Робин Норвуд - Размышления на каждый день для женщин, которые любят слишком сильно Страница 3

Если зависимость приведет нас к Богу, мы должны быть благодарны за нее.

Программы «12 шагов»[1] могут служить основным источником помощи при исцелении от зависимости, включая зависимость от отношений, а встречи с психологом могут служить дополнительной помощью, но не наоборот.

Практическое правило: чем сложнее разорвать отношения, которые приносят вам вред, тем больше элементов вашей личной детской борьбы они содержат. Если вы любите слишком сильно, вероятнее всего, вы пытаетесь преодолеть былые страхи, злость, раздражение и боль родом из детства. И вам кажется, что прекратить эти попытки – значит отказаться от возможности приобрести то, чего вам в жизни всегда не хватало, и исправить былое несправедливое отношение к вам.

Однако, пока вы не измените свои модели отношений, вы лишь гарантируете себе столь же сильную боль во взрослой жизни, какую вы пережили в детстве. А взрослая жизнь длится гораздо дольше…

Возможность заразиться СПИДом в результате беспорядочных половых связей, которые стали частью отчаянных поисков «принца», отражает опасную природу зависимости от отношений.

Потребность в контроле зачастую возникает у женщин, которые заводят отношения с мужчинами гораздо моложе себя, а также у мужчин, которые встречаются с девушками гораздо моложе себя.

Широко известные примеры равноправных отношений, которые поддерживаются здоровыми, обдуманными, честными способами, исключающими манипулирование и эксплуатацию, довольно редки. И тому есть две причины. Во-первых, скажем честно, такие отношения в жизни – большая редкость. Во-вторых, так как эмоциональное взаимодействие в здоровых отношениях гораздо менее выражено по сравнению с постоянными открытыми конфликтами в нездоровых отношениях, здоровые отношения лишены драматизма и потому редко встречаются в литературных произведениях, театре и кинематографе. Нездоровые виды отношений преследуют нас, возможно, еще и потому, что практически только они окружают нас в жизни.

Ни одни отношения не избавят вас от боли из вашего прошлого. Пока вы не сможете справиться с этой болью, вы лишь будете повторять прошлые ошибки.

Слишком наивно и самоуверенно говорить мужчине, что он должен делать, чтобы оставаться с вами. Он такой, какой есть. Вы готовы это принять?

– Раз уж наши отношения зашли так далеко, я расскажу тебе о десяти главных требованиях, которым должен удовлетворять мужчина моей мечты…

Секс, особенно если он приносит физическое удовлетворение, способен создать между людьми глубокую эмоциональную связь. Особенно это касается женщин, которые любят слишком сильно. Наша бурная борьба с мужчиной порой питает наши с ним сексуальные отношения, таким образом укрепляя нашу с ним связь.

Верно и обратное. Когда в наших отношениях с мужчиной нет проблем, в постели так же могут отсутствовать пыл и страсть. В таких случаях мы не испытываем постоянных переживаний по поводу мужчины и ничего не пытаемся доказать с помощью секса, а потому спокойные, более расслабленные отношения могут казаться нам скучными. По сравнению с бурными чувствами, которые знакомы нам по прошлому опыту, такие спокойные отношения, казалось бы, только подтверждают, что конфликты, борьба, душевная боль и скандалы действительно являются признаками «настоящей» любви.

До определенного момента на нашем пути постоянно будут встречаться те, кто дает нам возможность усвоить самый важный для нас урок. Когда мы научимся преодолевать проблему внутри себя, «учителя» исчезнут из нашей жизни сами собой.

Когда мы прекращаем борьбу со своей стороны, борьба завершается.

Скука – чувство, которое мы, женщины, любящие слишком сильно, так часто испытываем, оказываясь рядом с «хорошим» мужчиной: нет ни звона колоколов, ни фейерверков, и звезды не падают с неба. В отсутствие бурных переживаний мы становимся нервными и раздражительными, чувствуем себя неловко и неуютно – другими словами, нам становится скучно. Наши навыки построения отношений «заточены» под трудности и проблемы, и мы не умеем просто наслаждаться обществом мужчины. Рядом с надежным, верным, позитивным мужчиной мы ощущаем больший дискомфорт, чем с неотзывчивым, эмоционально холодным мужчиной, который не может или не хочет поддерживать здоровые отношения.

Помните, что большинство жертв зависимости, каким бы ни был объект их пристрастия, не исцеляются. Большинство рано или поздно погибают от своей зависимости.

Постарайтесь относиться к своей зависимости от отношений так же серьезно, как вы отнеслись бы к заболеванию раком, если бы доктора поставили вам такой диагноз. Вы должны быть готовы пойти на любые меры, чтобы исцелиться.

Когда мы принимаем то, что изменить не в силах, и меняем то, что можем изменить, мы создаем для себя исцеляющий климат.

Чтобы перестать слишком сильно любить, вы должны забыть фантазию о том, что ради вас мужчина изменит всю свою жизнь. Это ваша потребность, и ее нельзя назвать здоровой.

Секс – одно из средств, с помощью которых мы, женщины, любящие слишком сильно, манипулируем своим партнером и пытаемся изменить его. Мы ведем себя соблазнительно, чтобы получить желаемое. Мы прекрасно себя чувствуем, когда нам это удается, и ужасно, когда нет. Неудачные попытки добиться того, чего мы хотим, как правило, вынуждают нас лишь прикладывать больше усилий.

Нас увлекает борьба за власть, которая неотделима от попыток манипулировать мужчинами. Мы принимаем тревогу, страх и боль за любовь и сексуальное возбуждение. Ощущение беспокойства мы называем «любовью».

Никогда не высказывайте угрозы, которые вы не готовы исполнить. Более того, никогда никому не угрожайте в принципе.

Многие из нас усвоили, что хороший секс означает настоящую любовь и, напротив, секс не будет приносить удовольствия, если отношения в целом никуда не годятся. Но нет ничего более далекого от истины, если вы женщина, которая любит слишком сильно. Из-за движущих сил, действующих на всех уровнях нашего общения с мужчинами, в том числе и на сексуальном, плохие отношения могут на некоторое время сделать сексуальную жизнь еще более волнующей и страстной.

Когда мы берем на себя ответственность за поведение другого человека и не можем терпеть собственную душевную боль и чувство вины, нам нужно научиться управлять собственными ощущениями дискомфорта, а не чужой жизнью.

Порой нам нелегко объяснить друзьям и близким, почему человек, который явно не вызывает восхищения или даже симпатии, способен разбудить в нас страстное желание такой силы, с которой никогда не сравнятся эмоции от общения с более добрым и более достойным кандидатом. Нам трудно признаться, что нас завораживает мечта о том, что мы сумеем пробудить в нем лучшие качества: любовь, заботу, нежность, честность и благородство, которые, как мы полагаем, дремлют в нашем возлюбленном, ожидая лишь солнца нашей любви.

Как можно объяснить, что нас привлекает не реально существующий человек, а лишь наше представление о том, каким он может стать? Как можно признаться себе или другим, что мы влюблены в человека, которого пока еще не существует, и нас ослепляет возможность его создать?

Лучшее практическое правило общения с людьми, которые не могут привести свою жизнь в порядок, – тщательно стараться не делать для них ничего, что они в состоянии сделать сами, если того захотят.

Женщины, любящие слишком сильно, зачастую уверяют себя, что мужчину, с которым они строят отношения, до них никто никогда по-настоящему не любил – ни родители, ни бывшие жены или подруги. В наших глазах он ущербен, и мы с готовностью взваливаем на себя задачу компенсировать все, чего он был лишен в жизни задолго до встречи с нами. Его эмоциональную отстраненность, злость, депрессию, жестокость, безразличие, насилие, ложь или зависимость мы принимаем за признаки того, что его слишком мало любили. Мы хотим противопоставить свою любовь его ошибкам, его недостаткам, даже его патологиям. Мы полны решимости спасти его силой нашей любви.

Никогда не поздно исцелить себя и свои отношения даже с теми, кого уже нет в живых. Душа другого человека вечна, как и наши с вами, и она реагирует на перемены в нашем сердце.

Каждому из нас о воспитании детей известно лишь то, что мы усвоили на основе своего детского опыта с нашими собственными родителями… И некоторые из нас скорее узнали, как не надо поступать, чем как правильно воспитывать детей.