Ирина Хакамада - SEX + SUCCESS. Самоучитель от self-made woman Страница 11

Да, обязательно! У меня, надо признаться, были с этим трудности. Мой муж часто говорил: «Ира, ты очень формальный человек, ты аутична, закрыта и за пределами узкого круга друзей не заводишь приятельских отношений – и это неправильно». Сейчас я полностью с ним согласна.

Хотя неверен и обратный подход: некоторые умудряются даже дни рождения превратить в деловые номенклатурные приемы, обеспечивая себе дальнейшее укрепление связей. В результате – теряют атмосферу и истинных друзей.

MalyshkaLo: Так как же быть?

Самый лучший ход – пригласить человека на чашку чая. Домой или на дачу. Знаете, как радуются этому люди: когда между ними только деловые отношения – и вдруг: «Ну сколько можно о делах! Приходите к нам с женой в субботу – мы купили очень хорошее вино, испечем яблочный пирог…»

Профессор: В чем, как вам кажется, причина отсутствия у россиян привычки слушать?

Вероятно, виной тому историческое развитие: ведь у нас все толкали речи – начиная с генерального секретаря и заканчивая директором завода, выступления «народа» тщательно готовились. А теперь, когда появилась возможность себя показать, основным мотивом выступления становится самодемонстрация. Я называю этот эффект «комплексом тетерева» – распустит словесный хвост и «токует», не слушая других, вообще забыв о цели выступления.

Как-то я наблюдала, как конгрессмены в США выступают перед аудиторией во время дебатов. Можно поучиться культуре оппонирования! Никто никого не оскорбляет, подхватывается каждое слово конкурента. При этом обе стороны демонстрируют чувство юмора и иронию по отношению друг к другу, без истерики и тупой демагогии.

MalyshkaLo: А как у нас происходит?

Да жутко невкусно. Нервно покусывая ногти, русские люди ждут выступления, не слушая никого, а оттарабанив свое – отключаются, как будто выключили рубильник. Угасающей энергии в конце выступления хватает на одно: напомнить всем, что все вокруг не правы, а он – истина в последней инстанции.

И что имеем в сухом остатке? Потеряли кучу своего, наверное, дорогого времени – потому что не почерпнули ничего нового, а полюбили в очередной раз самого себя. Внимательно не выслушивая своих оппонентов и своих докладчиков, не создали атмосферы доверия к себе и поэтому новых связей не получили. Мало того, иногда просто на пустом месте, ради красного словца: «Я категорически не согласен с предыдущим оратором» – нажили себе еще и потенциальных врагов. Это, господа, не коммуникация. Это какая-то деструкция.

MalyshkaLo: Дело не в том, что ты хочешь со всеми переругаться, а просто так сильно нервничаешь…

Отнеситесь к этому как к самопрезентации.

В свое время мне предложили выступить в Гарвардском университете – в Бостоне, цитадели самых высоколобых профессоров и научной цитадели Америки. Выступать там – большая честь для политика с любого континента. С моим тогда не очень хорошим английским и отсутствием опыта участия в высокого уровня научных международных конференциях – поскольку я была совсем юная политесса – я решительно отказалась. Поняла, что будет позор, ужас, и вообще не могу – страшно. Но мой всемогущий муж Володя настоял, сказал, что надо брать себя в руки и все равно ехать. Ночью накануне выступления я не спала. На следующий день с трудом прочитала по бумажке свое английское выступление, а потом начала отвечать на вопросы. Все вопросы были очень точными. Из них становилось ясно, что мое выступление слушали очень внимательно. Каждый вопрос сопровождался комплиментом в мою сторону, мол, какой замечательный материал я предоставила и какой замечательный у меня английский язык. В результате я разговорилась, состоялся прекрасный профессиональный обмен мнениями. Потом, во время фуршета, я обменивалась визитками и завязала огромное количество контактов с академической элитой Гарварда. Меня все хлопали по плечу и говорили о том, какие удивительные политики рождаются теперь в России: значит, Россия действительно поменялась. Наша конференция закончилась на высокой ноте: все были страшно довольны – и я, и они. А я преодолела барьер общения и научилась буквально за один день высококультурной коммуникационной компетенции.

MalyshkaLo: Вот я приезжаю на конференцию, хочу завести новые знакомства. Как конкретно мне это сделать? Вам свезло, понятно, вам пошли навстречу, а на меня никто не обращает внимания…

Ничего не бойтесь, подходите и говорите: «Здравствуйте, я такой-то, занимаюсь тем-то». Поговорите с человеком о погоде, о природе и постепенно презентуйте себя.

Основная проблема русского человека – неумение самопрезентоваться. Самый главный его страх – первым начать коммуникацию. Он все ждет, когда к нему подойдут. И если к нему подойдут – повезло. Нет – так и будет тусоваться со своими, в узком кругу людей, которых знает. Например, русские на первых давосских форумах[5] кучковались всегда только вместе, замкнуто, чему все удивлялись: «Зачем нужно было платить столько денег и ехать так далеко? Чтобы поговорить между собой?»

Запомните: ничего страшного в том, чтобы подойти и начать разговор, нет: это принято и совершенно нормально во всем мире. Как-то иду я по Лондону, подходит ко мне мальчик лет двадцати, английский студент, и спрашивает: «Вы Хакамада?» Удивленно отвечаю: «Да». Он продолжает: «Я пишу диплом на российскую тему. Как здорово, что я вас встретил в Лондоне! А чем вы занимаетесь сейчас?» Поговорили, он задал нужные вопросы, договорился о встрече в Москве, и мы разбежались.

Наши же люди, даже очень нуждаясь в общении со «звездой» в любой области, мнутся и так и не решаются на общение.

ПофигистПоЖизни: К нему подойдешь! Он ведь весь занятой, деловой, у него времени нет… Все-таки «звезда»!

А вы не думайте об этом. Внушите себе, что он счастлив оттого, что вы к нему подошли. Конечно, про комплимент не забудьте. Подходите и сразу: «Боже мой, вы тот самый? Ой, всю жизнь мечтал хотя бы рядом постоять!» Ведь не трудно это сказать? А «звезде» приятно.

Главные правила общения на старте:

1. Комплимент (полминуты).

2. О себе – самопрезентация (одна минута).

3. О стране, в которой пребываешь, и погоде (одна минута).

4. О своем проекте (одна минута).

5. Обмен визитками (одна секунда).

На все про все, запомните, не более трех-четырех минут. Главное – вызвать интерес.

Кошечка: Бывает же, сложно слушать человека. Ну вот все раздражает в нем.

Даже если вы на дух не переносите другого человека, изображайте, что вы ему симпатизируете!

Вот вы приходите на переговоры, а напротив вас сидит глубоко неприятный вам и по своим взглядам, и по своим манерам собеседник. Вы понимаете, насколько этот человек действует вам на нервы. Но вспомните о том, что в результате этих переговоров вы должны получить результат, нужный вам. И продемонстрируйте симпатию.

Идеальный вариант, когда вы уже в состоянии демонстрировать импатию, то есть глубоко сопереживать оратору. Скажем, если ваш собеседник чем-то возмущен, то вы настолько внимательно его слушаете, что понимаете, почему он возмущен, и подтверждаете в ответе, что вы его УСЛЫШАЛИ.

Например, уже выйдя из политики, на одной конференции я слушала господина Каспарова. Его речь была очень эмоциональна: «перекрыли кислород», «возможно, это не демократия – это безумие». Если я сноб и не умею активно слушать, то сразу отключусь: мне эмоции неинтересны. Но это неправильный посыл. Проследив за его логикой, я могу получить многое. Ведь говорит чемпион мира по шахматам! А это значит, человек – профессионал в области индивидуальной игры. Зачем же такое мимо пропускать? Слушайте внимательно, а затем, согласившись с чем-то, что вызывает его симпатию, задавайте ваши «трудные» вопросы, на которые у вас лично нет ответов. И вы получите интересную информацию. Может быть, вы не согласны с ней, но это – ценный материал в любом случае.

Клеопатра: Я, имея диплом психолога, точно знаю – чтобы найти подход к каждому, надо знать его психотип. Но этих системных разбивок по психотипам столько, что непонятно, как их все обобщить! Как быстро определить человека и разговаривать как ему удобно?

Я не психолог и в психотипах не разбираюсь, но для себя делю людей на три основные группы. Например, есть люди, у которых очень выражено стремление к успеху. Такое жесткое, индивидуальное, очень энергичное. Они всегда и везде выделяются. Каждая минута у них на счету. Им кажется, что времени не хватает. Всегда знают свою цель. Из известных людей к этому типу – назовем его условно тип А – могу отнести Чубайса.

Скажем, вы хотите откупить у типа А часть компаний, выиграв конкурс. И вам каким-то образом нужно психологически повлиять на собеседника так, чтобы он очень захотел проголосовать именно за вас.