Литературка Литературная Газета - Литературная Газета 6297 ( № 42 2010) Страница 42

Результаты голосования превзошли самих себя. Изменение конституции получило 200% одобрения, недаром котовцы блестяще сдавали в школе выпускной экзамен королевского единомыслия.

На следующий день Котовия лихо отпраздновала совершеннолетие Котика Котовича и отмену пятого пункта. Ты, дорогой читатель, конечно, давно понял, что дело в нашей истории идёт к свадьбе, а вот котовцев потрясло сообщение о помолвке Короля Котовича с Принцессой Мышканой. Одни, большей частью женского пола, хоть и инкогнито, высказывались против подобного союза. Другие, не боясь, открыто одобряли желание Короля жениться на иностранке, утверждая, что пора от слов в конституции перейти к делу в жизни. Нашлись и такие, которые заявили: «Не бывать такому, не ходить нам, котам, под мышами!» И тут, как нельзя кстати, в «Литкотгазете» за подписью Чей-то Хвостик появилась серия статей о необыкновенных приключениях Котика Котовича. Особенно автору удалось душещипательное описание знакомства Королевича с очаровательной и отважной Принцессой Мышканой, спасшей будущего Короля Котовии. Котовцы читали, умилялись и так их растрогала романтическая история любви Котика и Мышканы, что они в едином порыве перешли в вегетарианство, присягнув таким образом на верность молодому Королю.

Как жаль, что вы не смогли побывать на свадьбе Котика Котовича и Принцессы Мышканы! Всеобщее восхищение вызвало новое платье Короля и сногсшибательный пирсинг Королевы. Десятикаратный кристалл Сваровского украсил её хвостик. Жених буквально пожирал глазами невесту и даже несколько раз облизнулся. Полный восторг вызвало совместное выступление лауреатов конкурса «Мартовский кот» и сводного оркестра бойцов МООН в костюмах тойтерьеров. Гости веселились до полного упада. Сливки с рыбьим жиром текли рекой.

Я там была, всё ела, пила,

Пела, смеялась, всем улыбалась.

А через некоторое время на волшебной карте Мира появилось новое союзное государство Котомышляндия – самое демократичное на свете, потому что в нём мирно и счастливо проживают Котовцы и Мышляндцы. Они свято верят, что самое главное в жизни – это любовь, порядок и единомыслие.

Прокомментировать>>>

Общая оценка: Оценить: 0,0 Проголосовало: 0 чел. 12345

Комментарии:

Время больших перемен

Клуб 12 стульев

Время больших перемен

ГАЙД-ПАРК «КЛУБА ДС»

У меня сохранился мой школьный дневник. Я не был отличником, не был примерным учеником. Весь дневник исписан замечаниями учителей, их обращениями к моим родителям.

Недавно сегодняшние учителя той школы, в которой я учился, показали мне дневники нынешних учеников. «Да-а-а… – подумал я, – если б мои учителя знали, как изменятся через 40–50 лет дети, меня б не считали шалопаем, озорником и не исключили бы с позором из пионеров на глазах у всей школьной пионерской дружины».

Чтобы моя нерадостная мысль была понятна, я решил нафантазировать миниатюрку, сравнив замечания в дневниках учеников советского прошлого и сегодняшнего настоящего.

СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.

РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу ненакрашенной.

СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.

РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

СССР: Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.

РОССИЯ: Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по «аське».

СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.

РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче её ногтей.

СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!

РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.

СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.

РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.

СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка.

РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.

СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф».

РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» – «кайф цент».

СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим.

РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал её по партам.

СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь».

РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь».

СССР: Ваш сын был приведён в школу участковым за то, что перевёл старушку через улицу на красный свет.

РОССИЯ: Ваш сын был приведён в школу омоновцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.

СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль».

РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль».

СССР: На уроке химии ваш сын дёргал одноклассницу за косичку.

РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дёрнул косячок» с одноклассницей.

СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.

РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.

СССР: Ваш сын принёс в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.

РОССИЯ: Ваш сын принёс в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.

СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно.

РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4.

СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.

РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать щупальцами.

Михаил ЗАДОРНОВ

Прокомментировать>>>

Общая оценка: Оценить: 0,0 Проголосовало: 0 чел. 12345

Комментарии:

Песнь об Азийяте

Клуб 12 стульев

Песнь об Азийяте

Если спросите – откуда

Есть-пошла земля родная, –

Я скажу вам, я отвечу:

Мы пока ещё не ели,

Никуда мы не ходили,

Мы духовностью богаты.

Если спросите – откуда

В нас богатая духовность, –

Я скажу вам, я отвечу:

Мы ж – ребята-азийяты,

Почитай, что те же скифы.

И раскосы наши очи,

И жадны они безмерно.

Вас, допустим, миллионы,

Нас же – тьмы, тьмы,

тьмы, тьмы, тьмы, тьмы...

Если спросите, откуда

Эти вечные сраженья?

Отчего мы, азийяты,

Не находимся в покое?

Я опять же вам отвечу:

Нам покой частенько снится.

Но реальность нашей жизни

Интересней сновидений.

Если спросите – что делать?

А тем паче – кто виновен?

Я скажу вам, я отвечу

На проклятые вопросы:

Ничего не надо делать –

Понаделано изрядно.

На вопрос же – кто виновен? –

Так отвечу: конь в тулупе

Да степная кобылица,

Что ковыль в степи помяли.

Если спросите – откуда

Наши радостные песни,

Где невеста утонула,

Где прохожий застрелился,

Где кружится чёрный ворон,

И лучина догорает?

Я скажу, я так отвечу –

Не покажется вам мало!

Эти песни, я отвечу,

Ряба Курочка напела.

И не спрашивайте Рябу,

Мол, куда же ты несёшься?

Где приспичит – там несётся.

В слепоте её куриной –

Тень великого Гомера.