Андрей Чародейкин - Пикник на краю неба (СИ) Страница 6

Блондинка, закусив губу, изо всех сил тянулась вровень с чернявым, зло косясь на соперников. А чернявый наоборот, никого не замечал. Он, казалось, просто выкладывался на полную, в соответствии с поставленной сенсеем задачей. Пухленький, кривясь, постепенно отставал, пока не поравнялся со мной. Очкарик впереди быстро выдохся, и вот он уже тоже с нами в арьергарде. В авангарде упорно держалась рыженькая. Пропеллер у неё, что ли в... эм... в косичках?

Склон был не настолько крут, что бы сорвавшись упасть и разбиться. Так, одежду испачкаешь, локти обдерёшь, ладони. К тому моменту, когда я добежал до крутого подъёма, наши четверо 'чемпионов' все уже успели оттуда по разу свалиться, а кто и по два. Сенсей наш грозно рыкнул, и тремя невероятными прыжками заскочил на самый верх, ещё и сальто провернув в последнем прыжке! Народ засвистел, заулюлюкал радостно. Рыженькая тут же сорвалась, и сползла по склону.

Лез я тоже старательно: следил, что бы в любой момент времени у меня было минимум три точки опоры. Прочие азартно карабкались, смело сражаясь с кручей, и отчаянно срывались. Пухленький бедолага растерянно застрял на середине, попав на участок с осыпью. Чернявый карабкался молча и хмуро, регулярно ловя за шиворот шуструю рыженькую, когда она срывалась при очередной попытке его обогнать.

А наша блондинка один раз рухнула прямо на меня! С огромным трудом, срывая на пальцах ногти, я всё же удержался. Только зубами скрипнул и зашипел от боли. А эта - демоны её побери обратно в ад, откуда она и сбежала! Эта девчонка завизжала, одёргивая задравшуюся юбку, и очень не логично заорала на меня:

- Ты куда смотришь, нахал!

Не, ну нормально, а?! Я ей и заявляю, сквозь стиснутые зубы:

- Вообще-то, я смотрю на свои сорванные в кровь пальцы, и камни под ними, выбирая упор, чтобы не сорваться! А вы, мадам, переоцениваете притягательность для взглядов вашей филейной части!

- Хам! - возмущённо взвизгнула эта белобрысая чертовка, и полезла вверх, наступив ногой мне на голову. Нет, не подружимся! И тут мой взгляд, действительно переместился на вцепившиеся в камень пальцы правой руки, и я увидел...

- А-а! - заорал я и сорвался, проехавшись по склону вниз.

А это что за горелая изоляция! Вот ведь попаданство корявое! На тыльной стороне моей правой ладони красовался странный узор, словно составленный из переплетения каких-то загадочных рун! Тёмно-фиолетовым цветом! Где там сенсей? Мне надо срочно у него спросить, что это за зараза такая ко мне прицепилась!

Склон был не настолько крутой, что бы тут разбиться, но исцарапались и ободрались все. Первым - вы мне не поверите, но первым залез наверх наш странный лохматый очкарик в пижаме! Оказывается, босые ноги великолепно липнут к гладкому камню, и цепляются за щелочки! Рваные провода! Надо было мне сообразить разуться!

Самым эффектным образом наверх забралась Хельга! Едва не сорвавшись уже почти у самого верха, она вдруг бросила своё тело на вершину в каком-то невероятном кульбите! У неё это получилось почти так же круто, как у нашего Мэтра!

- А теперь внимательно посмотрите туда! - наш железный сенсей широким взмахом руки охватил открывшуюся нам с высоты панораму.

- Ну ничего ж себе! - вырвалось у меня. Остальные промолчали, загнанно дыша. Взгляд блондиночки говорил: - 'Вот ведь занесло в экую дыру!'. Роджер хмурился, будто что-то прикидывал. Тимур хлопал себя по карманам, в поисках очков. Хельга выглядела смущённой.

- Догадываюсь, эльфийские принцы на белых конях тут не водятся, - констатировала рыженькая.

- Перед вами грандиозная арена борьбы Добра и Зла! - тяжело вздохнул наш железный сенсей.

Глава 3. Зловещие знаки

Ведь все на свете знак чего-то. Все имеет смысл и говорит о чем-то.

Михаил Шишкин. "Письмовник"

- Теперь понимаешь, - толкнул меня в плечо Железный Дровосек, - лучше один раз это увидеть самому, чем сто раз услышать от местных NPC.

Да уж! Это надо увидеть вот так: с высокого утёса. Это надо увидеть, что бы прочувствовать. Вот тогда-то мне впервые в голову пришла мысль, что магия - это не цирковой фокус: "Але-ап! Получите клубничный пломбир прямо из воздуха!", а что-то серьезное настолько, что потенциально весьма опасно.

- Это - мир постапокалипсиса! - заявил сенсей. - Только погубили этот мир не атомные бомбы, а магия.

За Защитным Валом докуда хватало глаз, лежала выжженная пустыня. Кое-где - проплешины вулканического стекла - видать, грунт там спёкся когда-то под ужасным жаром. В остальном - вроде, песчаные дюны. Песок кое-где красный, как ржавчина, а кое-где - чёрный. И повсюду торчат какие-то обломки не понять чего. На горизонте торчат гнилыми зубами не то изъеденные эрозией скалы, не то остовы полуразрушенных небоскрёбов. Одним словом - тоска и жуть! Но чего-то для полноты картины пейзажу не хватало,... чего-то, что глаза искали тут как-то инстинктивно. А, понял: обглоданных костей и стаи чёрного воронья. Не-а, тут не то что воронья, тут и мух не было. Бррр. Как-то мертвоватенько, на мой вкус.

- А теперь оглянитесь назад! - громко объявил сенсей.

А сзади лежал оазис, который теперь - после удручающей панорамы выжженной пустыни - казался нам райским садом! Вся долина была засажена фруктовыми деревьями - вишнями, яблонями, ещё чем-то, а так же ягодными кустами. Кое-что из этого буйно цвело. И запах ветерок доносил нежный, цветочный. Из крон вырастали готические башни, увитые цветущим плющом и виноградной лозой. Выделялись аккуратные прямоугольники огородов, блестели водной гладью каналы. Одним словом - красота!

- Вот это - сенсей обвёл рукой оазис - добро. А вон там...

- Зло? - пискнул кто-то из девочек.

- Не... - задумчиво протянул Мэтр, - там тоже добро есть, но оно там заныкано по тайникам и охраняется злыми мобами. Отнять у них добро - вот наша задача!

- Взять, и принести сюда? - предположил кто-то добрый.

- Ну... - Мэтр стал ещё задумчивее, - можно и отдать местным что-то, чего не жалко. Ну, а кто мне скажет, что нам нужно, что бы пойти туда и отстоять у монстров добро?

- Оружие? - рискнул я предположить.

- А, вот, кстати! - нахмурился Мэтр, и, ткнув в меня пальцем, почему-то резко сменил тему: - Вот этот нуб получает унизительный титул: - "лузер"!

- Но почему?! - сказать, что я был возмущён - не сказать почти ничего! Да я просто задыхался от праведного возмущения! Я, между прочим, одним из первых наверх забрался! И,... и вообще!

- Не дрефь! - подмигнул мне этот железный сенсей, - Меньше чем за неделю позорное звание "лузер" обойдёт по кругу всех нубов. Всегда так. Потому что - нубы. Так что запомните, дети мои: мы с вами должны каждый день и каждый час по капле выдавливать из себя нуба! Постарайтесь!