Анастасия Веселова - 1000 советов для девочек на все случаи жизни. Секреты бабушек и дедушек Страница 2

Профессиональная деятельность – далеко не единственная традиция, переходящая из поколения в поколение и чтимая твоими родственниками.

В семье обычно есть разные вещи, доставшиеся твоим родителям от их родителей, а те, в свою очередь, получили их от своих – это реликвии. Каждая такая «штуковина» имеет свою историю, хранит память о твоих предках. Это может быть вещь как ненужная, так и наоборот – ценная, антикварная. Антиквариат – это старинные вещи (мебель, предметы домашнего обихода и т. д.), которые потому и ценятся, что таких сейчас больше не делают. Они могут представлять художественную ценность, это обычно разные картины, статуэтки, мебель, посуда.

К семейным реликвиям относятся различные украшения, передающиеся из поколения в поколение. Эти вещи особенно тесно связаны с жизнью твоих предков – твои бабушка и прабабушка часто носили, любовались ими, а потом в какое-то время передали своим детям в подарок. Они ценны как память о прошлом.

Если ты хочешь, чтобы реликвии и дальше передавались из поколения в поколение в вашей семье, их необходимо отремонтировать или почистить и регулярно ухаживать за ними.

В каждом доме есть своя особая душевная атмосфера. Если члены семьи относятся друг к другу хорошо, то и атмосфера в ней будет по-настоящему теплая.

Семья – это и есть близкие люди, которые всегда друг другу помогут: и они тебе, и ты им. Например, если родители спешат уйти на работу, или наоборот, пришли с работы уставшие, то тебе следует за ними поухаживать: помочь разогреть еду, что-то приготовить поесть, помыть посуду. Постарайся быть послушной и не капризничать – тогда и у родителей будет меньше забот, они будут к тебе лучше относиться. Ты ведь уже не маленькая и можешь быть самостоятельной. Но если ты не знаешь, как что-то сделать правильно, то лучше посоветоваться со взрослыми.

Степени родства, или кем золовка приходится деверю

Когда ты будешь разбираться с историей своей семьи, то можешь очень легко запутаться во всяких родственных названиях. Чтобы этого не случилось, мы сейчас с тобой разберемся с некоторыми словами и определениями.

Например, твоя бабушка. Это для тебя она бабушка, а для твоей мамы кто? Тоже мама. А для твоего папы? Для папы она, оказывается, теща. Он стал ее так называть, когда женился на твоей маме.

У тебя наверняка есть две бабушки. Одна из них – мамина мама, а другая? Правильно, папина. А знаешь, кем приходится эта другая бабушка твоей маме? Свекровью. Значит, подведем итог: теща – это мать жены, а свекровь – это мать мужа.

В основном эти названия начинают употребляться, когда мужчина и женщина вступают в брак и образуют семью. Твои мама и папа друг для друга – это жена и муж.

А кем еще стала мама, когда вышла замуж за папу? Кроме того, что она стала называться для него женой, для его матери (то есть твоей бабушки с папиной стороны) она стала невесткой. А для твоего дедушки, тоже с папиной стороны, она стала снохой. Кстати, этого дедушку она должна звать свекром.

Твой папа, когда взял в жены маму, стал для маминой мамы (бабушки с маминой стороны) зятем и для маминого папы (дедушки с маминой стороны) – тоже зятем. Этого же дедушку он зовет тестем.

А если твоя мама была в семье не единственным ребенком, если у нее были брат и сестра? У них со времени, когда мама вышла замуж, тоже появились особые названия: например, мамина сестра (тебе родная тетя) для твоего папы – свояченица, а ее муж (тебе «некровный» дядя) для папы – свояк. Для маминой сестры папа является тоже зятем, как и для бабушки (маминой мамы).

Если же у твоей мамы есть еще и брат (тебе родной дядя), то для твоего папы он будет шурином. А папа для него – зятем.

В том случае если у твоего папы в семье тоже были братья и сестры, твоя мама будет звать папину сестру (тебе тоже родную тетю) золовкой, а папиного брата (тебе родного дядю) – деверем.

Не так уж и трудно, не так ли? Если ты со мной не согласна, перечти все еще раз, можешь даже записать себе в тетрадку или нарисовать всех своих теть, дядь, маму, папу, бабушку, дедушку, причем и с маминой, и с папиной стороны, и стрелками указать, кем они друг другу приходятся. Это довольно увлекательное занятие. Когда ты его закончишь, покажи таблицу своим родственникам: вполне возможно, что они узнают для себя что-то новое, а может быть, окажется, что они неправильно друг друга называли (ведь далеко не все взрослые разбираются в этих вопросах).

Кстати, мы с тобой сейчас сможем ответить на вопрос: «Кем золовка приходится деверю?» Так как для твоей мамы золовка – это сестра мужа, а деверь – брат мужа, то, выходит, между собою они – родные брат и сестра.

Вот такие ребусы иногда получаются – и трудно выбраться из родственных хитросплетений. Но давай на время забудем обо всех этих названиях, потому что тебя они пока еще не касаются. Понятия «свекровь», «деверь», «золовка» для тебя еще ничего не значат. «Дядя», «тетя» – вот слова, которые ты довольно часто произносишь, а потому поговорим именно о них.

Ты и твои родители

Сначала поговорим о твоих родителях – маме и папе. Когда ты была еще в коляске, было все просто – стоило тебе захныкать, и мама со всех ног бросалась к тебе, чтобы узнать, что такое приключилось с ее любимой девочкой, не хочет ли она кушать или пить; а может, надо сменить пеленку, или тебе неудобно лежать, или вдруг, не дай бог, перевернулась коляска или заболел животик.

Не правда ли, было так уютно у нее на руках, когда ее внимание принадлежало исключительно тебе? Может быть, что-то тебе и не нравилось, но в любом случае, ты еще не умела об этом сказать.

Так что в младенческом возрасте есть свои преимущества и недостатки: с одной стороны, все внимание и забота принадлежит исключительно тебе, а с другой – ты полностью лишена права голоса (плач и хныканье не в счет) и, если ты даже закапризничаешь, желая чего-нибудь, тебя все равно могут неправильно понять.

Но ты растешь, и ситуация начинает понемногу изменяться: мама уже не так быстро исполняет каждое твое желание, всем своим видом показывая, что у нее, кроме ухода за тобой, еще много дел и обязанностей. С другой стороны, ты обретаешь «право голоса»: с развитием осознанной речи ты можешь более-менее толково объяснить, что именно ты хочешь. Тут-то, в то время, когда ты уже можешь четко говорить что-нибудь типа «Хочу гулять», «Дай конфету» и «Не хочу спать», и начинаются первые конфликты с мамой, папой, бабушкой, дедушкой и вообще со всем окружающим миром. Почему? Да потому, что не всегда совпадают наши желания и возможности.

Пока ребенок еще маленький, он как бы «доверяет» взрослым. Принимает как само собой разумеющееся, что, например, молоко – единственно нужная ему в этот момент пища (кстати, оно так действительно и есть); что гуляют с ним именно тогда, когда это положено, купают так, как надо, и вообще, всецело полагается на волю родителей.

Но с тех пор, когда ты уже не захочешь ползать по ковру на середине комнаты и направишься, например, к электрическому шнуру в дальнем углу; когда вдруг «разлюбишь» манную кашу на завтрак и будешь всеми силами выражать протест, когда тебе в ванной мылят голову, – так вот, с этих пор картина и начинает резко меняться.

Плохо ли это? Вопрос достаточно сложный, и я бы тебе ответила на него так: это естественно. Естественно для человека иметь свое мнение, к чему-то стремиться, чему-то противиться и, конечно же, очень желать узнать новое, еще неизведанное. Человек для того и приходит в мир, чтобы познать его и, конечно же, себя.

Между тем, в процессе «познания» очень легко подвергнуться всевозможным неприятностям и даже опасностям. Что сделает любая мать, если увидит, что ее ребенок тянется к электрической розетке со шпилькой в руке? Не раздумывая ни секунды, бросится к нему и оттащит в сторону, не обращая внимания на крики и протесты.

Понятно, маленький человечек протестует оттого, что ему не дали осуществить интересный опыт: засунуть такую красивую загогулину с двумя стерженьками в две дырочки на стене, которые, на его взгляд, прямо предназначены для этого! И ему невдомек, что этот опыт может быть смертельно опасен, что мама поступает единственно правильно, оттащив его от стенки, отшлепав, отобрав шпильку и попытавшись как можно яснее объяснить невозможность повторения такого опасного для жизни опыта в дальнейшем.

В нежном возрасте, если даже ты и заплакала, когда тебе не позволили играть со спичечным коробком и отняли его, вряд ли ты обиделась на маму дольше, чем на одну минуту. Но когда ты стала постарше, ты уже могла закатить сцену, если тебе что-то не позволили сделать, и, конечно, обида была гораздо большей.

«Почему мы так подробно разбираем какие-то истории, не имеющие отношения ко мне, уже вполне взрослой и самостоятельной?» – можешь спросить ты. – «Какое сходство между каким-то младенцем, которым я была когда-то, и мной сегодняшней?». А вот какое.