HORO - Zen 1001. Технофильская ересь Страница 5

Морщась от дыма, я сидел у крыльца собственного офиса и беспомощно шевелил губами.

– «ИС 2», – прочитал я медленно.

Танк опустился на землю, издав шипящий звук. Задняя стенка приподнялась, будь это дверь дорогостоящей спортивной машины.

– «Иосиф Сталин», – услышал я голос Дока, – самый мощный и бронированный советский танк периода второй мировой войны!

Доктор вышел из кабины и картинно приставил руку ко лбу.

– Прямое попадание! – доложил он с уверенностью. – Этот Макдональдс больше не будет отравлять организмы наших детей!

– Но… кхе…, – ко мне наконец-то вернулся дар речи, – там же люди.

– Всё в порядке, – доктор Ямак поправил ворот халата и осмотрел свои чёрные лакированные туфли, – я позаботился о том, чтобы перед выстрелом там никого не было.

На крыльцо начали стягиваться любопытные зрители.

– Вы зачем мне охранника напугали, товарищ военный? – спросил я, поглядывая на сотрудников через плечо.

– Минутку! – Док нырнул в кабину танка и появился с кожаным портфелем в руках. – Так, где наш больной? – деловито поинтересовался он и, не дожидаясь ответа, зашагал ко входу. Переступив через меня, он, кряхтя, взошёл по ступеням и приблизился к импровизированному укрытию охранника. Бедолага по-прежнему находился в состоянии глубокого стресса, ведь, скорее всего, это был первый и последний раз, когда он вживую сталкивался с военной техникой в действии.

– М-м-д-я… – обойдя турникет, Док достал из портфеля квадратный клочок бумаги размером с ноготь и без единого слова заставил молодого человека проглотить лекарство. – Вот та-а-а-к, молодчинка. Богатырь глупо улыбался.

– И-о-с-и-ф С-т-а-л-и-н…

Доктор погладил его по голове, как гладят ребёнка, недавно отучившегося писать в штаны.

– Не надо бояться мой маленький, все мы умрём, – обнадёжил он пациента, после чего вышел на улицу.

К этому времени мне удалось вернуть себе спокойствие и рассудительность. Отряхнув брюки, я поднялся на ноги и обратился к своим подчинённым.

– Господа, ваш рабочий день окончен. Завершайте дела и отправляйтесь домой, – в ответ блеснуло пару улыбок, однако радоваться сокращённому дню открыто никто не рискнул. – Прошу любить и жаловать – мой хороший друг, Руководитель Департамента психоделических исследований – доктор Ямак!

Я взял Дока за плечо, в то время как восхищённые зрители импровизированной военной постановки осыпали его овациями. Поблагодарив всех и раскланявшись, он дождался, пока я схожу за вещами, и после непродолжительного ознакомления со своей игрушкой усадил меня в кабину. Антигравитационный двигатель сработал мягко, разглядывая салон, я и не заметил, как машина оторвалась от земли и заскользила прочь от места происшествия.

Поводив пальцем над приборной панелью, Док нашёл нужную иконку и включил радио.

«Сегодняшнюю программу поздравлений продолжит юное дарование по имени Ванечка. Семилетний внук желает поздравить горячо любимую бабушку».

– Дорогая бабушка! – прогнусавил ребёнок. – От всей души желаю тебе здоровья, счастья и долголетия! В этот знаменательный день я дарю тебе песенку, которая называется «Osom – Xaggittariuss».

– Ксаджитариус… – проговорил я вполголоса, продолжая обдумывать события этого дня. В голову пришло пару интересных идей, я достал записную книжку и карандаш.

– По-моему, у меня изменился почерк, – предположил я, разглядывая написанное с расстояния вытянутой руки.

– Ага. На «Times new roman», – подтвердил Док. – Просто не надо слушать так много Грешилова.

– Хм… – я задумался. – KinDzaDza… кто это?

– Читал, что это всего лишь собачка, нажимающая лапами случайные клавиши на синтезаторе.

– Я знал…

Некоторое время мы всерьёз обсуждали возможность существования такой разумной и одарённой музыкально собаки, вскоре наш высокоинтеллектуальный диспут был прерван очередными глупыми поздравлениями.

– Совсем забыл! – спохватился Док. – Ребята, напечатавшие этот военный экспонат по моему заказу, предусмотрели забавнейшую функцию!

Доктор выключил радио и открыл плейлист проигрывателя.

– При желании я могу синхронизировать внутреннюю акустическую систему с уличными громкоговорителями.

– Да ладно!

Док пробежался по дисплею, на экране высветилась надпись:

Global synchronization enabled

Затем появилось название трека:

Fluke – Atom bomb

В кабине зазвучало творчество старых английских электронщиков. – Проверяй! – Док открыл люк, чтобы я смог высунуть голову.

«Baby’s got an atom bomb

A motherfucking atom bomb

Twenty megatons

You’ve never seen so much fun»!

Просторные улицы столицы, сверкающие витринами в свете вечерней иллюминации, заполнились музыкой, словно пересохшие устья реки во время тропического ливня. Трек из легендарного альбома «Risotto» как нельзя лучше вписался в радостную пятничную суету.

«Baby got a poison gas

Baby got a heart attacks

Baby got a pain on tap

Baby gimme some of that»!

Удивлённые прохожие вертели головами в поисках источника звука, трое девчонок, возвращающихся из школы, бросили планшеты на лавочку и принялись беззаботно приплясывать. Наш антигравитационный танк собирал изумлённые взгляды, водители уступали нам дорогу, даже если для этого им приходилось выезжать на встречную полосу. Ветер прижимал к лицу мои чёрные солнцезащитные очки, волосы развивались, как у солиста начинающей рок-группы во время припева. Доктор Ямак получал наслаждение от происходящего, держа штурвал, он шуршал в коробке с печеньем свободной рукой.

– Оставь мне, троглодит! – вернувшись на своё место, я одёрнул тонкую руку Доктора и сам полез за сладостями. К счастью, он был не против разделить угощенье. Достав со дна коробки последнее печенье, я зачерпнул им добротную кучку сахарной пудры и отправил в рот целиком. В следующую секунду мои вкусовые рецепторы парализовало от невыносимой горечи. Губы онемели, а язык превратился в кусок размороженной сосиски. Медленно повернув голову влево, я встретил взгляд Доктора – он посмотрел на меня так, словно надо мной вот-вот застегнётся чёрный полиэтиленовый пакет.

– Хэй, крошка, ты не против, если я составлю тебе компанию?

– Ш-ш-што? – «крошка» отвлеклась от разглядывания больших наручных часов.

– Чё как, говорю? Чё скучаешь одна? – парень сел на высокий стул у стойки бара.

– Да вот степуху ещё не дали, а так выпить охота… – девушка опустила взгляд и кокетливо потеребила бретельку.

– Бедняжка! – улыбнулся юнец. – Бармен, дай нам два «лайта» со льдом.

Парень быстро ловил волну, его уверенность в себе и привлекательность, по его собственному мнению, были просто обескураживающими.

– «Лайта»? – пропищала незнакомка голосом тупой блондинки. – Мож, чё покрепче?

– Джин-тоник?

– Виски?

– С содовой?

– Без. Постой, – девушка коснулась пальчиком губ собеседника, – позволь мне заказать, – попросила она и, не дождавшись одобрения, шепнула бармену на ухо.

Молодые люди молчали до тех пор, пока на стойке не появилась их выпивка. Парень спустил на нос свои широкие клубные очки – двухсотграммовый стакан виски со льдом казался всё таким же огромным.

– А я вот люблю большие размеры! – похвасталась студентка, заметив нерешительность молодого человека. – Просто я закрываю глаза и представляю себе, что это сладенький сироп от кашля! Она взяла стакан в руки. – Смотри как легко! Оп! – хлопнув длинными ресницами, девушка опустошила виски ровно наполовину. Довольная собой, она шумно выдохнула и отвернулась от бара. Дизайн главного танцпола не пытался произвести впечатление шика и роскоши – напротив, обтёсанный паркетный пол, старые кирпичные стены и тусклое освещение создавали ощущение оторванности от цивилизованного мира. Древние часы над сценой, будто бы снятые с самого Биг Бена, показывали одиннадцать вечера, клуб «Movie» быстро наполнялся посетителями.

Тем временем, юный охотник за юбками покосился на потенциальную цель – та занималась разглядыванием катающегося по полу газетного листа. Воспользовавшись моментом, он поднёс стакан к губам.

– Подаришь мне балалайку? – услышал он в самый неподходящий момент.

– Кхо! Кхо! – по его розовым щекам покатились слёзы.

– Чёт, ты слабый совсем! – заметила незнакомка и с нарочной лёгкостью допила свой виски.

– Кхо… а мне казалось, что девочкам уже надоели эти балалайки… кхо… такая банальщина.

– Да ты чего, паря! – девушка толкнула нового знакомого в плечо. – Балалайки рулят! – она подсела вплотную. Вторжение в интимную зону заставило молодого человека непроизвольно отодвинуться.

– Смари! – с этими словами хулиганка расстегнула молнию на своём чёрном обтягивающем пиджаке, вывалив наружу свою основную гордость. Между загорелыми грудями, подобно сверхновой, сверкал тончайшей работы медальон, шедевр был выполнен в виде русского народного инструмента.