... по прозвищу Кобра III. Москва 1980 - Михаил Востриков Страница 12

огромным круглым столом посередине и три большие изолированные комнаты вокруг неё. Но, стеллаж в прихожей, винтажная мебель и светильники, оригинальный дубовый паркет, «родная» лепнина и «розетки» на потолке — всё прекрасно сохранилось. Великолепные деревянные входные двери — все оригинальное и в хорошем состоянии. Лестничный холл — мраморные полы, кованые перила и дубовая отделка. В общем, красота и восторг! Классика, она такая, почти всем нравится… Мне, точно!

Отдельный восторг — широченный балкон с балюстрадой и выходом, прямо, из гостиной. Большие окна, высокие потолки 3.5 метра и вид из окон в сторону метро «Краснопресненская», на улицу Красная Пресня и дальнюю перспективу города.

А также:

Подземная автостоянка, комнаты для хранения колясок и велосипедов, огромный гастроном №15 и кинотеатр «Пламя» на полтысячи мест с билетами на вечерние сеансы по 40–50 копеек, кафе, парикмахерская, химчистка, прачка, детский садик… Гранитные, мраморные и дубовые полы, витражи и канделябры на этажах. Мраморные колонны, светильники и шпили, восходящие к готике, парапеты в древнеримском стиле и… стилобаты, украшенные скульптурами советских рабочих и солдат.

Своя система водоочистки, вентиляции, кондиционирования и пылеудаления. Инженерные сети дома в 1980 году все ещё находятся в очень приличном состоянии, без грибка и неприятного запаха…

А в довоенное время это была глухая окраина Москвы и стояла здесь церковь Покрова Пресвятой Богородицы в Кудрине — храм XVII века, под горячую руку разрушенный в 1937 году. А в 1955 году в новую высотку на этом месте уже заселились семьи руководителей авиапредприятий и летчиков-испытателей Министерства авиапромышленности СССР, потому и «Дом авиаторов».

Стоимость этой квартиры Максим Захарович Завьялов — опытный маклер из Банного переулка, где общая мизансцена как на бирже — на возвышениях стоят люди и выкрикивают: «Наши в Саратове, ваши в Москве!», «Ваших нет!», «Пойдем к маклеру!» — пишет мне на бумажке и проговаривает шёпотом. И эта стоимость, примерно, в шесть (!) раз выше аналогичной по площади московской квартиры в любом другом месте. Даже, без торга, блин! А не хочешь, не бери…

СЦЕНА 6/3

Мы стоим с маклером в скверике рядом с метро «Краснопресненская». После просмотра квартиры, поломавшись для приличия, я коротко говорю Максиму Борисовичу:

— Беру!

И, мгновенно, становлюсь в его недоверчивых еврейских глазах советским небожителем или… КГБ-шным провокатором, я слышу его мысли. Числясь инженером-гидравликом в довольно крупном НИИ, московских ментов тов. Завьялов не боится вовсе, они с рук у него едят. Он прекрасно одет, зимой носит лисью шубу и от него пахнет дорогим заграничным парфюмом… Но, вот, чекисты… перед Олимпиадой могут и его запросто упаковать под «Нетрудовые доходы»… с них станется!

Но, бизнес есть бизнес и надо рисковать! А хозяева-евреи, полагая, что если их квартиру и купят, то, исключительно, советские небожители, у которых и денег куры не клюют и которым все советские законы по-барабану, поставили маклеру жёсткое условие. Расчёт — аванс 100% наличной валютой или золотом у родственников-эмигрантов, уже успевших перебраться из Израиля в Нью-Йорк. Это, чтобы на границе ничего не отжали… И это всё… маклер, просто, вынужден мне озвучить… Риск для него огромный — валюта, Нью-Йорк… но и маклерский куш немалый… можно тоже сказать, огромный, как и стоимость квартиры.

— Золотом, в пересчёте на текущую биржу! — спокойно соглашаюсь я, — Адрес в Нью-Йорке давайте.

Золото у меня есть… разное и в различных видах — утерянные и оброненные гражданами монеты, непарные серёжки, колечки, начиная с Ивана Калиты… банками трехлитровыми его закапываю по укромным местам, да в пространственный карман сую. Змеи этого золота много уже натаскали и ещё натаскают. Но, вот как это всё в Нью-Йорк доставить⁈

А-а-а! Попробую-ка… давно уже пора просветить этот вариант. Нет же никакого времени в «Тонком мире» четвёртого измерения, не существует… а вдруг, сработает⁈

И я, распрощавшись с озадаченным маклером до времени и предварительно три раза плюнув через правое плечо, выкликаю:

— Демон Систель, приди!

СЦЕНА 6/4

И что? Да, ничего! Хотя… А кто это у нас… с такой знакомой наружностью, темноволосый красавец, в джинсиках, в модном жёлтом пиджачке, стоит в очереди за мороженым и глазами на меня зыркает — подзову, не подзову… Конечно, подзову! Мне пломбир в вафельном стаканчике возьми, да⁈

— Ну, здлрово, мелкочешуйчатый, — присаживаюсь я с демоном на скамейку и с удовольствием кусаю пломбир за 19 коп., — Как Вы там все, без меня?

— Да, нормально всё! — отвечает демон, с удовольствием кусая эскимо за 11 коп., — Логофет Гул страною рулит от твоей руки, но, без нареканий… Всё тихо и спокойно. Западноокумники угомонились, влились, так сказать… Весь секретный леф переженился, пацанов рожают, наследников. Барич Заи и Речи дворец блюдут, тебя ждут… Магию уже преподают вовсю и в школах и в Университете… Твою семью убиенную, Нур со своим объединённым причтом уже канонизировал, молятся им правоверные пистевоны по Храмам во Имя… Золото твоё всё на месте, у меня в кладовочке. Скажешь, отчёт пришлю… я там вычел уже за хранение, не против? Что ещё тебя интересует?

— А про меня что говорят?

— Да, ничего не говорят… Я сказал всем, что ты пока личной жизнью занят. Вернёшься, как всё устроишь, да и всё. Да, всё нормально, в принципе, всех такое объяснение устроило.

— Ну… вообще-то, да. Так всё оно и есть… личной жизнью, в основном, я сейчас и занимаюсь.

— Да я же вижу сверху… невеста, да, красивая… давай, привози свою первостоятельницу, а-ха-ха! Ты, кстати, не забыл, что мне должен⁈

— А что я тебе должен⁈

— Как что⁈ — демон встревожено вскакивает с лавочки, — Выборы же Короля Преисподней скоро. Я баллотируюсь! Ты забыл⁈ Обещал же! Уровень магической силы мне поднять в разы обещал, что бы я победил!

— Да, да… помню! — говорю я, — Обещал! Когда тебе уже нужно, скажи? А то я во времени немного запутался, 50 лет вперёд, 50 лет назад…

— Да, уж пора бы начинать! — ворчит демон, — А то тебя ещё куда-нибудь занесёт во времени, бегай за тобой, потом, ищи…

— Давай бумажку, карандаш, напишу рецепт и начинай уже качаться!

И я пишу рецепт для демона:

«Ежедневно, внутрь, употреблять по 50 гр. солёной океанской воды. В ней литий. Контрольные замеры силы — каждую неделю. Как рост силы остановится, бросай пить воду, но замеры силы