Альберт Зеличенок - Посиделки в межпланетной таверне «Форма Сущности» (СИ) Страница 21

— Но зачем она им понадобилась? Она и бомбы-то порядочной изготовить не сумеет.

— Да они и сами не знают. Так просто, понимаете ли, материализуются и гадят. Из инстинктивных побуждений. Но на сей раз им не повезло. Обе группировки проявились одновременно и занялись друг другом.

— А если они объединятся?

— Ничего не выйдет. Заряжены по-разному. Мгновенно аннигилируют. Однако все-таки давайте обойдем их стороной. Мало ли что. Шальная идея там зацепит или осколочный образ. Между прочим, не разрешите ли прогуляться с вами? Мой горекомпас показывает, что происшествия на сегодня не закончены. Хочется оттянуться по-настоящему, развеяться. Кстати, у вас тут не устраивают охоты на саблезубых тараканов? А пещерных клопов? Вывелись? Жаль. А растерзайцы здесь не водятся?

— Нет, — вскрикнули мы одновременно, увидев, что происходит прямо по курсу, — у нас лучше.

Над проспектом Избыточного Вдохновения барражировала летающая тарелка. Её экватор ощетинился стволами орудий различных калибров, а донышко изрыгало пламя. Пролетая над небоскрёбами, взбесившаяся посуда как бы случайно задевала их и опрокидывала, как кегли. Из иллюминаторов по пояс высунулись зеленокожие слизистые пришельцы. Противно вылупив четыре трёхзрачковых глаза, они тыкали в рыдающих жильцов двухметровыми пальцами и грязно насмехались. Одновременно они:

рисовали на стенах похабные граффити;

бросали на тротуар косточки от вишен, скорлупу от грецких орехов и наполненные водой презервативы;

отпускали девушкам гнусные намёки, зачастую попадая при этом не в бровь, а в глаз;

соблазняли школьников и, в особенности, школьниц порножурнальчиками, сбивая их на сладкий путь порока;

плевали в суп зазевавшимся домохозяйкам;

кричали влюблённым парочкам дурацкие дразнилки;

наводили помехи на телевизионные антенны;

стреляли из рогаток по воробьям и полицейским;

угоняли чужие автомобили и велосипеды;

не спускали за собой воду в туалете (и никогда не мыли рук и не платили штрафы за неправильную парковку).

Сея хаос и разрушения, тарелка медленно перемещалась в сторону центральной площади. Неожиданная вспышка вогнала нас в слепоту, а когда зрение постепенно вернулось, оказалось, что на поверхности межзвездного корабля зажглись сотни разноцветных лампочек. Помигав, крошечные огоньки сложились в слова: «Покупайте «Кока-колу»! Утолив жажду, вы сможете выбросить банку в кусты и тем самым внести личный вклад в уничтожение живой природы». Инопланетяне забегали, засуетились, ругаясь на эсперанто, и надпись изменилась: «Курите гашиш! Это вредно, но какой кайф». Видимо, получилось опять не совсем то, что предполагалось, потому что лампочки на несколько минут вовсе погасли, а затем на гладкой обшивке замельтешили, сменяя друг друга, лозунги, транспаранты, призывы, оскаленная пасть, воздетая рука, круг, трапеция, треугольник. Наконец мелькание прекратилось, и в небе загорелось воззвание: «Жители Утренней Зари! Мы, обитатели планеты Застарелого Насморка, прибыли, чтобы поработить ваш мир. Мы выпьем всю воду, загадим землю плантациями ежевидной калечки, отличающейся мерзким вкусом, гнусным запахом и отвратительным видом, и переработаем население на сосиски и отбивные. До завершения своей миссии мы установим на Утренней Заре кровавую реакционную диктатуру. Не сопротивляйтесь, а то будет хуже. Спешите. Мы принимаем на временную работу трусов и предателей. Число мест ограничено».

Вокруг засуетились. Домохозяйки ринулись в магазины, рассчитывая на скидки по случаю Дня Завоевания. Букмекеры принимали ставки на срок, за который будет захвачена вся планета. Страховые агенты орали: «Лучшая забота о детях и близких — страхование от преждевременного превращения в мясной деликатес». Малодушные образовали длинные хвосты в бюро по трудоустройству «Ренегат». Каждый из нанятых получал на руки сорок девять бряклей — сумму, которую, согласно легенде, выручили последователи Святого Бубы, продав язычникам учителя и весь его гарем. Гробовщики в лучших траурных костюмах молча двигались по тротуарам, держа над головами плакаты: «Умри сегодня, чтобы не быть съеденным завтра. Корпорация ритуальных услуг «Уютно, как у мамы»».

На Утренней Заре опережающими темпами разворачивался тоталитарный строй. Ещё до прибытия основной массы пришельцев сотрудники мэрии и магистрата дружно вступили в КФП — коммуно-фашистскую партию. Над улицами повисли алые полотнища с девизом КФП: «Сдача мяса — патриотический долг каждого гражданина». Мальчики — Юные Друзья охраняли новый порядок на улицах и неустанно маршировали, скандируя: «Чав-чав-чав-чав-чав-чав-чав. Вождь вечно жив и вечно прав», а девушки-Подружки стройными сексапильными колоннами направились в ДУРА — дома ускоренного размножения, чтобы рожать для инопланетян здоровых и хорошо упитанных младенцев только высшего и первого сортов качества. Дети на Фермах разучивали стихи про Мягкоглотника — первого груимеда, который добровольно отдался небесным визитерам, чтобы им было чем перекусить с дороги. Пришельцы выступали по телевидению, в газетах, улыбались с обложек иллюстрированных журналов. Альманах для женщин «Проказница» печатал с продолжением поваренную книгу «Если бы я был инопланетянином», которая имела огромный успех. В скандально известном кабаре «Замочная скважина» давали свеженький мюзикл «В постели с пришельцем», завершавшийся весьма натурально поставленной сценой завтрака.

Действовало, конечно, и Движение сопротивления. Его участники, голодные, оборванные и недовольные, по ночам расклеивали листовки и пугали добропорядочных обывателей, чтобы согнать с них лишний жирок, а днём отсыпались в укромных местах в обнимку с законспирированными агентами КФП. Однако было достаточно сравнить их лохмотья и допотопные магнитофоны с блестящей, похрустывающей при каждом движении униформой дорогих гостей и супервидеоаудиоплейерами величиной с булавочную головку, чтобы понять, за кем пойдет молодежь. В глубоком подполье трудились несдавшиеся ученые — вечные оппозиционеры законной власти. В потайных лабораториях они стремились создать сверхоружие, способное сокрушить захватчиков, в чём достигли определенных успехов. Им удалось синтезировать розовый газ, который вызывал у инопланетян сыпь и зуд по всему телу, и Т-луч, от которого лица врагов покрывались бородавками. К сожалению, испытать изобретение на противнике пока не представлялось возможным, поскольку двери в секретный институт были заперты цифровым замком, код коего никто из сотрудников не мог вспомнить.