Вячеслав Васильев - Ковчег Страница 6

"Москвич" тронулся, прорезая лучами противотуманок затопивший всё вокруг утренний туман…

Как говорится, долго ли, коротко ли ехал Иван-Царевич… Гм… Или Иван-Дурак? Ну, в общем – я… И снова предстал пред ним славный град Изюм. "Москвич", ковыляя по выбоинам, остановился у знакомой мне уже по прошлому посещению забегаловки.

— Опять в туалет? — поинтересовался я у спутников.

— Туда, мил человек, туда… Вот только "сменщика" твоего" дождёмся… — подтвердил мои догадки водитель.

— М-да… Велика Украина, а место встречи изменить нельзя, — пробормотал я, прислушиваясь к недовольному урчанию в животе, — Может, зайдём перекусить.

— Здоровье дороже, — усмехнулся сосед по сиденью, — Посидим пока здесь. Уже недолго.

Действительно, минут через десять в клубах пыли на горизонте нарисовался прыгающий по ямкам "Гелендваген". Вот он подъехал ближе, вот остановился… Вот из него вышел "я", малость помятый и с щетиной на физиономии. "Гудел", видно, всю ночь… Я непроизвольно провёл рукой по подбородку. Ну да, побриться сегодня было как-то недосуг…

— Пора, — скомандовал сосед, и я с удовольствием покинул тесную металлическую коробку, по какому-то недоразумению во времена СССР называвшуюся автомобилем. По дороге я размышлял на тему, а с кем же это "я" всю ночь так плотно общался, если "клиент", по словам Константина Павловича, скорее мёртв, чем жив.

Оставив разгадку этой тайны на потом, я зашёл в кабинку. Снова последовал процесс переодевания, и покинул туалет я уже самим собой, а не "Славикодимоном". Ещё в кабинке, проверяя содержимое карманов, обнаружил записку: "Всю ночь гуляли с Константином Павловичем. Разболелся зуб. Ездил к стоматологу. Не доехал. Прошло. Записку сжечь". Хорошо хоть, не съесть… Щелчок зажигалки, и через пару секунд клочок бумаги превратился в пепел, тут же отправленный в унитаз. Конспирация, и ещё раз конспирация!

Ну и легенду, кстати, придумали, конспираторы блин… Уж лучше бы меня послали за любимой водкой любимого начальника, которой почему-то не оказалось у гостеприимных хозяев. Или за шоколадкой "Алёнка"… Или… У ВИПов бывают такие бзики. Когда гоняют топ-менеджеров за тем, за чем можно было бы послать водителя… Ну да ладно… Хорошо хоть, зуб уже "не болит". А то бы пришлось действительно навестить стоматолога. А уж он нашёл бы, что лечить (или рвать, упаси боже!).

В "Гелендвагене" на этот раз оказалась только моя личная охрана. Ну да, не будет же начальник возить подчинённого к зубнику? Интересно, охрана в курсе, или тоже принимала этого "подставного" за меня? Жаль, у Семена этого спросить нельзя. Должен, по идее, был заметить… Он-то мои привычки и манеры успел хорошо изучить. Но молчит. Ладно, спрошу у Константина Павловича по прибытии.

Машина тронулась. Оглянувшись, я увидел, как к памятному "Москвичу" направляется безликое чувырло в капюшоне и узких тёмных очках…

Когда мы наконец-то въехали на территорию одной из бесчисленных ведомственных баз отдыха, ныне превращённых в элитные борде… э-э-э… Ну, в общем, как она там сейчас официально называется… как-то никогда не интересовался, время было уже ближе к полудню. При виде меня, вошедшего в домик, Константин Павлович обрадовался:

— Ну, как зубы, вылечил?

— Сами болеть перестали… — развёл я руками.

— Ну вот, я же тебе говорил… А ты: "К стоматологу, к стоматологу…"

— Уж очень сильно болело… — начал оправдываться я извиняющимся тоном.

— Ладно, давай перехвати чуток, и пора нам на деловую встречу, кивнул "старшой" в сторону стола, на котором возвышалась куча нетронутых съестных припасов.

— Можно я в душ быстренько сгоняю? — взмолился я. Все мои сегодняшние водные процедуры, не считая погружения с аквалангом в шахте, состояли из обтирания гигиеническими салфетками в "Москвиче" и быстрого умывания в туалете.

— Только быстренько. Чистюля… — проворчал Константин Павлович, и я чуть ли не вприпрыжку отправился в душ, прихватив по дороге из своего чемодана чистую одежду.

Долго наслаждаться под струями чистой воды мне не пришлось, время поджимало, но всё равно смыть с себя всю эту пыль и грязь, и переодеться в чистое – это было неземное наслаждение…

Выскочив из душа, я ринулся к столу. Надо было хоть немного набить желудок перед предстоящей пьянкой. Иначе упаду в грязь лицом, то есть под стол ещё до тоста про милых дам. А это не дело…

После того, как пара минут, выделенная мне руководством для предохранительной набивки желудка, истекла, мы направились "на дело".

"Дело" должно было происходить, точнее, уже происходило, под большим навесом, по бокам обтянутым армейской маскировочной сеткой. Обстановка была спартанская: большой дощатый стол, вокруг него длинные дощатые же лавки, на лавках люди в камуфляже. Всё-таки приехали на охоту, а не просто так. Во главе стола – местный "королёк", тот самый Валерий свет Николаевич. И не скажешь, что ещё вчера был полутрупом. Живительный рассол и богатырское здоровье сделали своё дело, и теперь украинский степной орёл снова был готов к великим делам. Кои и сегодня, судя по всему, будут заключаться в борьбе с дорогущим высококачественным зелёным змием до его полного уничтожения.

По дороге к навесу Константин Павлович вполголоса сообщил мне:

— Сейчас представишь меня, и откланяешься. Полетишь на доклад к Деду. Он сейчас у зятька на африканском ранчо.

— Понял, — ответил я, поражённый его словами. Нет, не тем, что придётся лететь на Чёрный континент – не раз уже бывал там по разным делам, а такой, казалось бы, мелочью, как употребление слов "Дед", и "зятек". Дело не в самом употреблении кличек – Деда называли Дедом, а его непутёвого зятя – зятьком практически все в конторе. Но – на одном уровне вертикали власти. То есть словечко "Дед" могло проскочить в разговоре двух низших менагеров – "рабов", или в беседе двух руководителей, но когда высший обращался к низшему и наоборот, допускалось именование только по имени-отчеству: "Василий Иосифович" и "Виталий Сергеевич". Назвав в разговоре со мной наших "Верховных Богов" по прозвищам, Константин Павлович фактически поставил меня на одну доску с собой С чего бы это?…

Додумать свою мысль я не успел, — мы подошли к навесу.

Увидав нас с Константином Павловичем, местный босс оживился, приветственно махнул нам рукой, и гулким, как из бочки, голосом приветственно заорал:

— Ага, вот и москали!

"А сам-то ты кто?" — подумал я, "С тебя хохол, как с меня балерина". Но вслух сказал совсем другое:

— Здравствуйте, Валерий Николаевич, здравствуйте… Рад вас видеть в добром здравии. Позвольте представить – Константин Павлович. Меня, к сожалению, отзывают на другой участок работы, и теперь он будет представлять интересы нашей организации вместо меня.

Последовал официальный обмен любезностями, в ходе которого новый представитель нашего босса в здешних местах передал местному царьку "горячий привет от Василия Иосифовича", подкрепив его скромным подарком в виде дорогущего сделанного по заказу охотничьего ружья. Подарок был принят благосклонно, после чего последовал тост "за знакомство". За ним последовали тосты "за охоту" и "за милых дам", после чего я, напустив на себя огорчённый вид, принялся откланиваться… "Дела службы, знаете ли…" Поскольку замену себе на пьянку я привёз, моё отбытие не вызвало особых возражений, и после тоста "на посошок" я благополучно ретировался…

И снова убитая дорога, и снова харьковский аэропорт, и снова тот же HS-125… Единственный светлый момент в этой истории – это персональный самолёт. Нет, после того, увиденного мной я сильно сомневался, что до "африканского ранчо" придётся добираться как обычно – рейсовым самолётом в Дубаи, оттуда другим рейсовым самолётом – до Найроби, а оттуда на машине собственно на "ранчо", расположенное на севере Кении.

Хотя опасения были… После того, как Дед нанял дорогостоящего американского консультанта для оптимизации легальной деятельности конторы, меры экономии распространились даже на бумагу для принтеров – печатать внутренние документы начали на "оборотках" — старых использованных с одной стороны листах.

Отрицательным моментом было то, что свою жизнь после ночной экскурсии я представлял весьма смутно. Человека, обладающего такой информацией, отпускать никуда нельзя. Мало ли что… Поэтому его надо или законопатить куда-нибудь на всю оставшуюся жизнь, либо, что гораздо проще – тихо ликвидировать, и где-нибудь прикопать… И возможно, мой главный телохранитель не получил команду "Кончай его, Сэмэн", только потому, что я ещё не отчитался перед шефом. А потом…

М-дя, ситуация аховая… Теперь, даже если я захочу "отойти от дел", и каким-то чудесным образом смогу уйти от своей охраны, скрыться мне удастся разве что в другом мире. Кстати… У меня же тут где-то валялась недавно купленная книжка про этот самый другой мир. Пойдёт, чтобы скоротать время и отвлечься от неприятных мыслей. И я погрузился в описание приключений на другой планете слегка небритого мачо, добрым словом и пистолетом, автоматом, а также пулемётом помогающего добрым людям, и примерно тем же арсеналом карающего людей недобрых. В не таких уж и редких, хоть и коротких промежутках между сеяньем разумного, доброго, вечного герой периодически совокуплялся (к чести автора книги – только с женщинами). Ну, на то он и герой…