Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка - Евгений Владимирович Сапожинский Страница 8

два.

— Этот.

— А по-моему, лучше первый. Он правдоподобней.

— Так мы ж правды не ищем!..

КЛИЕНТКА. Сколько табличка на могилку сто́ит? Без фото, с надписью?

ПРОДАВЕЦ. 13×18?

КЛИЕНТКА. Наверно.

ПРОДАВЕЦ. Столько-то.

КЛИЕНТКА. С буковками?

ПРОДАВЕЦ (набирая в грудь воздуха и считая до пяти). Табличка с надписью формата 13×18 сто́ит столько-то.

КЛИЕНТКА. Неужели нельзя ответить на вопрос вежливо?

— А чей это у вас портрет?

— Нашего сотрудника.

— Он узбек?

— Нет.

— А кто?

— Русский.

— Надо же, а с виду — узбек…

«Садитесь». — «Ну спасибо, друг, я только что вышел!»

«Вы можете сделать фотографию для пропуска? Только не три на четыре, а четыре на три?»

КЛИЕНТКА (вздыхает, глядя на монитор). Да, не такая уж я красивая…

ФОТОГРАФ (вздыхает). Да и я не Микеланджело…

КЛИЕНТКА. Я так понимаю, напечатать вы ничего не можете.

ФОТОГРАФ. Почему?

КЛИЕНТКА. А у вас нет ничего подходящего.

ФОТОГРАФ. Вам что нужно печатать — фотографии или текст?

КЛИЕНТКА. Текст.

ФОТОГРАФ (показывая на копир). А это что?

КЛИЕНТКА. (обрадованно). А-а!

Протягивает флэшку.

ФОТОГРАФ (злорадно). Облом! Он сломался!

КЛИЕНТ. А скидку мне сделаете?

ФОТОГРАФ. Нет у нас скидок.

КЛИЕНТ (канючит). Ну сделайте, и т. д.

Проходит несколько минут.

ФОТОГРАФ. Ладно.

Берет лист бумаги, линейку и ручку. Тщательно вычерчивает прямоугольник размером три на четыре сантиметра, затем небрежным росчерком рисует в нем смайлик. Протягивает клиенту.

Так пойдет?

Клиент роняет челюсть и осторожно ретируется.

Занавес

ЧУКЧА. Фотка трижды четыре.

ФОТОГРАФ. Как?!

ЧУКЧА. Ну, эта… (Смотрит в прейскурант). Три икс четыре…

Появляется чернокожий клиент, который ни слова не знает по-русски. Ситуация осложняется тем, что фотограф тоже не понимает ни бельмеса из того, что говорит заказчик. Попытка перейти на английский успеха не имеет — великий портретист неважно учился в школе. Наконец, в основном при помощи пантомимы, проблема становится решенной.

Довольный посетитель, получив фотографии, уходит.

Спустя около шести часов вновь приходит утренний клиент. По его лицу видно, что не все оказалось ладно. Взволнованный фотограф пытается вникнуть, но проклятый языковой барьер не позволяет ему обрести покой.

Тыча в отпечаток пальцем, негр вновь переходит на английский и разочарованно произносит:

— Black… and white!

Занавес…

«А у вас Фотошоп есть?»

Босс с умным видом склонился над забарахлившим принтером.

БОСС. …Голова на месте?

ФОТОГРАФ (задумчиво). Моя?

БОСС. «Эпсона»!

СОСЕДКА ИЗ ПАРИКМАХЕРСКОЙ. Мне бы сделать то-то и то-то.

ФОТОГРАФ. Без проблем.

С умом щелкает на клавиатуре.

СОСЕДКА. О-о!

ФОТОГРАФ. Так-то.

СОСЕДКА. И сколько я вам должна?

ФОТОГРАФ (продолжая что-то наколбашивать, задумчиво). Да ничего.

Соседка подходит к двери.

ФОТОГРАФ (что-то вспоминая). А, тридцать три поцелуя.

СОСЕДКА. Блин! Лучше я вам заплачу!

— Мне нужна фотография.

— Какая?

— Позитивная.

— Что?!

— Очень позитивная!

Клиентка пытается набрать на клавиатуре адрес своей почты.

— А где у вас «собака»?

День не ахти какой удачный, клиентки как с цепи сорвались: то у них прическа не та, то они выглядят старше на десять лет и т. п. Фотограф, сняв мужчину, рассматривает изображение на мониторе. Клиент дышит ему в затылок.

КЛИЕНТ (от души). Хорошо.

ФОТОГРАФ (ворчливо). Ну хоть кто-то похвалил.

КЛИЕНТ. Не обольщайтесь! Это я о себе.

КЛИЕНТКА. Вот… отсканировать нужно.

ФОТОГРАФ. Формат?

КЛИЕНТКА. Чо?

ФОТОГРАФ. Проехали. Разрешение?

КЛИЕНТКА. Господи, какой непрофессионализм! Тут раньше девочка на сканере работала, так она не задавала никаких дурацких вопросов!

БОСС. Кассу давай!

ФОТОГРАФ. Ну на… столько-то.

БОСС (пошуршав купюрами). Что-то запах у них нехороший. Пахнут гнильцой, ты не находишь?

ФОТОГРАФ. А говорят — даже пословица такая есть: деньги не пахнут!

БОСС. Еще как пахнут! И ты об этом прекрасно знаешь!

— Сделайте мне магнитик с фотографией!

— Давайте!

— Что давать?

— Фотографию!

— А у вас своих нет?

— У вас Фотошоп со стрелочками?

— А вам нужен именно со стрелочками?

— Да. Понимаете, на одном снимке у меня живот большой. Можно его стрелочкой убрать?

Заходит пожилая женщина.

— У меня дискета…

— Дискета?! — вопит фотограф.

— Да. Мне бы посмотреть, что на ней…

Фотограф только разводит руками:

— Обзвоните знакомых, может у кого-то еще остался флоппик… Но надежды, скажу вам, мало.

— Придется обратиться к старому поклоннику, он добивается меня уже тридцать лет. Компьютер у него очень древний…

— И вы будете беззастенчиво пользоваться расположением вашего поклонника? — с укором спрашивает фотограф.

Женщина, вздыхая:

— Придется отдаться…

ИНТЕЛЛИГЕНТ. Мне нужно напечатать две карточки форматом 15×20 см.

ФОТОГРАФ. Облом. Нет такой бумаги. Есть 10×15, есть А4. Резака у нас тоже нет. В качестве альтернативы могу предложить напечатать попарно на А4, но это не будет в точности 15×20.

ИНТЕЛЛИГЕНТ. Меня это не устраивает.

Уходит. Минут через десять возвращается.

Прошу прощения, я некорректно выразился. Мне нужен формат 20×15.

— Ну что вы пристали к девочке? Поверни голову направо, поверни налево! Ей ведь всего девять лет! Ладно было бы восемнадцать…

— Распечатать нужно. С телефона.

— Пришлите на почту. Вот адрес.

— Что, так и писать?

— У вас есть такая услуга — распечатка файлов?

— Да, конечно.

— А это платно?

«Распечатайте мне два документа. Только по отдельности».

— Нужно написать объявление.

— Не вопрос. Какая гарнитура?

— Только без гарнитуры! Я принципиально против них!

— Вы можете поменять одну цифру в тексте?

— Хоть десять. Это будет стоить столько-то. Давайте файл.

Текст оказывается сканом.

— Опаньки! Все не так просто. Фотомонтаж стоит других денег.

— Боже, причем тут фотомонтаж? От вас требуется одно действие: поменять двойку на единицу.

— Если б на скане была единица, то я ее просто скопировал бы. Хотя это тоже монтаж. Но ее нет. Значит, придется вставлять…

— Вот и вставьте! Неужели так трудно?

— Объясняю. Нужно подобрать шрифт — раз. У вас, похоже, Калибри обычная. Второе: кегль. Вот это уже не просто. Один может оказаться велик, другой мал. Кегль меняется дискретно, а не бесступенчато. Третье: настроить контрастность. И четвертое: ухудшить этот знак, то есть его размыть, иначе будет видна подделка.

— Зачем столько слов? У вас что, нет Ворда? Или вы не умеете им пользоваться?

— Есть. И, представьте, им пользуюсь.