Любовь зла – полюбишь и козла - Вячеслав Низеньков Страница 3

Мужичонка задумчиво посмотрел на берёзу и ответил:

– Я сверху упал.

Теперь уже Жорка задрал голову на берёзу и после осмысления слов:

– «Я сверху упал», – прищурившись спросил:

– С самолёта что ли?

Спасённый после небольшой паузы ответил:

– Нет. Самолёт это низко. Я выше падал.

– Ага, – почесал затылок Кенарь.

– Понятно.

Потом, закурив и смачно затянувшись, в раздумье, смотря на мужика, сказал:

– А чо орал: «насилуют»? Петух что ли?

Мужичок, встав на ноги и немного потоптавшись, ответил:

– В блоке памяти – графа «Критические ситуации» – значатся крики: «МЧС! Караул! Тону! Спасите! Помогите! Убивают! Насилуют!… А-а-а-а-а-а-а …»

Жорка вытаращил глаза:

– Постой, постой! Так ты, по ходу, не русский что ли??? Иностранец? Турист что ли?

Спасённый радостно закивал:

– Я козерог. Иностранец. Путешественник в пространстве.

– А я – то думаю, что он несёт?… – облегчённо выдохнул Кенарь.

– Не пойму ничо. Козерог говоришь? Ну ни чо. Это у нас козёл – это КОЗЁЛ, а для иностранца это пойдёт. Гут?

– О-о-о! Гут, гут! – закивал мужик.

– Ну и добро, – обрадовался Жорка.

Потом, что-то вспомнив и чуть подумав, махнул рукой:

– Эх! Ладно! Чтобы у козлов не говорили, что мы здесь козлы, так и быть по русскому обычаю по сто грамм за встречу!

– О! Обычай знаю, – закивал «иностранец».

А Кенарь, уже достав недопитую бутылку водки, взболтнув, приложился к горлу. Потом, крякнув, вытер рукавом рот, сказал:

– Давай, за встречу!

Мужичок глотнул, крякнул, как Жорка, и сказал:

– О-о-о-о! Хороша, зараза!

Жорка захохотал.

Но тут послышался треск кустов с гомоном, и на поляну вывалилась из леса толпа разношёрстных полуголых людей.

У Кенаря глаза полезли на лоб, и он только смог прошептать:

– Ну всё! Белка! Допился…

– Где белка? – не понял иностранец, смотря на Жорку.

– Во, – Кенарь тыкнул пальцем в замерших людей, которые, увидев их, теперь топтались на месте.

А? Это? Сейчас… , – иностранец крутанул глазами и выдал:

– Векипедия. ЛГБТ —лесбиянки, геи, бисексуалы и трансгендеры.

– Что-о-о-о??? Геи??? – протянул Жорка.

– Петушня??? В нашей роще???

И, схватив первый попавшийся под руку дручок, кинулся разгонять меньшинства …

Но крик из толпы ЛГБТ:

– Жорка!!!

Остановил его.

Расталкивая толпу лесбиянок, оттуда вывалился молодой гей в рыжем парике и чулочках в сеточку. Поправив то, что должно называться юбкой, он заявил:

– И это моя первая любовь! Вы только посмотрите! И этого баклана, я любила почти весь срок! А он на меня с обаплом кидается! В лагере всё на мази, а как только на свободу, так сразу забыл свою Элеонору. Хоть бы пачуху сигарет передал!?! А ещё порядочный арестант называется! Тьфу, позорник! – Элеонора смачно сплюнула, потом, вспомнив, заорала:

– Ты мне ещё блок Мальборо торчишь по зоне, за последнюю ночь! Кинул меня на курево?

– Какое Мальборо? – возмутился Жорка.

– Ты чо гонишь? Базар фильтруй! – он узнал Элеонору и теперь отступал перед напором не в меру расходившегося петуха.

Спас его «иностранец».

– О-о-о, какая женщина, – раздался сбоку восхищённый голос.

Элеонора, забыв моментом про Жорку, переключила всё внимание на говорившего, спрося мимоходом Кенаря:

– Это кто с тобой?

– Иностранец. Козёл, – пробормотал Жорка.

– Козёл? По лагерю что ли? У нас сидел? – удивилась Элеонора.

– Да нет. Место так у них называется, в переводе на наш – Козёл. Ну и они там все козлы. Это как у нас Москва – москвичи. Поняла? – пояснил Кенарь, бросая свой дручок, которым собирался гонять геев.

– Ясно, – ухмыльнулась Элеонора и уже, обращаясь к «иностранцу», обворожительно заулыбалась:

– Угостите даму вином, мужчина?

Окосевший от водки «иностранец» что-то забормотал невразумительное в оправдание.

А Жорка, услышав про вино, засунул поглубже недопитый пузырь водки и прикрывая его рукой, громко сказал:

– Ну ладно. Я вижу вы тут и без меня договоритесь, а я пойду. А то меня неправильно поймут, если увидят в этом курятнике.

И он двинул напрямки в деревню, абсолютно забыв, что как раз в это время на околице пасётся Мореход …

Элеонора, проводив свою бывшую любовь презрительным взглядом, плюнула сквозь зубы:

– Фуфлыжник!

И переключила всё внимание на иностранца:

– А ты не из Парижа?

Улыбаясь во весь рот пьяной улыбкой, тот замотал головой:

– Я живу дальше…

Для Элеоноры «дальше» Парижа было ещё круче, так как географию она, кроме своего района, знала довольно-таки слабо.

Достав из бюстгальтера пачку Тройки и чиркнув зажигалкой, затянувшись, она проворковала:

– А телефончик оставишь бедной красавице Элеоноре?

Иностранец – козёл растерянно развёл руками:

– Нету.

– Ладно, – не растерялась «бедная красавица».

Высыпав из пачки остатки сигарет в сумочку и достав оттуда карандаш для бровей, она быстренько написала на пачке Тройке свой номер и сунула его в руку иностранцу…

… А в это время в созвездии Козерог Великому предоставили голограмму с пояснениями о Земных «Случайных связях».

Он стал изучать.

Последствия …

Первое – это венерические заболевания и СПИД …

Второе – это алименты…

А вывод гласил: ПРЕДОХРАНЯЙТЕСЬ …

Вникнув, что такое СПИД и алименты, Великий заорал не своим голосом:

– Вернуть немедленно!!! На кичу козла!!! На задании нажрался, спалит всю контору, падла!!! Да ещё заразу сюда привезёт, алиментщик хренов! Корми потом его детей полжизни! …

И в этот момент пьяненький агент почувствовал укол в мозгах. Управление его телом взяла на себя Межзвёздная разведывательная обсерватория.

Пробурчав ворковавшей Элеоноре:

– Я сейчас приду.

Он отправился в близлежащие заросли, а через мгновение, ослепительно сверкнув, луч перемещения унёс пьяного агента в созвездие Козерог.

Элеонора, матюгнувшись, бросилась туда, где должен быть её новоявленный возлюбленный.

Её взору предстала дымившаяся трава и смятая пачка Тройки с написанным её номером телефона.

– Эх, жизнь, бекало… Только полюбила Козла и тот сбежал! – вздохнула Элеонора.

– В натуре, кругом одни козлы! Что за жизнь пошла??? …

А в созвездии Козерог Великий вытер щупальцем выступившую от напряжения слизь и выдохнул облегчённо:

– Извращенцы, хреновы. В натуре, чуть не попали, а то потом доказывай, что ты не кэмэл … Ну и дела у них …

Послесловие

Через некоторое время в созвездии Козерога стали происходить существенные перемены.

Неудачливый агент после отсидки завёл себе блог в соц. сети «Козерог» и взял ник-погоняло Элеонора. По фене ботал, права качал и призывал жить по понятиям. Заимел несколько миллиардов подписчиков и совершил сексуальную революцию.

Межзвёздная разведывательная обсерватория была закрыта, а в её помещениях монстр помощник Великого открыл развлекательно – торговый центр.

А сам Великий был вынужден, чтобы заработать себе на жизнь, подпольно варить самогон и втихаря им торговать.

А блогер Элеонора клеймил его позором за спаивание молодежи, настаивая на принятие уголовных законов: вплоть до расстрела.

Вскоре там стали задумываться о создании Государственной Думы имени Жорки Кенаря, чтобы можно было издавать законы.

В созвездии Козерог начала разгораться политическая борьба.

Блогер Элеонора рвался в депутаты и требовал сменить позорное название «созвездие Козерог» на более прогрессивное «Тудыт – Растудыт», и предложил лозунг: «Мы – не козлы, козлы – не мы!»

Подписчики его поддержали. В созвездии появился новый хит: «Мурка – ты мой мурёночек», а блогер Элеонора предложил сделать его официальным гимном созвездия «Тудыт – Растудыт», подписчики массово ставили лайки под этими прогрессивными идеями, которые, по их мнению, должны были привести ВСЕХ монстров к лучшей жизни…

Трёхэтажный мат стал официальным языком.

И ЭТО