

Навыки, которые я могу использовать:

Некоторые из вас могут думать: «Но, предположим, что мой ребенок все равно не реагирует, что тогда?» В следующей главе мы рассмотрим еще несколько продвинутых навыков, способствующих достижению взаимодействия с ребенком. Мы поговорим о решении проблем и об альтернативах наказанию. Ваше задание на следующую неделю поможет вам закрепить то, над чем вы работали сегодня. Между тем я надеюсь, что идеи, изложенные в этой главе, хоть ненамного облегчат предстоящие дни.

ЗАДАНИЯ

1. Одна бесполезная фраза, которую я не произнес на этой неделе:

(Иногда то, чего мы не говорим, может помочь не меньше, чем то, что мы говорим.)

Ситуация:

Я не сказал:

2. Два новых навыка, которые я использовал на этой неделе:

Ситуация 1:

Использованный навык:

Реакция ребенка:

Моя реакция:

Ситуация 2:

Использованный навык:

Реакция ребенка:

Моя реакция:

3. Записка, которую я написал:

4. Прочитайте главу 2 части «Учимся взаимодействовать».

Глава 2. Комментарии, вопросы и истории родителей

Вопросы

1. То, как вы говорите что-либо ребенку, настолько же важно, как и что вы говорите?

Конечно. Ваше отношение так же важно, как и ваши слова. Отношение к ребенку, которое благотворно влияет на него, словно говорит: «Ты, по существу, симпатичный, одаренный человек. Сейчас есть проблема, которая требует внимания. Как только ты ее осознаешь, ты сможешь подойти к ней с ответственностью».

Отношение, которое уничтожает ребенка, словно говорит: «Ты, по существу, глупый и вызываешь раздражение. Ты всегда делаешь все неправильно, и последний случай — еще одно доказательство твоей неправильности».

2. Если отношение так важно, то зачем беспокоиться о словах?

Отвращение во взгляде родителя или презрительный тон могут глубоко ранить ребенка. Но если вдобавок к этому ребенка называют такими словами, как «глупый», «неаккуратный», «безответственный», говорят ему: «Ты никогда не научишься», он вдвойне страдает. Так или иначе слова имеют обыкновение задерживаться в голове надолго и отравлять жизнь. Самое ужасное, что дети иногда вытаскивают эти слова и впоследствии используют их как оружие против себя самих.

3. Что плохого в том, чтобы сказать «пожалуйста» ребенку, если хочешь, чтобы он что-то сделал?

Конечно, если вы просите о маленьких одолжениях типа «пожалуйста, передай соль» или «пожалуйста, подержи дверь», то слово «пожалуйста» здесь — это проявление обычной вежливости. Вы смягчаете грубые приказы: «передай соль» и «подержи дверь».

Мы говорим детям «пожалуйста», чтобы создать в них социально приемлемую привычку просить о маленьких вещах.

Однако «пожалуйста» больше подходит в расслабленные моменты. Когда вы действительно расстроены, мягкое «пожалуйста» может причинить неприятности. Обдумайте следующий диалог:

М а т ь (стараясь быть хорошей). Пожалуйста, не прыгай по дивану.

Ребенок продолжает прыгать.

М а т ь (громче). Пожалуйста, не делай этого!

Ребенок все еще прыгает.

М а т ь (внезапно сильно ударяет ребенка). Я сказала «пожалуйста», разве нет?

Что произошло? Почему вдруг мать от вежливости за несколько минут перешла к насилию? На самом деле, когда вы преодолеваете себя, а вас игнорируют, за этим без промедления следует вспышка гнева. Вы думаете: «Как смеет ребенок игнорировать меня после того, как я была так вежлива? Я покажу ему!» Вам!

Когда вы хотите, чтобы что-то было выполнено немедленно, гораздо лучше говорить с нажимом, чем умолять. Громкая твердая фраза: «Диван нужен не для того, чтобы на нем прыгали!», возможно, остановит действия ребенка быстрее. (Если ваш ребенок настаивает на своем, его можно быстро снять с дивана, сурово напомнив ему, что «диван нужен не для того, чтобы на нем прыгали».)

4. Можно ли как-то объяснить тот факт, что иногда мои дети откликаются, если я прошу их сделать что-то, а иногда я не могу до них достучаться?

Однажды мы спросили группу школьников, почему они иногда не слушают своих родителей. Вот что они нам ответили: