Господа Смуглеры... - Олег Николаевич Борисов Страница 48

— Разве это реклама? Да вас беспардонно кинули! Нет, чтобы обратиться к нам! Мы даем эксклюзив на главных каналах, встречу и последующее интервью с мэром, прямые выходы на военное министерство и постеры на всех армейских и гражданских кораблях сектора! Всего лишь вопрос цены. Итак…

По итогам мы узнали примерные рамки еще оставшихся свободных средств и эта цифра нам понравилась.

Во-вторых, непосредственно в офис нанесла визит Барби, потратив на пудру и накладные ногти целое состояние. Как сказала наша милая ухорезка: «Надо же выгулять накопленные подарки от моего пупсика». Ну, да. Изя предпочитал свободные средства вкладывать в разного рода бижутерию, которая по цене зашкаливала на любых аукционах. Некоторые красивости лучше было не показывать на свет божий, чтобы ограбленные давным-давно музеи не возбудились, но и без того Барби было что надеть. Поэтому когда она прошествовала в офис, по его коридорам пронесся экзальтированный стон. Клиент продемонстрировал, что только на прогулку в какой-то заштатный порт может взгромоздить на себя вещей с ценником за облака. На это золото и прочие редкоземельные металлы можно было скупить всю столицу, снести и отстроить новую. Поэтому Барби смотрели в рот преданными щенячьими глазами и лишь кивали.

— Значит, я хочу держать здесь пятнадцать своих яхт. Удобно и практично, да. Столица под боком, охрана от военных и никаких лишних расходов. Поэтому — вот план, мне его сделали в лучшей архитектурной мастерской (мастер по начертанию планов Томми наверняка икнул после этого). Здесь и здесь будет бассейн, тут гольф-корт… Мой маленький миллиардер любит смотреть, как обнаженные девушки играют в гольф, да… Вот здесь поставим позже аквапарк, а сюда воткнем Диснейленд… Короче, как только будет завершен первый этап для яхт, я подпишу общий контракт. Бумаги оставляю вам. И телефон моего секретаря. Звоните, когда я смогу припарковать свое летающее хозяйство.

Барби испарилась, а эффективные менеджеры облепили несколько огромных листов бумаги и лихорадочно искали любые цифры, которые могли бы рассказать — на сколько именно заказчик готов разориться. Наконец, ближе к правому углу одного из документов искомое было найдено. Три раза пересчитав вереницу нулей, молодые дарования дружно оргазмировали и рванули к телефонам — нанимать строителей. Плевать на отсутствие аванса и прочего — зацепка с билбордами сработала, надо было срочно ковать железо, пока горячо.

Третьим пунктом программы выступил наш любимый шеф. Он всего-навсего пустил по старым знакомым слух, что вся эта строительная катастройка в порту — лохотрон. Потому как денег у конторы нет, разрешений на тяжелый транспорт не получили, экологическая комиссия уже насчитала несколько сотен потенциальных штрафов и вообще — вы их рожи видели? Это эффективные болванчики! Вы им ремонт, а они упорхнут на другое место работы и сидеть вам с пустыми карманами.

Поэтому желающих отремонтировать обветшавшие бараки никак не удавалось найти. А часики тикали. И секретарь столь важного клиента даже пару раз уже позвонил, чтобы уточнить, можно ли парковать хотя бы первые пять яхт? А то стоянка на орбите — сущее разорение.

И когда точка кипения была почти пройдена, наконец-то нашлась одна маленькая бодрая компания, которая согласилась в авральном порядке построить все необходимое. Конечно — со знаком качества. Но — с предоплатой. И нашими ценами. И цены подвинуть не удалось бы даже господину президенту. Потому что насчет плана работ, сроков и стоимости договаривался лично дядюшка КуКу. И со старика легче было выцедить всю кровь до капли, чем заставить уступить хотя бы один кредит.

После чего мы щедро отпилили от полученных денег треть и на эту треть наняли шабашников, которые постоянно ошивались рядом с нашей базой. После чего за неделю те бодро все подлатали, покрасили, стерли старую разметку и намалевали новую. Затем помахали довольным заказчикам и удалились в жаркое марево. А эффективные менеджеры стали ждать, когда же к ним придет то самое счастье, которое так легко разбрасывается будущими суммами с бесконечными нулями.

Через день самые нетерпеливые попытались дозвониться. Но видеофон не отвечал. Когда через неделю после бурных обсуждений, заламывания рук и криков «все пропало» до молодых и перспективных дошла вся глубина проблемы, в офис вломился налоговый инспектор. Который был груб и совершенно не тактичен.

— Вы просрочили выплаты за аренду территории. На целых два дня. Сегодня пятница, я подожду до понедельника. Если в понедельник вы не погасите долги, то объявляем вас банкротами и выселяем за забор.

Через пятнадцать минут после его ухода в конторе остался лишь директор, сдуру оформивший все это хозяйство на себя. Остальные уже уволились и помчались искать другое приложение своим молодым и бодрым талантам. Правда, почему-то ни у одного в резюме не было строки с последним местом работы. Почему-то застеснялись отражать столь эффективное управление убыточным проектом.

В понедельник заглянувшие на огонек скучные ревизоры выгребли офисную мебель, объявили в розыск вздумавшего бежать банкрота-директора и вернули воякам на баланс космопорт.

* * *

Когда мы прилетели после очередного контракта, эта забавная история получила неожиданное продолжение. Со шкипером связался Господин Потрошитель и в лоб спросил:

— Слушай, а ремонт-то вы хоть нормальный сделали? Или тупо деньги сперли и адью?

— Обижаешь, да! Это же бывший военный порт. Если там в самом деле чего лишнего свинтить или схалтурить, то тебе припомнят и будут склонять до конца света. Одно дело, когда сами вояки чего прихватизировали, и совсем другое, когда у них что-то сперли или сломали. Поэтому все сделали честно, без дураков. Просто чуть дороже, чем обычно. Раз в десять дороже.

— Плевать. По бумагам о банкротстве возникает интересная коллизия. Если генералы оставят территорию у себя на балансе, то на них эти штрафы навесят. А если сумеют забесплатно спихнуть кому-то, то страдать и мучаться станет уже новый хозяин.

— Так, значит, кто-то решил вляпаться в эти неприятности. Его же налоговая и прочие проверяющие замучают!

Усмехнувшись своей зеленой обворожительной улыбкой, Господин Потрошитель самодовольно продекларировал:

— Недоверие чувствую к себе в словах твоих, шкипер! Я посажу на поле один из крейсеров, пусть потихоньку проходит профилактику. На втором буду летать. Как закончат — поменяю. Жаль, Звезду Смерти не пристроить, великовата… В ангарах устрою себе стрип-бар и казино. Пять минут от столицы — все,