Сказки Тамбовской глубинки. Второй том. Старый погост - Татьяна Анатольевна Нурова Страница 9

занял место на нашем семейном участке. Похоронив его я долго не могла уйти от могилы, не понимая, как теперь мы с сыном будем жить. За широкой спиной Димы мы жили спокойно не переживая о завтрашнем дне, а справлюсь ли я теперь. Когда я осталась одна … бежать я тем более не могла, ребенок меня связывал крепко … или страх перемен. Жить с крохой по съемным квартирам, бросить работу, да это мне казалось невозможным. Почему такой трусихе как я достался такой странный дар и что мне от него если я даже свою семью спасти не могу и точно не пойду сражаться с монстрами на улицах города. Своего сына я смогла закрыть защитой хорошо, и он рос не подозревая что нас кроме людей в городе еще и окружает множество чудовищ. Сама я вела себя в людных местах тише воды, стараясь не привлекать внимания к себе, отказалась на работе от повышения сказавшись эдакой недотепой которая тянет лишнюю работу в коллективе и никуда не лезет. Свою работу знала хорошо, была обычной рабочей пчелкой и легко тянула дополнительную нагрузку за блатных «коллег». Почему? Да все просто, другую подобную работу уже в нашем городе было найти невозможно, высунусь сразу заметят твари, ведь почти все, кто сидел в управлении нашей поликлинике не были людьми или даже колдунами. И я уже знала, что плата за карьеру грозит потерей человеческой сущности. Все мое начальство чем дальше и выше это мертвяк на мертвяке и не по рождению. Некоторые из моих знакомых людей такими становились именно идя на повышение. Не знаю кто так умело обрабатывал обычных людей, мне просто было страшно, такое ведь не расскажешь никому. Иногда я даже сомневалась в своем рассудке, может давно уже сошла с ума и живу в своем мирке. Не понимала за что меня наказал бог одарив такими способностями. Бабушка говорила, что мы для таких тварей оружие, но я ведь была одна и убивать их не умела и не уверенна что смогла бы. Даже представить не могла себя бегающей по городу и убивающей тварей, а тем более … если вдруг мне все это только мерещится? Как страшно держать в себе такие знания и не понимать, как их можно использовать. Мы теперь всем миром не жили — выживали и я работая в поликлинике несколько раз слышала, что молодые женщины часто сходят с ума. Неуверенность в завтрашнем дне, и заполнившая двадцать четыре часа в сутки по всем каналам телевизора чернуха и ужасы срывали крышу у людей часто и … кредиты тоже. Самоубийства и убийства были какой-то период почти нормой. Мы коллективом дружно охали и ахали, но вопросов я не задавала. Подозревала что может они такие же, как и я, но как проверить. Знала, что всех, кто интересуется ими проверяют твари и делала вид что эта тема мне не интересна, тем более наша главбухша тоже была из этих и любила частенько заглядывать незаметно в кабинет, смотреть кто чем занят или выискивая новую жертву.

Слететь с катушек не давал сын Трофим, он быстро рос красивым, умным мальчиком. Да дети растут быстро, и я оглянутся не успела как Тим закончил школу и собрался в Тамбов поступать в университет. Он переживал как я тут буду одна, а я радовалась, надеялась, что он сможет там зацепится и не возвращаться в наш мертвый и больной город. Поступил он легко, учился он хорошо и в другом городе смог быстро адаптироваться. Даже стал подрабатывать, хоть я была и против. Он, как и отец считал, что раз он мужчина то должен сам зарабатывать на учебу и собирался помогать мне. Еле — еле я отбилась от его помощи, объяснив, что мне одной много не нужно и пока работаю помогать не надо, а ему еще вставать на ноги. После отъезда сына я осталась в одиночестве и как-то незаметно для себя снова стала постоянно ходить на кладбище и в какой-то момент с ужасом осознала, что с мертвыми мне общаться гораздо комфортнее чем с живыми, да и чувствовала я себя здесь спокойно. Конечно ходила я на кладбище не каждый день, ведь я работала, но все выходные обязательно проводила там. Да и чем мне заниматься дома, приготовить еду, убраться раз в неделю, стирка тоже нынче не проблема только успевай закидывать в машинку белье и развешивать. Знала, что мои родные могилки пустые, в том смысле что в них только тела находятся, а души ушли сразу, и они меня не слышат. Это и к лучшему, ведь те мертвые которые остались в виде привидений очень несчастны и их всех на земле удерживало что-то важное, не дававшее им уйти куда они заслужили и им было очень больно. Их оказалось слишком много на кладбище и первое время я их рассматривала и слушала с интересом. Духи все такие разные с разных времен скопились здесь на небольшом клочке земли м даже забавно было слышать их разговоры между собой. Они все знали меня и часто обсуждали, но долго не понимали, что я их вижу и слышу. И я часто присаживалась на скамейке и вслушивалась в их стенания и жалобы, помочь я им не могла, но не то что бы мне было особенно интересно или любопытно, почему-то все это казалось правильным таится от них. Сначала я видела только приведения и могла определить пустые могилы тех людей что сразу ушли из нашего мира после смерти. Не важно, что это было днем, а когда стала проводить на погосте больше времени стала замечать и разные странности, порой невообразимо страшные. Наше кладбище старинное и уже давно закрыто, но как это обычно бывает всегда за деньги находятся свободные места. Мой папа, когда-то тоже купил участок за деньги, но он хоть был пустой. И я этому радовалась, как и тому что наш участок находится хоть и в старой части кладбища, но считается непрестижным, но все по порядку. Ближе у центральной аллеи были самые дорогие места и там часто подзахоранивали, хорошо хоть могильщики не выкидывали старые кости, они их просто закапывали поглубже и со временем на одном месте иногда было несколько мертвых и если они еще и приведения, то это уже была настоящая коммуналка с руганью скандалами и потасовками. Тем более наше кладбище было старинным и видеть, как купчиха века так примерно девятнадцатого ругается со старичком, умершим недавно