Евгений Связов - Отчет 8 Кто бы с дитем… Страница 6

– Здравствуй, добрая и вкусная женщина. Ты из какого ордена? – Жизнерадостность в моем голосе заставила бы все не привязанное к дереву убежать. – Люблю знать свое меню поподробней. – уточнил я на всякий случай, любуясь ее мимикой. Ах, какая красивая паника. А от жалобного взгляда я бы уже растаял и вскипел, не будь тугоплавким.

– М-мы из ордена Святой Евгении-Воительницы. – проплакала она хрипло. Хрип, наверно, был неудавшейся попыткой придать голосу сексуальные оттенки.

– Доброе утро. – поздоровался я с большегрудой темнокосоглазой прямотемноволоской. – Счас на самом деле утро, и если у тебя в глазах темно – извини, что испортил зрение.

– А-а… э-э-э… А что происходит? – ошеломленно проныла она, безуспешно пытаясь проморгаться и определить, шучу я или кто.

– Это – Тивсол. – объяснила первая. Вторая, судя по лицу, стала медленно понимать, куда она вляпалась. Хорошо быть легендарной личностью. Только надо проверять, какие из испущенных о себе слухов дошли до собеседника. Вот до этих, например, дошли не все, иначе они бы ни за какие пряники не согласились на эту операцию. Так что надо проверить, что им наплели про мои наклонности:

– А откуда ты меня знаешь? – прорычал я подозрительно в сторону первой.

– У нас в монастыре твой портрет показывали. А-а… Ты нас развяжешь?

Ага. Монастырь. Койоты, наверное.

– Не-а. Буду пытать так. – я подобрал зазубренную секиру и стал подрезать специально для такого случая отращенные ногти. – Кстати, как там поживает магистр?

– Какой… – блондинка. Под моим взглядом что бы отрезать ее челюсть послушно затряслась -… ма-ма-магистр?

– Мамочка Гистр не поможет. Если в детстве не учила вешать лапшу на уши – то явно не хотела, чтоб чадо выжило. Так что не будем ее расстраивать. Так вот, добрые и вкусные женщины. Заглядывать вам под левую грудь в поисках татуировки в форме то ли шакала, то ли больной парашей собаки я не буду. Для этого надо снимать одежду. Замерзните еще, простудитесь, и потеряете голос. А он вам еще пригодиться, когда будете умолять меня убить быстро.

– Но… – брюнетка сделала вид, что она сейчас заплачет. Я поверил, но не смягчился.

– Объясняю популярно, дорогие прекрасные жертвы. Через полчаса я перейду к пыткам. Информации мне от вас никакой не надо и пытать буду исключительно для наслаждения визгами и плачем. Если будете хорошо визжать – может быть, не убью, а только изуродую.

От дружного громкого всхлипа первой и второй проснулась третья.

– Ты вовремя. Я как раз объясняю, как ты можешь не остаться в живых. – хмуро прорычал я ей и продолжил:

– Так вот, исключительно на этот случай объясняю. Как вам известно, старые глупые женщины, послушницы Женьки-Солдатки не могут быть старше 20, а вам я бы дал как минимум 40, да и то только в этой темноте. Но магистр ваш ошибся не по этому, а потому, что я тщательно скрываю, что я – садист, и убиваю всех жертв, или как минимум отрезаю языки и руки… Хотя, может, он как-то догадался и послал вас мне в подарок… – Я сделал подозрительно-испытующее лицо – Вы, случайно не пытались его совратить, забыв, что он извращенец и любит мальчиков?

– Нет. – спокойно ответила третья, худощавая шатенка с большими добрыми зелеными глазами. Я посмотрел на такую стойкость. Мрачный зверский взгляд кровожадного хищника результатов не дал. Она продолжала смотреть на меня добрым зеленым взглядом. Что-то было не так. Что?

Я вызвал резервы внимания, которые обычно обращены на мелочи типа влажности воздуха, и вылез из роли садиста, в которой восприятие забито бесчувственностью к мукам жертв. Сделав все это, я внимательно посмотрел на нее.

Мать! Мать!!! Мать!!!!!!!!

Худощавая оказалась представительницей той редкой кучки монстров, которые: а) уделяют в построении отношений сексу не более 5 процентов внимания; б) умеют и любят просто общаться, отлично видя различие между маской и собственно человеком; в) мудры, со всеми последствиями; г) в глубине души относятся ко всему с таким понимающим дружелюбием, что только у законченного садиста вроде меня поднимется рука им пакостить. Все это вместе называется хороший человек.

А конкретно этот хороший человек наверняка даже не теряла сознание от удара шариком, и, судя по милой улыбке, поняла, что я об этом только что догадался.

Да– а-а. Замысел шикарен. На фоне двух добрых и вкусных подсунуть хорошего, который, разглядев, что я тоже неплохой, втюриться с пониманием, что да, у тебя работа, прости, любимый, я как-нибудь сама повешусь с неразделенной любви. Далее проведение трех солдаток обременяется драмой с ревностью и метанием между долгом ордену и зовом души. Провал проводки.

Аплодисменты магистру. Он, поди, сейчас сидит где-то и радостно ржет над своей пакостью.

– И что мне теперь делать? – спросил я сам себя.

– Все, что хочешь. – нежно и искренне отозвалась она. Я подозрительно посмотрел на нее и с легкой паникой обнаружил первые признаки влюбленности. Паника подбодрила архивы памяти и они скрипнув, выдали пыльную папку "Как спастись, если в вас Влюбилась Настоящая Женщина. Применить НЕМЕДЛЕННО по обнаружению подходящего.

"Первое. Убежать и сменить личность. Рекомендуется полная смена тела и сексуальной ориентации.

Не подходит. Я хочу быть дедушкой, а не бабушкой своих внуков и внучек.

"Второе. Сразу покончить самоубийством. Это все-таки лучше, чем потом всю жизнь чувствовать себя сволочью, гадом и т.д.

Тоже не подходит. Так я даже бабушкой не стану.

"Третье. Рискнуть попытаться стать Настоящим Мужчиной. Применять только в случае уверенности в том, что у вас нет никаких шансов – это означает, что хотя бы один у вас есть. По становлении НМ влюбиться в НЖ и применить первое или второе, только вместе.

Опять не подходит. Слишком много неуверенности.

"Четвертое. Если вы добрались до этого пункта, то терять вам нечего, и вы можете поднапрячься и попробовать стать таким дерьмом, что Она вас разлюбит. Применять только в случае, если вы еще в Нее не влюбились и если вы готовы на Все. Совсем на Все. Начните с изнасилования своих детей. Если их нет – то ближайших родственников. Если…

Так. Тоже не подходит. Так я задолбаюсь разбираться, дедушка я или внучатый племянник. Ага! Там есть еще.

"Пятое. Если вы – психиатр или психолог, и вы зачем-то читаете эту инструкцию, то попросите какого-нибудь из ваших пациентов удостовериться, что женщина, которая в вас влюбилась – Настоящая. Если десять с разными заболеваниями подтвердят, что она Настоящая, то В ВАС ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВЛЮБИЛАСЬ НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА И КОНКРЕТО ВАМ СОВЕРШЕННО НЕ О ЧЕМ БЕСПОКОИТСЯ. Она от общения с вами быстро станет ненастоящей.

Когда-то я посещал лекции по психологии. Осталось вспомнить и применить. Если получиться. Я, конечно, могу побыть садистом и извращенцем, но психологом… Нет. Не подходит. Я хочу, чтоб мои внуки были нормальными. Следующий.

"Шестое. Если хотя бы три умных человека дошли до того, что сказали вам в глаза, что вы мудры, то НЕМЕДЛЕННО скажите об этом НЖ. Она поймет, что вы полностью понимаете, чем чревата ситуация, и что влюбляясь в Вас, она сама становиться жертвой инструкции Как спастись, если вы Влюбились в Мудрого Человека. Вручите ей экземпляр и живите спокойно.

Так. Один… Два… Не умный. Не умный. В этой толпе умных не бывает… Блин. Дальше.

"Седьмое и последнее (исключительно для придания инструкции завершенности). Если вы спецагент, и это первый такой случай в вашей карьере, то подумайте вот о чем. Это – не последняя НЖ в вашей жизни. Обычный человек и обычный агент другую найдет вряд ли. А вы – наверняка. Однако, если вы попадете в ситуацию, то у вас не будет никаких шансов встретить других НЖ, поскольку вы перестанете быть спецагентом. Поэтому рекомендую расслабиться, потренироваться в разрыве общения с НЖ (это ценнейшая тренировка, агенты, ее прошедшие, считаются суперспецагентами), и идти выполнять задание дальше. (Примечание: если это не первый случай, то Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО ДРУГИЕ ЕСТЬ.)

Так. А действительно, чего это я паникую, как будто в первый раз, а? Такой случай потренироваться, а я…

Добрым и вкусным уже явно хватило, и я, залез в роль мудрого извращенца и обратил все внимание на хорошего человека. Общение полетело роялем с небоскреба.

– Все, что хочу? – задумчиво протянул я, делая вид, что пытаюсь вспомнить свою заветную мечту. – Всю жизнь мечтал кого-нибудь расспросить и узнать, почему люди влюбляются. Вот конкретно ты за что в меня собираешься?

С наслаждением опытного плавильщика наблюдая по показаниям лица за процессом плавки ее мозгов, я сделал мудрое лицо и стал набивать трубочку.

– Я? В тебя? – через полминуты и с искренним страхом хорошего человека, который думает, что об нем подумали, что нехороший, или даже не человек.

– Ты в меня. – прикуривание. – На роже написано. – Пых-пых. – Большими иероглифами. – Пых-пых. – А глаза вообще вот такие. – я показал тотально и безнадежно влюбленный взгляд. – Как будто счастье в том, чтобы влюбиться в кого-то и ходить вокруг да около, наблюдая, как кто-то менее влюбленный совращает и берет в мужья объект влюбленности.