Видима и свободна. Книга для женщин - Елена Климова Страница 60

Мне всегда старшие «мудрые» говорили, что, если что-то не так, меня обидели, оскорбили, домогались, в этом есть часть и моей вины. Ну если не внешней, то своим внутренним состоянием, выражением лица, так или иначе я как-то спровоцировала зло.

От обиженных женщин требуют «быть выше и мудрее», проще говоря — делать вид, что ничего не случилось.

Примечательно, что обиженным мужчинам никто не советует «быть мудрее». Это многое говорит о «высоте и мудрости», которые нам предлагаются. Женская «мудрость» — это лгать: притворяться, что ты не задета, и игнорировать собственные чувства, чтобы оставаться удобной для других.

В семье запрет на обиду. Мама и бабушка говорили, что я не имею права, не могу обижаться на отца, потому что он отец. Несмотря на то что он бросил нас с мамой, когда мне было три. «Не обижайся, будь мудрее, промолчи. Обижают — игнорируй». Старшие женщины прививали своё искалеченное мировоззрение, испортившее им жизнь. Но они думают, что если молчать, терпеть, быть «мудроженственной», можно получить какие-то бонусы от жизни. Н-е-т.

Мама всегда говорила мне: «Женщина должна быть умнее. Надо быть мудрее». Эти фразы она всегда повторяла после моих драматических ссор с отцом. Он никогда не выбирал слова, чтобы оскорбить меня.

Однажды он позвонил мне и начал спрашивать, когда я собираюсь с парнем заводить детей. <…> Когда я осторожно сказала, что детей не планирую, он начал орать на меня, дескать, А ЗАЧЕМ ТЫ ТОГДА НУЖНА?! МЫ ЗАЧЕМ ТЕБЯ РОДИЛИ?! Мои внуки будут для меня самым дорогим! А вдруг я скоро умру?! <…>

Я не разговаривала с ним около года, а мама в разговоре со мной каждый раз плакала, что я такая упрямая, не хочу мириться. А я испытывала вину вперемешку с гневом — почему я должна просто прощать такие ужасные вещи? Будто мои чувства ничего не значат.

Спустя полгода… он спросил меня, долго ли я ещё собираюсь на него обижаться. Я сказала, что не собираюсь его прощать, пока он не извинится. Он сказал, что так как он мой отец, то он может говорить мне всё, что захочет.

От обиженных женщин требуют прощать. Неважно, что женщина чувствует, готова и хочет она простить или нет. Прости, и тебе станет легче. Прости, это хорошо и правильно. Прости, потому что так надо.

Дома учили все: мать, отец, бабушка, потом мачеха. Обижаться, злиться было нельзя. Родителей нужно прощать за всё, они же из любви так поступают (бьют, унижают, шпионят, предают…). В школе достают? Будь выше. Плюнь и забудь, прости и забудь — любимые формулировки отца. <…> О том, что от прощения станет лучше именно МНЕ, не говорили. Просто так надо было делать, потому что это правильно, а я должна поступать правильно.

Получается парадоксальная вещь.

С одной стороны, женщин с детства приучают не отстаивать себя, а проглатывать обиду и терпеть плохое отношение. От нас требуют «быть выше и мудрее», «проявлять понимание» и «входить в положение», а обидчиков оправдывают: может, он сделал это не со зла и ничего плохого не хотел? Может, он пошутил, а ты не понимаешь юмора?

С другой стороны, женщин постоянно обвиняют в том, что они выбирают неподходящих мужчин. Как только женщина рассказывает о неподобающем поведении партнёра, общество задаётся вопросом «Куда она раньше смотрела?» — и выносит вердикт: «Сама виновата, что такого выбрала». То же самое общество, которое раньше призывало не обращать внимания, потерпеть, промолчать и простить.

Если с тобой дурно обращаются и ты даёшь отпор — ты плохая. Если с тобой дурно обращаются и ты не даёшь отпор — ты всё равно плохая. Это ещё одна двойная ловушка, в которую попадает любая женщина.

Разрешите себе обиду

Обида — такая же защитница наших интересов, как и злость. Если вы чувствуете обиду — значит, вам причинили боль. Вы не можете быть виноваты в том, что вам больно. Обида говорит о том, что с вами плохо обошлись, а не о том, что вы плохая.

Спустя время, когда я повзрослела, а главное — пришла в феминизм, я поняла, что нужны абсолютно все эмоции, только некоторые нужно «уметь» выражать, но ни в коем случае не «закупоривать». Сейчас, если меня [достают] или обижают, я начинаю агрессивно говорить, могу просто послать и не общаться с человеком, главное, чему я научилась, — это не перекладывать вину на себя.

Доверяйте своим чувствам

— Это совсем не обидно. Надулась как мышь на крупу.

— Сама придумала — сама обиделась.

— Человека невозможно обидеть, если он сам не хочет обидеться.

Никто не должен указывать, что вам следует чувствовать. Никто, кроме вас, не знает, задеты вы или нет, насколько глубока ваша рана.

Я думаю, что обида — это чувство, которое возникает помимо воли, и отрицать его — всё равно что отрицать кровь, текущую из раны. Судить это чувство, называть хорошим или плохим бессмысленно, это только мешает с ним работать.

Да, работать с обидой нужно, и именно от ЭТОГО становится легче. Разбирая обиду, мы можем отделить суть от эмоций и понять, что мы хотим с этим сделать.

Каждый раз, когда я на кого-то обижалась, всегда находился какой-нибудь родственник, который уговаривал меня не обижаться и «быть выше ситуации».

Однажды на меня напал и чуть не выдрал мне волосы гражданский муж моей бабушки, и, когда я отказалась к ней ездить, чтобы не видеться с ним больше, родители со мной поссорились и заставили проглотить мои чувства и всё равно к ним ездить.

Когда я в присутствии сестры обиделась на очень резкие высказывания одного приятеля, она стала выговаривать МНЕ, что я обижаюсь и порчу им всем настроение.

При конфликтных ситуациях на работе проблему всегда видят во мне, что я такая обидчивая, — а не в коллеге, который оставляет за собой срач на рабочем месте и агрессивно огрызается в ответ на вежливые просьбы всё убрать.

Я даже в детстве реально плохо о себе думала, что я «обидчивая». Только теперь до меня дошло, что я просто неудобная, вот почему они все пытаются задавить именно меня. Это легче, чем решить проблему, защитить меня от неадекватного мужика, разобраться в ситуации, провести неприятный разговор с сотрудником-свиньёй. Легче обвинить меня в том, что я обидчивая. Это автоматически перекладывает всю ответственность за ситуацию на меня. Типичное обвинение жертвы.

Не оправдывайте людей, которые делают вам больно

— Он пошутил. Он не хотел обидеть.

— Он не это имел в виду. Он неудачно выразился.

— Он просто такой человек — резкий и честный. Надо это понимать.

Почему «понимать» должны вы, а не вас? Разве ваши чувства менее важны, чем чувства других людей?

Когда мы «понимаем» и «входим в положение», мы соглашаемся: «Ничего страшного не случилось. Со мной можно так обращаться». Но обида — сигнал, который говорит: «С тобой нельзя так обращаться». Слушайте её.

Мать несколько лет безуспешно пыталась примирить меня с отчимом, который на семейном сборище оскорбил меня, ударил и попытался изнасиловать. Она оправдывала ЕГО покруче любого адвоката. «Он был пьян и не понимал, что делает» (правда + неправда), «Он так воспитан» (правда, его папаша — такое же дерьмо, но при чём тут я?), «Он сделал это не подумав» (возможно, правда, но опять же, при чём тут я?», «Ты уверена, что тебе не показалось?» (мама, ты серьёзно?), «Он очень раскаивается» (неправда), «Он не хотел» (неправда, не хотел бы — не сделал бы). Уверена на 100%, что отчим