Алексей Рудаков - Инквизитор Страница 6

– Ну, чё так долго-то? – Обратился он ко мне вместо приветствия.

– Ты в курсе что у нас на нижней пар из труб хлещет? – Спрашиваю.

– Угу. Охлаждение реактора накрылось. Фигня.

– Фигня?!

– Ага. Мощность я сбросил, теперь он около трети выдаёт. Но не рванёт зато. Не парься. В нашем положении и этого много. Если ты воевать снова не собираешься. Ты же не собираешься?

Машу рукой – какой тут воевать. Тут не развалиться бы при посадке.

Бродяга заблаговременно выкатил конт на середину транспортной ленты и теперь я стоял перед стандартным контом на одну тонну, ни чем ни отличавшимся от сотен или даже тысяч ему подобных виденных мной ранее.

– Аааа… ты уверен, что это именно тот? – Спрашиваю.

– На все сто процентов. Он при скане двоичную индикацию выдал.

Обхожу конт вокруг – ничего примечательного. Ни надписей, эмблем – ничего.

– Откроем? – Спрашиваю Бродягу.

– Конечно, нужно же понять чего ради я собой рисковал?!

Обхожу конт ещё раз – ага, вот и стандартные защёлки, фиксирующие торцевую крышку.

– Ого… – тяну я, – однако….

– Что там, отойди, не видно же!

Отхожу, открывая обзор для его камер. Защёлка – опечатана. Стандартная свинцовая блямба печати. Не вскрыть – не нарушив её хоть и верёвочные, но очень прочные связи.

– Облом, – говорю, – приплыли.

– Да чё ты реверс рвёшь? Спужался? – Подначивает меня комп, – Рви их нахрен. Интересно же.

– Ты зум на печать сделай, а потом уже бухти, – отвечаю ему.

– Ох… ёёёё… – реагирует он после небольшой паузы. В центре печати красуется эмблема Федерации, сопровождаемая по периметру грозным предупреждением «Не вскрывать! Собственность Федерации».

Переворачиваю свинцовый кругляш – с обратной стороны на нас таращится Имперский орёл – с аналогичной надписью.

– Ну, что, – говорю, – приплыли? Грузи его назад, с этим связываться…. Теперь ясно, что они такое сопровождение выделили-то.

– Да лан тебе, вскрывай, – настаивает Бродяга, – аккуратно только.

– Как аккуратно? Да и… ты знаешь что за подобное бывает?

– Не, а что?

– Ничего хорошего, – отрезаю я. – Обоим.

– Не дрейфь. Скажем, что так и подобрали.

– Думаешь поверит кто-нибудь?

– Глянут на нас – поверят.

Да, вот тут он прав. Если мы долетим, то поверят по любому.

– Ты только не рви их, – горячится Бродяга. – Ты это, придумай что-то достоверное.

– Хм… а что придумать-то?

– Ну…. – он задумывается. – Если рассуждать логически, то мы – побиты, ну и конт тоже побитым быть должен. Логично? Подобное к подобному.

Логично-то, оно да. Но чем на корабле можно побить конт? Тут ни молотка, ни кувалды нет. Чем его курочить?

– Слушай…. – Оживляется Бродяга. – Над тобой трасса жизнеобеспечения проходит.

– И?

– Там клапан один есть, его всё одно менять пора.

– И?

– Заладил. Нет, всё же вы люди – тупые создания.

– Зато тебя сделали!

– Ну… даже у вас иногда что-то полезное получается. Эх… ладно. Я сейчас подам избыточное, клапан сорвёт и – у тебя зажигалка есть?

– Да, – достаю из кармана дешёвую зажигалку.

– Там – кислород. Подождешь, я конт подтяну – его опалит, закоптит. Вот. А при сдаче скажем что его взрывом того. Гениально, да?

– Да иди ты в задницу. А если кислород рванёт? Я ж без руки останусь?

– У тебя их две.

– Иди в задницу, гений.

Он язвительно отвечает:

– Я бы и рад, да ножек нету. Да и не рванёт. Сейчас атмосферу стравим, а давление дозировать буду. Так что – всё путём, пройдёт. Заодно и верёвочки сгорят. Я же говорю – гениальное решение.

– Может тебе и гениальное, но мне оно не нравится. – Продолжаю не соглашаться я. – А чем я дышать буду? Тобой?

– У тебя в скафандре запас на пол часа. Успеем.

– А если….

– Успеем. – Бродяга продолжает гнуть свою линию. – Ну а если развалимся, так хоть узнаем перед смертью, ну перед твоей, что там. Ты-то всё одно воскреснешь… а мне это знание может единственным утешением будет. В вечности. Доставай зажигалку, сейчас конт отгоню к трубе и начинаю давление повышать.

Задраиваю шлем и иду за ползущим по ленте транспортёра контом.

– Стоп. – Командует напарник. – Тут. Вот трубу, синяя должна быть, видишь?

Поднимаю голову – да, надо мной проходит небольшая трубка толщиной в палец.

– Клапан видишь? Ну вон же он, впереди, в паре метров.

Да, действительно, впереди виден какой-то нарост с барашком вентиля.

– Вижу.

– К нему подноси и готовься. Стравливаю атмосферу. Давление повышаю… повышаю… клапан сифонит… ничего… готовься – сейчас сорвёт его!

Чиркаю колёсиком – ничего. Только искры. Твою же мать! Воздуха-то нет! Чему гореть тут?

– Не горит, – кричу Бродяге, – воздуха нет!

– Да….

Жжжжж-жжжааааах!

Меня ослепляет яркая вспышка. Промаргиваюсь – из синей трубки бьёт факел. Наверное искра всё же попала в облако кислорода и того, пламя возродило, короче.

– Так. – Бродяга абсолютно спокоен. – Получилось. Теперь бери трубку и гни её на конт.

Следую его совету – к моему удивлению трубка легко сгибается в моих руках. Присматриваюсь – да это же пластик! И конец трубы уже начинает оплавляться….

– Это что? – Спрашиваю. – Пластик?

– Он самый, – уверенно отвечает напарник, – термостойкий. Слабогорючий. Ты не тормози, направляй огонь на конт, пластик-то он слабогорючий, но горит всё же.

– Да знаю я, – отвечаю, изгибая трубку в сторону конта. – В кислороде всё горит.

Навожу трубку на печать – верёвочка весело вспыхивает и рассыпается белым прахом. Свинцовая печать какое-то время сопротивляется, но вот и она начинает оплывать и скатывается вбок, цепляясь за выступ корпуса контейнера. С её оплывшей поверхности на меня продолжает смотреть голова Имперского орла.

– Сейчас органики добавлю, для копоти, – сообщает мне Бродяга и цвет пламени из сине-белого переходит в жёлтый. Теперь факел оставляет за собой чёрные полосы, когда я вожу им по крышке и корпусу конта.

– А органику ты где взял? – Спрашиваю его, не прекращая пачкать конт.

– Из сортира, откуда же ещё, – в его голосе слышно удивление. – С трубопровода фекального. От вас, людей, столько грязи.

– Так вонять же будет?!

– Ты в скафе, не учуешь.

Хлоп!

Из прогоревшей крышки конта выбрасывает короткий язык пламени.

Дёргаюсь и едва не выпускаю трубку.

– Что, напугался? – Поддразнивает Бродяга.

– А там, внутри, не сгорит всё? – Не обращая внимания на его издёвку спрашиваю.

– Эммм…. Не должно. Там груза мало, всё на дне лежит. – Отвечает напарник.

– Может хватит уже?

– Ага, сейчас и закончим – Кислорода секунд на десять осталось.

И вправду – факел начинает опадать и спустя с десяток секунд пропадает вовсе.

– Ну всё, – торопит меня Бродяга, – открывай.

Пинаю крышку – она проминается, но не откидывается.

– Руками возьми, тормоз!

– Сдурел?! Горячо же!

– Ты в скафандре. Нет, я удивляюсь – как такие тупые индивиды вышли в космос?!

С опаской берусь за ручку на крышке люка конта. Тяну.

Крышка медленно и, если бы была атмосфера, со скрипом откидывается, открывая нутро конта.

Заглядываю внутрь, подсвечивая себе нашлемными фонариками.

– Ну, ну что там? Повернись, не видно же! – Наседает на меня Бродяга.

Мде… и ради этого я жизнью и кораблём рисковал?!

– А ты сам, – говорю ему, не поворачиваясь, – чего увидеть-то хочешь?

– Ну… да ну тебя, отойди уже!

Отхожу в сторону. Закурил бы – но увы, с воздухом проблемы.

– Чего стоишь? – Опять начинает шебуршиться напарник. – Доставай, не видно ж ничего.

Вытаскиваю из конта один из свёртков. Всего внутри я обнаружил пять каких-то предметов, плотно и тщательно замотанных в упаковочную плёнку, ну такую – с пузырьками, которые так прикольно лопать пальцами в свободное время. Увы – но кто-то их всех уже полопал, так что плёнка больше напоминала обвисшую ткань, которой кто-то с большим запасом небрежно обмотал содержимое.

– Вот же гады, – говорю Бродяге. – Все пузырьки полопали!

– Гы! Не тупи. Ты сам их и полопал.

– Я?!

– Ты-ты, когда конт разгерметизировал – давление – ёк, пузырьки – хлоп. Ясно. – Он вздыхает и гораздо тише, но не настолько что б я не услышал, бормочет: – Вот же бестолочь биологическая…

– Я ВСЁ слышал, – говорю ему в ответ. – Ты просканировать эти свёртки можешь?

– Угу. Сейчас, – в его интонациях сильно сквозит издёвкой, – только шнурки поглажу.

– Чего? – Не понимаю я. – Какие нахрен шнурки? У тебя же ног нет???

– Вот не надо напоминать, да?! А кто деньги решил сэкономить? Когда камеры выбирали, а? А ведь я просил – комплект камер со встроенным сканером. А ты что?

– Дорого. – Отвечаю. – И так в каждом отсеке по паре-тройке торчит.

– Ну, вот теперь сам и сканируй. – Он замолкает.

– Чем я по твоему сканировать буду? – Задумчиво отвечаю ему, продолжая вертеть в руках свёрток. – Сканером? Так….