Михаил Ротарь - Три закона Дамиано Страница 2

- Совсем не так! Вы берете этот препарат, но покупаете при этом и сегодняшнюю газету. Лучше всего годится газета правящей партии. Дома машете этой газетой, громко кричите название препарата и бьете комаров!

С комарами еще меньше повезло двум моим знакомым. Они купили какое-то китайское средство, и, довольные своей предусмотрительностью, поехали на ночную рыбалку. Инструкция препарата была только на английском. Но что тут разбираться? Все и так понятно. Это же не вертолет!

Наловив рыбы, они раздавили обязательный для такого случая пузырь, намазались этой мазью и приготовились поспать до рассвета. Все было просто замечательно! Но ту ночь они запомнили надолго!

Казалось, в палатку слетелись комары не только со всего леса, но и все их приятели из соседних государств, а может, и континентов. Они лезли через все щели, забивались в нос, глаза, уши, и кусали прямо через одежду. Тела тех рыбаков превратились сначала в дуршлаг, но скоро стали напоминать шкуры леопардов.

С заплывшими лицами они бросились домой, оставив всю свою добычу. Но они не выкинули упаковку этого средства. Ранним утром они подняли меня с постели и потребовали перевести ту инструкцию. Далее они планировали четвертовать того продавца, затем полить его киоск бензином, запалить его с четырех сторон и исполнить ритуальный танец на его угольках. Поджигать киоск они планировали именно той инструкцией.

Там было написано: "Действие препарата основано на том, что он содержит сильный экстракт полового гормона самцов, который привлекает самок. Сами самцы кровью не питаются. Намажьте этой мазью камень или кусок дерева, положите его в 50 метрах или дальше от места вашего отдыха. Комары вас не потревожат!"

Волдыри у них сошли только через две недели.

Оценив результаты боя, я захлопал в ладоши. Пора выпить кофе.

С постели спрыгнуло лохматое заспанное чудовище с лысым хвостом. Оно было неравнодушно к этому запаху.

Я не раз обнаруживал его, облизывающим кофейную гущу из моей чашки. Вероятно, ему не хватает каких-то витаминов. Причем оно предпочитало дорогой кофе. Чудовище развалилось на полу и замурлыкало.

Оно носит гордое имя Арамис, но не оправдывает имени этого храброго мушкетера. Не ест мяса, не ворует колбасу и очень редко ест рыбу. Дитя современного мира, питается только сухим кормом и консервами, да и то не всеми. Его нельзя назвать даже "ребенком асфальта", потому что его лапы никогда его не касались. Только бетона лестничной площадки, и не далее лифта!

Но в нем просыпался хищник, если я забывал купить сухого корма. Из мягкотелого увальня он превращался в саблезубого тигра, который кусал меня за пятки, а если я все-таки пытался лечь спать, кусал и за нос.

Человеческая диета бывает весьма разнообразной. В принципе, он может есть почти все.

Однажды наши туристы поехали в Южную Корею. Они с собой и собачку Жужу взяли. Намаявшись рассмотром местных достопримечательностей, они зашли перекусить в ближайший ресторанчик. Собачку на отдельный стул посадили. Заказали закуску и местную рисовую водку. Жужа тоже проголодалась и начала скулить от аппетитных запахов.

Ресторан оказался далековато от туристского Бродвея. Официант не говорил по-английски, а наши туристы даже на аглицком плоховато изъяснялись. Жестами они показали на собачку и изобразили: "ням-ням", дескать, покормите. Официант кивнул, подхватил псинку и бегом понес на кухню.

Через полчаса он принес пышущую жаром огромную тарелку с мясом, сдобренным кучей специй. Туристы заволновались: "Порции и так большие, мы уже насытились, а этого мы не заказывали. Несите счет. А где же Жужа?"

Официант не понял вопроса. Ему жестами стали объяснять, чего хотят, он все понял, и принес шкурку Жужи: "Нам чужого не надо, это ваше! Приятного аппетита!"

Языковая ошибочка вышла, маленькое недоразумение. Бывает! Учите корейский!

Недалеко от моего дома есть круглосуточный бар.

Мне, холостяку в возрасте Христа, живущему в обычной двухкомнатной квартире и перебивающемуся от получки до аванса, только такое заведение по карману.

Пиво хорошее здесь есть всегда, и совсем недорогое. Закуски пролетарские: сосиски, котлеты, бифштексы с гарниром, отбивные. Устриц, омаров и жареных барракуд здесь не бывает. Но столы и тарелки всегда чистые.

Стоит этот бар на углу перекрестка, где главная дорога делает довольно крутой поворот налево. Три стенки из четырех сделаны из сплошного стекла, поэтому бар величают "Стекляшкой" или "Аквариумом".

Рядом есть навес, где в теплое время года можно выпивать прямо на свежем воздухе. Курение внутри запрещено, а под навесом - пожалуйста!

Недалеко автобусная остановка, сейчас там ни одной души. На стенках павильона часто клеят объявления: пропала или найдена собака, кошка, документы.

На прошлой неделе было такое: "Пропал кот кремовый сибирский, в районе кебабной. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение". Сегодня висело другое: "Найдена вставная челюсть. Потерявшего просят позвонить по телефону....".

Столица бывшей советской республики, а теперь - независимого балтийского государства. Малоэффективных советских руководителей сменили еще менее эффективные, но зато коренные кадры. Каждый новый лидер клеймил позором предыдущего продажного гада, но делал все то же самое, только еще хуже. И продавался все тем же, только дороже.

Цены на спиртное то увеличивали, то снижали. Его разрешали продавать то круглосуточно, то со страшными ограничениями.

В текущий момент истории спиртное продавали с 8 утра до 10 вечера, но еще сохранились рестораны и кафе с лицензией торговать круглосуточно. "Аквариум" - одно из таких.

Свободен был только один столик у самого окна. Мне это место нравилось, оттуда можно наблюдать за прохожими, словно ты сидишь у телевизора.

Там уже сидел один мужик. Я сразу понял, что это тоже русский: картошка с селедкой и кулек сушеной рыбы с этикеткой: "Мелочь третьей группы, вяленая". Лежала на столе и российская провинциальная газета. Спросив разрешения, я присоединился к нему.

Вскоре я разговорился с ним. Он очередной раз приехал покупать автомобиль. Бывший моряк, теперь он гонял машины в Россию, ремонтировал их, если надо было, и потом продавал.

Я спросил разрешения посмотреть его газету.

Проглядел статью, клеймящую позором местного чиновника, из-за безалаберности которого целый квартал четвертую неделю подряд сидит без горячей воды. Но газету, очевидно, редактировало несколько человек. Я перелистал пару страниц и в другом месте нашел другую статью о том же самом чиновнике, но там уже как об отзывчивом, чутком и грамотном руководителе.