Адель Фабер - Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили Страница 18

1. Поговорите о чувствах ребенка («Мне кажется, ты сейчас должен чувствовать…»).

Не спешите. Ваше отношение должно быть таким: «Я действительно пытаюсь понять, что ты чувствуешь по этому поводу». Только тогда, когда ребенок ощутит, что его слушают и понимают, он сможет учесть и ваши чувства.

2. Поговорите о ваших чувствах («А вот что я чувствую в связи с этим»).

Эта часть довольно короткая и ясная. Ребенку тяжело выслушивать родителя, который часами рассказывает о своем волнении, гневе или обиде.

3. Предложите ребенку поискать решение, устраивающее вас обоих.

Если есть возможность, пусть ребенок первый выскажет свои идеи. Важно удержаться от оценок этих идей и от комментариев. Как только вы скажете: «Ну, это не очень хорошая мысль», процесс завершился, а вы испортили все дело. Нужно принимать любые идеи. Очень часто самые непривлекательные мысли могут привести к прекрасным осуществимым решениям. Главное предложение — «Мы запишем все идеи». Писать необязательно, но так или иначе, если записывать любую идею, вклад каждого выглядит достойно. (Один ребенок как-то сказал: «Моя мама такая умная. Она записывает все мысли».)

4. Решите, какие идеи вам нравятся, какие нет и какие вы хотите реализовать.

Обращайте внимание на резкие замечания («Это дурацкая идея»). Взамен опишите ваши собственные чувства: «Я не очень довольна этим, потому что…» или «Это похоже на то, что я могла бы сделать…».

5. Завершите дело.

Есть опасность, что вас так захватят добрые чувства от того, что вы придумали возможное решение проблемы, что вы можете забыть о завершении процесса. Важно добавить:

«Что нам нужно предпринять, чтобы реализовать этот план?»

«Кто будет нести ответственность за это?»

«К какому сроку мы это сделаем?»

6. Не позволяйте ребенку обвинять или осуждать вас в любой момент.

Р е б е н о к. Да, но это не сработает, потому что ты всегда… Ты никогда…

(Важно, чтобы родитель был тверд в момент, когда это происходит.)

Р о д и т е л ь. Никаких обвинений или разговоров о том, что было раньше. Сейчас мы стараемся сосредоточиться на будущем!

Вопросы по поводу метода

«Решение проблемы»

1. Допустим, план, который вы с ребенком разработали, некоторое время работает, а потом проваливается. Что тогда?

Бывают ситуации, в которых наша решительность подвергается испытанию. Мы можем либо вернуться к назиданиям и наказанию, либо к чертежной доске. Например:

Родитель. Я разочарован тем, что наш подход больше не работает. Я ловлю себя на том, что делаю за тебя твою работу, это мне неприятно. Дадим старому плану еще один шанс? Может, поговорим о том, что мешает его реализовать? Или придумаем другое решение?

Будучи взрослыми, мы понимаем, что мало какие решения соблюдаются постоянно. То, что хорошо для четырехлетнего ребенка, может не работать сейчас, когда ему уже пять. То, что было хорошо зимой, может весной уже стать неактуальным. Жизнь — это непрерывный процесс приспосабливания и исправления. Важно, что ребенок продолжает видеть себя участником решения проблемы, а не частью самой проблемы.

2. Всегда ли нужно выполнить все шаги, чтобы решить проблему?

Нет. Проблема может быть решена на любом этапе. Иногда простое описание противоречивых потребностей может привести к очень быстрому решению. Например:

М а т ь. У нас тут настоящая проблема. Ты хочешь, чтобы мы сейчас пошли покупать тебе кроссовки. А я хочу закончить разбор белья для стирки, после чего мне нужно готовить ужин.

Р е б е н о к. Может, я закончу разбирать белье, пока ты соберешься, а потом, когда мы придем домой, я помогу тебе приготовить ужин?

М а т ь. Я думаю, это будет неплохо.

3. Предположим, мы выполнили все пункты и до сих пор не нашли решения, которое бы устраивало нас обоих. Что тогда?

Такое может случиться. Но не все еще потеряно. После того как вы обсудили проблему, каждый из вас стал более чутким к потребностям другого. В сложных ситуациях это зачастую лучшее, на что можно было надеяться. А иногда требуется больше времени на раздумья, прежде чем решение будет найдено.

4. Представьте, что ребенок отказывается сесть с вами и решать проблему. Что тогда?

Некоторым детям неловко, когда по отношению к ним используют данный метод. Для этих детей хорошей заменой может стать записка, основанная на тех же принципах.

«Дорогой Джонни,

я хотел бы услышать твои идеи относительно того, как решить проблему с… Ты, возможно (хочешь, чувствуешь, нуждаешься)… Я (хочу, чувствую, мне нужно).

Пожалуйста, дай мне знать о любых решениях, которые, по твоему мнению, удовлетворят нас обоих.

С любовью, папа».

5. Возможно, этот подход лучше работает с детьми более старшего возраста?

Родители маленьких детей сообщали о больших успехах в применении этого подхода. На следующих страницах вы найдете истории, в которых родители применяли навыки решения проблемы с детьми различных возрастов.

М е т о д «Решение проблемы»

в действии

«Люльку, которую я одалживала подруге, только что вернули мне. Я поставила ее в спальне. Брайан, двухлетний сын, изучает ее, его завораживает качающаяся корзинка.

Б р а й а н. Мамочка, я хочу залезть в люльку.

М а м а. Солнышко, ты слишком большой для нее.

Б р а й а н. Да, я залезу в люльку. (Начинает залезать в нее.)

М а м а (удерживая его). Брайан, мама сказала, ты слишком большой. Люлька может упасть, если ты залезешь в нее.

Б р а й а н. Пожалуйста, мамочка! Я залезу в люльку СЕЙЧАС! (Начинает хныкать.)

М а м а. Я сказала: НЕТ!! (Тактический просчет с моей стороны. Я поняла это в момент, когда произносила фразу и когда хныканье Брайана превратилось в небольшую истерику. Я решила попробовать с ним метод «Решение проблемы».) Солнышко, я вижу, как ты хочешь залезть в люльку прямо сейчас. Наверное, тебе кажется, что в ней весело качаться. Я тоже хочу в ней покачаться. Дело в том, что она не выдержит ни меня, ни тебя. Мы слишком большие.

Б р а й а н. Мама слишком большая, как Брайни. (Брайан уходит из комнаты и возвращается с Гувером, своим плюшевым мишкой, которого он кладет в люльку. Он начинает раскачивать ее туда-сюда.)

Б р а й а н. Видишь, мамочка, Брайни качает Гувера, хорошо?

М а м а (от тебе на!). Гувер правильного размера!»

* * *

«После большого разочарования в попытке научить ребенка пользоваться горшком я решила попробовать метод «Решение проблемы» на своем сыне, которому тогда было три года. Мы сели вместе за стол, и я сказала:

— Дэвид, я подумала о том, как тяжело маленькому мальчику научиться пользоваться туалетом. Готова поспорить, иногда ты так занят игрой, что даже не замечаешь, что тебе нужно «сходить».

Он смотрел на меня своими большими глазами и ничего не отвечал. Тогда я сказала:

— Уверена, что иногда, даже когда ты замечаешь, тебе сложно пойти в уборную и забраться на унитаз.

Он кивнул:

— Да.

Затем я попросила его принести мне бумагу и карандаш, чтобы мы могли записать все полезные идеи. Он побежал в свою комнату и принес мне желтую бумагу и красный карандаш. Я подсела к нему и начала писать.

Я начала с того, что внесла в список две мысли:

«Купить табуретку, как у Джимми в уборной.

Мама будет спрашивать Дэвида, не хочет ли он «сходить».

Тут Дэвид заговорил:

— Барбара и Питер помогут мне (Питер — это его друг, который уже умеет ходить в туалет, а Барбара — это его мама).

Затем он добавил:

— Питер носит «взрослые штаны».

Я записала: «Купить взрослые штаны для Дэвида».

На следующий день я купила ему табуретку и кучу тренировочных штанишек. Дэвид был восхищен и тем и другим и показывал их Барбаре и Питеру, которые его подбадривали.

Мы снова поговорили о том, как распознавать, когда ему нужно «сходить», о давлении в животике и о том, что нужно идти в туалет и снимать штанишки вовремя.

Он знал, что я сочувственно отношусь к связанным с этим трудностям.

В любом случае, уже прошло три месяца, и он почти научился. Он гордится собой!»

* * *

«Я с нетерпением ждала следующего семинара. У меня назрело кое-что волнующее, чем я хотела поделиться с группой. Я была свободна! Как и моя дочка трех с половиной лет Рейчел. Все началось во вторник утром, когда позвонил телефон.

— Сюзи, ты сегодня не возьмешь Даниэль с собой, чтобы мы повидались?