Вода - Евгения Савас Страница 20

Эмма. Странное имя. Никогда не слышала такого. Так кто же ты и, главное, где ты сейчас?

Я села на пол, там, где стояла, прикрыла глаза и постаралась избавиться от всех мыслей. Я смогу! Я должна научиться! Мне нужно было видеть, что с ней происходит. Знать, что она в порядке.

Но одна мысль мешала отрешиться полностью. Червячок, что прогрызался сквозь все наслоения моих метаний, мыслей и чувств. Зачем?

Если она ушла, и у нее нет возможности вернуться, зачем мне она? Что мне делать с ней? Все, что я могу — просто присматривать за ней. И ничего больше! Я ничем не могу ей помочь — совершенно! Я просто знаю о ней и иногда вижу и чувствую то же, что и она. Вот и все. И кто бы не мечтал избавиться от такой обузы? Кто угодно! А я не могла оторвать её от себя и выбросить, как ненужную часть. Она была мне нужна, хотя я и сама не понимала, почему. Просто нужна, без всяких "зачем"!

Даже Кайс не был решающим фактором в этом вопросе. Кайс и Эмма. Кайс и Миия. Эмма и Миия. Мы все вместе, хотя они и не подозревают о моем существовании. Но это никак не отменяло того, что я есть, не перечеркивало и их существования.

Я вдруг почувствовала облегчение. Приняв эту мысль, я успокоилась. Словно нашла равновесие потерянное. Да, я стояла в не самой удобной позе. На одной ноге и крайне неустойчиво, долго мне так не простоять. Но я попробую. Пока не найду что-то еще. Пока не найду ответ на это "зачем".

Я не выходила из дома уже целую неделю. Несколько раз кто-то приходил, я не открывала. Отключила звук звонка, заблокировала окна, чтобы не было видно снаружи, горит ли свет. Меня ни для кого нет. Только один человек существовал для меня сейчас.

— Привет Эмма. Уже позавтракала?

Она шла все это время, останавливаясь только для коротких ночевок, ела на ходу. Куда и зачем, я пока еще не понимала. Главное, что теперь я могла видеть её глазами, когда захочу.

Та легкость, с которой у меня это получалось, до сих пор оставляла чувство оторопи. Я подозревала, что уже давно могла бы контролировать эту свою способность. И не мучить себя столько лет неконтролируемыми эфирами. Я думаю, это происходило именно из-за того, что я ничего с этим делать даже не пыталась. Как переполненная водой чаша в один прекрасный момент прольется, так же происходило у меня. Пока я пряталась и делала вид, что ничего не происходит, это копилось во мне и прорывалось наружу, когда больше не вмещалось. Уровень поднимался резкими всплесками её настроений. Когда она была спокойна, мне даже легче оказалось смотреть!

Как сейчас, например. Она была сосредоточена и спокойна. Просчитывала ближайший маршрут. Похоже, эта дорога была ей не очень знакома. Но она не волновалась по этому поводу. Привыкла к тому, что даже знакомый маршрут может измениться очень быстро. И в горах ей бывать приходилось, хотя не таких, как те, через которые она шла сейчас.

Это было красиво и пугающе. Я, конечно, видела старые хроники и проекции различных пейзажей, но в реальности видеть этот мир, состоящий, казалось, из сплошных вертикалей, было совсем другим. Ни одна имитация, как бы хороша она ни была, даже если находясь в ней ты видишь все очень настоящим и даже коснуться можешь, сейчас я понимала, как жалко выглядела эта подделка. Даже на треть она не передавала реального величия того, что я видела глазами Эммы. Я не думала, что горы могут быть настолько большими, и что они могут тянуться и тянуться без конца и края. Хотя, возможно, я не справедлива. Наверное, и такие горы, которые я видела в имитационных программах — не очень высокие, покрытые лесом, тоже когда-то существовали. И теперь существуют где-то. Без давно погибших лесов на склонах, конечно, но камень зима уничтожить не могла.

А там где "мы" шли, все было совсем другим. Камень почти черный, много снега. Пропасти, от которых перехватывало дух, когда осознание глубины доходило до сознания. Облака, прячущие вершины. А еще точнее, гораздо ниже они клубились. Казалось, что вершины этих скал способны достать до звезд. А они здесь были просто нереально яркими! Идти в их свете было совсем не сложно. И она часто так делала. Пока едва не сорвалась. Это произошло два дня назад. Я дико испугалась за нее, но она удержалась и смогла выбраться.

Это путешествие помогло мне многое узнать о ней. Гораздо больше, чем за все те годы, что я пряталась от нее. Но больше она не будет одна.

31

На работу я решила пока вернуться. Все же контроль, вновь обретенный, не очень еще надежен был. И к тому же даже если бы я забросила свою работу, конечно, как и любой другой житель купола, ни в чем не нуждалась бы. Но есть одно "но" — ни в чем больше необходимого. Рисовать я больше не смогла бы, средств на материалы необходимые просто не было бы. Через несколько месяцев начнется набор на курс в школе искусств, и я была настроена поступить учиться туда. Хорошо или плохо, талантливо или нет я рисовала, покажет только время. Сюжетов для рисования у меня было более чем достаточно, а вот элементарных знаний, техники — не хватало. Никакие онлайн уроки не заменят практики и живого учителя, это я прекрасно понимала.

Кит со мной не разговаривал. Точнее, мы снова вернулись к самому началу наших отношений, то есть здоровались, прощались и больше необходимого не говорили больше ни о чем. Он даже не смотрел на меня. Взгляд в сторону или словно сквозь меня. Я не особенно и старалась, признаться честно. Просто не понимала причины его поведения.

Около двух недель прошли без особых событий в реальной жизни. Но я уже серьезно волновалась об Эмме, у неё закончилась еда, а конца и края горам, через которые она пробиралась, видно не было. Я не могла узнать, куда она идет, а доступа к её воспоминаниям у меня не было. Я могла видеть только то, что происходит с ней в данный момент. Эмоции, ощущения, очень четко оформленная мысль — примерно, как если бы она воскликнула что-то про себя. Но по её целенаправленному движению я сделала вывод, что она знает, куда