Ольга Мяхар - Дневник Влада Жирковийского(СИ) Страница 2

У руки стало мягко и тепло. Удивленно смотрю на Мурза. Желтые глаза внимательно смотрят в ответ.

Улыбаюсь и осторожно глажу. И умирать ведь как-то не хочется сразу. Из-за кота... кто его кроме меня кормить будет?

Все. Хватит ныть. Завтра же ищу работу... и продолжаю жить.

Вторник.

21:16

Я грузчик. Бригадир сказал, что это ничего, у поломойки вон вообще два высших образования, но с работой, тем не менее, худо-бедно справляется. Я кивнул и сунулся в грузовик.

Первым же мешком с товаром меня сбило и припечатало к полу.

Все поржали. Я очнулся только к вечеру.

Завтра - снова в две смены. Нда... зато на аванс заплатил за электричество и стырил сосисок коту. Едим.

22:19

Что у нас по телеку? Бабы... блондинка... адвокат. Любопытно.

24:40

Теперь я знаю: ради карьеры можно стать выкрашенным в белый чмом с розовой собачкой и стразами на штанах. Похихикал, прилепил на джинсы десяток страз с люстры... с ее остатков. Кот заценил, оттяпал и себе две стекляшки - катает по полу.

Среда.

02:15

Кот все еще катает камушки. Пробовал отобрать - откуда-то достает новые. А если я встану с дивана еще раз... кастрирую вручную.

03:14

Бздынь.

Бздынь...

Шмяк. Бздынь.

Виуууу..... плюх.

Открываю правый глаз, глядя на часы. Темно.

Мимо уха с воем кто-то пронесся. Мурз жег.

Утыкаюсь лицом в подушку, сжав зубы и зажмурив глаза.

03:20

Я убил кота об стену, вставил стекляшку в зад...ну и громко рассмеялся прямо в рожу.

Потом проснулся.

Нда-а... чего только не приснится.

Бздынь.

04:15

Сжимаю Мурза в объятьях и упорно сплю под его хриплые стоны. Ничего, ничего. Мне в пять вставать. А стекляшки я все равно уже искать не буду. Хрр....

05:00

Хр...

05:30

Хр... 

06:12

Вашу ж мать! Где штаны?! Ну, Мурз.... А, вон еще одни. Быстрее!!

06:15

Бегу по лестнице, сжимая в руках кота и ручку двери. Так, а зачем мне кот? Кота нахрен взял?! Блин, я опаздываю!

У меня форточка открыта, закину его с улицы и всего делов. Хорошо на втором живу, прямо над козырьком подъезда. А на козырек забраться - раз плюнуть.

06:16

Кот вынес стекло рядом с форточкой и орет в доме что-то матерное. Ну-у... я пошел. Не скучай, Мурз!

09:12

Я опоздал... шеф орет. Коллектив снует мимо, довольно улыбаясь: я сегодня вкалываю сверхурочно.

Прелесть какая. И это, по словам шефа, мне еще крупно повезло, что не уволили.

Эх...

14:23

Разгружать ящики - страшно интересно. Тупеешь на глазах.

Еще полфуры. У нас обед вообще будет?

Такое ощущение, что я уже никогда не разогнусь. Подаю напарнику стотысячную коробку. И мне плохо. Реально плохо.

Но молчу.

Я же мужик!

15:33

Жадно пью холодный лимонад. Купил в автомате. Вкусно.

При этом - лежу на каких-то тюках, во все той же фуре и пытаюсь не заснуть. 

Вот оно... счастье. Тупо не работать.

17:45

Я не доживу. Если что - был коммунистом.

21:20

Упал напороге, сжимая в руках пакетик с кискасом. Кот хлопочет вокруг, выковыривая пакетик из-под меня. Мне даже дышать трудно... там тоже есть мышцы.

22:12

Подполз к дивану, кое-как залез и укрылся курткой. Из окна дует.

Спать.

Месяц спустя.

Четверг.

12:10

1) Нашел под диваном старые джинсы.

2) Дали зарплату.

3) Я уволился. (Ребята заметили стразы на штанах и сделали неправильные выводы. Вспомнил, что купил на рынке черный пояс по карате - долго летал по складу с криком: "Кий-яяяяяя!", - громя все подряд. В итоге всех завалило, а меня уволили. Вот такие вот дела.)

Ну и ладно. Зато у меня есть деньги.

Пятница.

Сплю.

Суббота.

А на сколько хватит 15000? Если посчитать в сигаретах, кискасе и дошираке... надолго.

Счастливый уснул.

Воскресенье.

Залепил окно рулоном скотча. Теперь в доме тепло. Относительно. А еще я приволок со склада два одеяла и подушку. Старые и драные, они там все равно были никому не нужны.

Чувствую себя бомжом. 

Не брился.

Понедельник.

Смотрим с котом "Не родись красивой". Меня до глубины души тронула судьба девушки с косичкой. И она ведь еще улыбается.

Мне явно рано сдаваться. Кот икает у тарелки с собачьим кормом, пытаясь понять: что же тут не так?

Вторник.

13:10

Я побрился, умылся, помыл полы, повесил найденную в кладовке картинку с кактусом на фоне звезд. Долго восхищался, после чего окончательно закопался в кладовке.

Столько всего нашел!

А главное - у нас теперь есть тумбочка. И как я про нее забыл? И вешалка из старой лыжи. И эта... ковер! Правда, маленький. Кот на нем умещается с трудом, но расставаться не спешит. Щедро подарил ему находку.

О, ща сериал начнется. Побегу смотреть.

15:62

Я опять все напутал - сериал вечером. 

Почистил зубы, лег спать.

Чувствую себя... обновленным.

20:34

Мятый и сонный одним глазом угрюмо смотрю на Катеньку. Катенька жжет и пепелит. Только что единолично спасла фирму, перекрасилась, одела какую-то вазу и теперь все орут, что она красавица, каких свет не рожал.

А у меня скотч отклеился и кот воет над педигрюпалом. Ненавижу, когда у других все хорошо. Надо вставать... нет. Не надо.

Завтра же иду искать работу.

Среда-пятница.

Записывать особо нечего.

Суббота.

22:54

- Поздравь меня, Мурз, я снова полноправный член общества... в смысле теперь работа есть.

Мурз подозрительно оглядывает сливки, соображая, как они отреагируют на уже булькающий в желудке педигрю. Рискнул отпить.

Продолжаю излагать радостные новости: работать буду продавцом пылесосов. И даже опытный образец приволок. Буду тренироваться.

23:12

Пропылесосив воющего кота в третий раз, понял, что мне скучно. Долго и вдумчиво пылесосил его коврик. Кота несло на газетку. Я так понял, что молоко все-таки нашло собачий корм и бурно отреагировало с ним на стресс от пылесоса.

Воняет, однако.

Воскресенье.

02:14

Кота все еще несет. Спать невозможно, а эта скотина еще и допила сливки, надеясь, что поможет.

Идиот.

04:16

Если я не посплю - завтра не смогу хорошо отрекламировать пылесос. Он, кстати, уже пованивает, как и все вокруг. Я замонался убирать.

Мурз!

05:55

Пора вставать.

Наверное. Нет, точно.

В комнате чисто, свежо и тихо. А куда я вчера дел кота ?

Мурзик, выходи.

06:40

Убегаю на работу. Кота так и не нашел. Наверное, где-то прячется, правда, ума не приложу где. Кладовку я три раза проверил. Ладно. Что я забыл? Сотовый, выданный на работе, ключи от двери... так и не привинтил ее на место. О, галстук! Я должен выглядеть представительно.