Тактика малых групп (СИ) - Зайцев Алескандер А. Страница 39

Первой мыслью, когда очнулся в храме, была уже привычная сентенция: "Надо научиться носить шлем!"...

Слайд сто девятнадцатый.

Мне снилось, что я на Земле. Сижу на кровати и кровать эта трясется. И что-то грохочет за окном, то ли война началась, то ли землетрясение. Помню, что было совсем не страшно, так как рядом стоял смотритель...

Слайд сто двадцатый.

Вот хорошо то как! Проспать все время смертного проклятия. Будто и не было его. Немногого повалялся на койке, в раздумьях, а не поспать ли еще чуть чуть? Но сон не шел, а лежать просто так с закрытыми глазами было не интересно.

Уселся на койку и тут понял, что в огромной казарме я вообще один. Первый раз вижу это помещение настолько пустым. И это наталкивает меня на простую мысль: "видимо что-то случилось!". Вот хорошо, что у меня хватило ума после возрождение заставить себя дойти до оружейки и скинуть там латы и секиру. Сейчас, в легкой рубашке и в льняных брюках, да без дебафа, я чувствовал себя просто окрыленным. И с этим чувством, высоко подпрыгивая и напевая какую-то детскую песенку побежал на выход.

Слайд сто двадцать первый.

— На улице дождик,

На улице слякоть,

А нам все равно-о-о-о...

Моя песенка застряла в горле, стоило мне выйти за ворота храма, на ступени ведущие на центральную городскую площадь. Первое, что бросилось в глаза, это то что народу тут, огромное количество, в том числе и тысячи ургов. Второе, это то , что все смотрят вверх. Третье, на площади лежала огромная круглая тень, покрывающая её почти всю. Ну и шум стоял, как будто я нахожусь рядом с разбуженным ульем.

Подчиняясь общему наваждению поднимаю взгляд вверх. И от увиденного моя челюсть царапает храмовые ступени.

На высоте чуть более километра над столицей, висит огромная летающая тарелка, размером с небольшой футбольный стадион. Это что за ХРЕНЬ!?

У меня по спине пробежали неприятные мурашки страха. Но вокруг все совершенно не испуганы. Стоят галдят, что-то обсуждают. Тут НЛО, а они о какой-то чуши рассуждают. Слышу обрывки разговоров.

— Все, этот Торсен из светлых теперь допиз...

— Ну я уши Катараку теперь то отрежу и пришью к жо...

Н-да. И что я проспал?

Слайд сто двадцать второй.

— Ой, Эхо, ну ты... — Павел, выражая общее мнение присутствующих спиц, ржет больше всех. — Как! Ты скажи как ты проспал все!?

— Нет, правда любопытно. — Встревает Эд. — Я ведь тоже дрых, но меня смотрители разбудили. И тебя будили, я же видел.

— Да они всех будили! — А Суини то куда лезет, вот подпевало то.

— А босса значит, будили будили, но разбудить не смогли! — Не вынимая трубки из рта рассмеялся Джастин, чем сразу и поплатился. Курить и смеяться одновременно это вредно, что и доказал его резкий кашель.

— Дрых как Эхо! Это точно войдет в легенды этого мира. Не проснуться когда тебя будят смотрители! Это же надо так умудриться. — Это опять не унимается наш бафер.

— Народ, вы не глумитесь? Я действительно проспал побудку смотрителями? — Говорю и сам не верю.

— Да!

— Ага!

В общем, такие же возгласы из всех уст пришлось мне услышать. Нет, уникальным быть хорошо, в основном хорошо, но вот бывают все же и исключения, и вот это как раз одно из таких исключений. Прослыть соней которого не смогли разбудить смотрители, это сильно ударит по так лелеемой мной репутации кровавого убийцы и отморозка. Гребанные слуги Дио, что не могли постараться и все же добудиться что ли!? Скотины! Уверен они это специально!

— Ладно хватит ржать. Рассказывайте.

Секунд двадцать пытался вникнуть в их гомон, но не выдержал.

— Хватит орать! Эд говори ты! Подробно!

— Значит так, сплю я и сниться мне...

— Эд, не так подробно! — Это его явно немного расстраивает, но он все же продолжает.

— Как и в тот раз, с дельтапланом. Около каждого материализовалось по смотрителю. Кто спал того разбудили..

— Не всех.... — Ухахатываясь, опять ржет сквозь кашель Джас, вот кто истинная сволочь! Это наш раста, а не представители Судии. Только все на время забыли, а теперь на всех лицах ухмылки от уха до уха.

— Ну да кроме Эхо. — Молодец атлант, ему смешно но вида не подает и вид старается держать серьезный. — В общем разбудили...

Это стало последней каплей, Джас упал на пол и начал сучить кулаками по нему. Павел и Каркуш забились в углы и по моему плакали от смеха. Суини галантно отвернулся и только по взрагивающим плечам можно было понять, что и он как все! А я посмотрев на Эда понял, что тот так часто повторял слова "спал", "разбудили" специально! Провоцируя остальных на истерию! Кругом враги, кругом! Пришлось ждать минут пять, прежде чем истерика у народа уляжется. И только потом я услышал продолжение истории.

— В общем, богам надоела постоянная ругань между игроками. Точнее им надоело то, что хамы и оскорбляющие их имена делают это безнаказанно. Теперь обидчика, невоздержанного на язык, можно вызвать на дуэль. Для проведения этих дуэлей боги создали Арену. Именно она висит над городом, а не НЛО, как ты подумал. Попасть на Арену можно, через телепорты по периметру площади. За победу на арене растет опыт игрока и репутация бога. За проигрыш репутация падает. Отказ от дуэли, если поводом служило реальное оскорбление минус репутации фракции. В общем теперь все строго. Обзовешь пирамидального, пиродыральным и он может тебя вызвать на бой.

— Спасибо, Эд., за пояснения. — Из рассказанного меня волновал один вопрос. — Джастин вот тебя обхамят. А ты на дуэль вызвать никого не сможешь, это минус к репутации колеса?

— А!? — Он в это время пытался раскурить погасшую трубку и мой вопрос застал шамана врасплох. — Не! Баферы, дебаферы и шаманы, могут выставить вместо себя воина на их выбор.

— Бинго! — Мой крик понимает только Эд, который тут же улыбается во все зубы, остальные недоумевают...

Слайд сто двадцать третий.

Мой, если честно, немного подловатый замысел, принес свои плоды. Сразу после рассказа Эда, я попросил наших, громко рассказывать историю про то, что меня не смогли добудиться смотрители. Разумеется они рассказывали это родянам, но громко и на центральной площади. В итоге, за насмешки в мою сторону со стороны неосторожно назвавших меня различными обидными синонимами слова "проспавший", я получил уже два чистых фрага на арене. И сейчас получу третий! Ну я очень на это надеюсь, потому как тот кто имел глупость сказать: "Этого из колеса, надо было смотрителям (тут шло описание гомосексуального полового акта) и он бы тогда точно проснулся", вроде он не выглядел особенно опасным и умелым.

Стою курю, перед решеткой, что отделяет внутренние помещения новой Арены от песка боевой площадки.

— Кх-м-м. — Кто-то кряхтит за спиной. Впрочем почему, кто-то, тут кроме смотрителей нет никого, это же служебные помещения, я даже не оборачиваюсь, а только цежу сквозь зубы.

— Не отвлекайте, у меня бой скоро.

— Условия боя изменены.

— Что!? — У меня аж трубка чуть из рта не выпала.

— Ваши две предыдущие победы. Они были слишком легкими.

— И что? — Ну закончились они за один удар, это жене мои проблемы.

— Зрители недовольны.

— А причем тут они!? — Какие к гребанным богам зрители, урги что ли?

Впрочем Арена и правда стала для серокожих чем-то вроде места всеобщего сбора. Когда я первый раз увидел, что трибуны вмещают около сорока тысяч, то удивился на кого столько? Но я недооценил населенность столицы ургами. Пустых мест во время проведения боев НЕ БЫЛО! Хотя тут надо было конечно сделать поправку на то, что это новинка. Потом может быть интерес к боям пропадет и посещаемость уменьшится. Но пока было как было.