Георгий Милляр - Я – второй Раневская, или Й – третья буква Страница 3

не класс, это страшнее, чем класс, ибо классы уничтожаются, а интеллигенция остаётся.

История.

Когда открывали Америку, никому, однако, не приходило в голову закрывать Европу…

История кинематографа.

Хотел бы посмотреть, как вы вычеркнете из неё сказки Роу!..

К

Культура.

Если у зрителя нет вкуса, в этом виноваты мы – работники искусств.

Культ личности

существует наряду с другими культами, как-то: к. безличности, двуличности, неприличности, а также к. безразличности (на всё насрать…).

Кино

дело, поставленное на среднюю ногу.

Кантата

наиболее лауреатская форма музыкальных произведений.

Кальсоны

патриархальный вид одежды.

Сильнейшее впечатление производят на пляже.

Конкуренция.

См. «Самогон».

«Колесо истории»

никогда не поворачивается вспять: либо буксует на месте, либо его волокут юзом вперёд!..

Курительная комната

нечто среднее между буфетом и клозетом.

Курорт.

Себя наказать и на блядей посмотреть.

Каждый Кощей

думает, что он бессмертен.

Куплет.

Королям свои законы,

что им радость и печаль?

говорили же Бурбоны:

«После нас хоть фестиваль!»

Когда слышите плохую музыку,

не спешите с оценкой автора: иногда и хорошие композиторы сознательно пишут плохую музыку, чтобы их не упрекнули в старомодности.

Каждый,

кто носит перчатки в руке, воображает, что он Евгений Онегин.

Каждому своё.

Умеющий делает, знающий преподаёт, остальные «осуществляют руководство».

Конному всаднику.

С лошадью следует обращаться, как с женой: надо делать вид, что ты ей доверяешь.

Корявый комплимент

похож на поцелуй небритого человека.

Л

Лауреатство (красивое слово). Иногда оно заменяет успех произведения.

Любовь

не роскошь, а гигиена.

Лесбос

наблюдается даже среди мужчин.

«Лучше поздно, чем никогда…» —

думает умерший артист жмурясь на букет цветов.

Легенда

сплетня, возведённая в степень эпоса.

Ложная математика.

Когда статистику превращают в схоластику.

Лучше постареть,

чем устареть!

Ложь.

Все люди врут, когда им нужно. Причём женщины врут даже тогда, когда им это и не нужно.

Литература

духовная пища – Пушкин вместо масла.

Ложка дёгтя.

Роза с шипами, а рыба с костями.

Лучшее кафе

вафельная.

М

Молодость.

Нет такого генерала, который не захотел бы стать солдатом.

Мораль —

это кодекс ханженства, сборник рецептов, как казаться лучше, чем ты есть, и тем самым обманывать окружающих.

Мораль – настольный справочник для тех, кто не имеет собственной совести.

Мемуары

может писать всякий, у кого не очень трясётся рука.

«Малые формы».

Когда смотреть их было интересно и легко, назывались «лёгким жанром».

«Музыкальная драма»

называется так, ибо для оперы она слишком скучна.

«Музкомедия»

переведённая в скучный вид оперетта.

Многообразие жанров.

Каждый ларчик открывается просто, если не перепутать ключи.

Мосфильм

анархия производства, война всех против всех.

Малярия

возникает и распространяется в тех случаях, когда больные люди заражают местных комаров.

Москиты

мандавошки с крыльями.

Мудожник-хультипликатор.Милляр Г. Ф.

культ неприличности.

Мастер по фрескам

художник, который пишет в детстве на заборах, а на старости в соборах.

Морально-устойчивый.

Жулик-рецидивист: последовательно и твёрдо стоит на своих позициях.

Модернизация быта.

Раньше на свадьбах били горшки, теперь раскалывают патефонные пластинки.

Модернизм

отвергается в живописи, зато поощряется в музыке.

«Мёртвый час».

На земле мир, в человеках пищеварение.

Москва слезам не верит,

но она и шуток не понимает.

Мания величъя.

Каждый жопошник думает, что он Пётр Ильич.

Милляр

единственный Кощей, который не считает себя бессмертным.

Н

Начальство

не профессия, это каста.

Напрасный труд.

Искать логику там, где её нет.

Наибольшая пошлость —

это благопристойная пошлость.

Непристойность

то, что реже всего бывает пошлостью.

Нафталин

иногда лучше, чем формалин.

Неожиданность.

Ничего смешного: может случиться со всяким.

Некритический реализм

ложный реализм, подобный ложному классицизму.

Немирович-Данченко.

Заслуженный мастер народной скуки.

Невинность

причина для удивления жениха.

На всякий случай

Закрой поддувало!

Наиболее откровенен

бывает человек скрытный, дабы поверили, что он всё сказал.

Надписи:

столовая закрыта на обед, уборная – на учёт.

Надпись на воротах диспансера:

«Кто к нам с мочёй придёт, тот от мочи и погибнет!»

Нецелесообразность.

Применять визитные карточки вместо туалетной бумаги.

Непросыхаемость

кратковременное облегчение в жизни.

Наследственность

далеко не лучший вид плагиата.

Недоверие

недолго остаётся без взаимности.

Нарушение «общественной

морали» разрешается с 11 до 20 ч.

(О. М. коротка, как детская рубашка.)

«Нет дыма без огня»

логика клеветников.

Наглость

отсутствие дальновидности.

О

Общественное мнение.

Окружающим не важно, чтобы вы жили честно. Им хочется, чтобы вы жили скучно. Тогда общественное мнение будет удовлетворено.

Отсутствие криминала

повод для всеобщего разочарования. Никому не прощается.

Одно из двух.

Либо говорить о демократии, либо плевать на интересы зрителя.

Охлаждение земной коры.

Холодная война, полемика и холодные костры для еретиков.

Одиночество

суррогат свободы.

Объёбное спермоскопическое кино.

Выплёскивает прямо на зрителя. После того остаётся висеть в зрительном зале. (внутриверзальный эффект).

Ощущение независимости.

Когда имеешь 40 к. на кружку пива.

Объявление,

которого не прочтёте ни на одних воротах: «Требуются актёры».

Опять о новаторстве.

Не путайте моду с прогрессом.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});