Олег Кулагин - Дип-склероз Страница 10

– Не скажите, – встряёт Жирдяй, – С девушками тоже необходима осторожность. Это они только кажутся слабыми, а на самом деле – ой-ой-ой!

– Да ну? – иронично хмыкает Дос.

– Вот тебе и ну, – вздыхает толстяк, – Был со мной недавно случай… Гулял по Диптауну. И в одном безлюдном, но живописном месте случайно встретил её. Юную, хрупкую, прекрасную… В общем, я лишь хотел привлечь её внимание простым и естесственным вопросом…

– И что же ты спросил?

– Вежливо поинтересовался: „Девушка, у вас костюм с секс-стимулятором или без?“ И этот кроткий ангел, это небесное существо… так заехало мне коленом по…

Тяжёлый вздох.

– По…

В глазах у Доса – озорные „чёртики“. Он приоткрывает рот, собираясь закончить фразу вместо Жирдяя, но толстяк успевает раньше:

– Пониже пояса…

Прикладывается к горлышку „Столичной“, заливая пожар души.

– Было больно…

Девицы хихикают и перешептываются.

– Я имею в виду, в нравственном смысле, – торопливо уточняет Жирдяй, – Я был оскорблен в лучших чувствах.

– Кто ж так знакомится, – качает головой юная хакерша, – Я на её месте…

– За что! За что вся эта гнетущая бездна недоверия! – стонет толстяк, воздевая руки к потолку, – Разве я это заслужил? Подумаешь, спросил насчет секс-стимулятора… Да ведь если костюм без стимулятора, то и знакомиться незачем!

Девушка швыряет в толстяка пирожное, Жирдяй уворачивается и пирожное расплющивается о мускулистый торс Маньяка. Хакерши прыскают, Шурка стряхивает крем и грозит им пальцем.

– Друзья! – внушительным басом перекрывает шум Падла, – Время не терпит. И сегодня я бросаю клич – на Дибенко!!!

– На Дибенко!!! – радостным боевым хором отзывается сетевая братва, – Давно пора! На Дибенко!!!

– Минуточку, – вмешивается Жирдяй, – По-моему вы кое-что забыли… Патрис Лумумба, конечно, выдающийся человек, но, как говорят, своё тело ближе к рубашке…

– Ах, да, – спохватывается Падла, – Шурик, надо бы вернуть их в первобытное состояние…

– Это в каменный век, что ли? – смеется Маньяк.

– Оставь при себе свой доисторический юмор, – хмурится Жирдяй, – А то ведь, мы, неандертальцы – народ горячий!

– Молчи, дриопитек несчастный, иначе передумаю!

Шурка трет лоб, вспоминая. Я-то знаю в чем дело. На этот случай он не предусмотрел антивируса. Программа-метаморфикатор реагирует только на кодовое словосочетание. А кодовую фразу Шурик, как обычно, забыл. И мне не сказал.

Дос пожимает плечами:

– Ребята, а может не будем торопиться? Недельку, другую перекантуемся… Может и привыкнем?…

– Ага, пристрастимся к „рэпу“ и отправимся в гастроли по Диптауну, – кивает Жирдяй, – Вот и оставайся этим, как его… негром преклонных годов. А мы – люди скромные…

– Тихо! – перебивает его Маньяк, – Вспомнил!

Впрочем, нет никакой гарантии, что он вспомнил именно ту фразу. И что с темнокожей компанией, в результате, не случатся еще какие, не особо приятные метаморфозы. Кажется, последнее время Шурик активно интересовался земноводными…

– Хакеры бывают разные-е!

Черные! Белые! Красные-е! – не слишком музыкально поет Маньяк.

Ничего не происходит.

– Наверное, всё дело в интонации, – бормочет Шурка и собирается вновь порадовать нас своими вокальными данными. Да так и остается с открытым ртом…

Дело в том, что хакерская компания действительно теряет негритянский окрас. Зато стремительно обретает яркую расцветку перезрелых помидор.

– Упс-с, – Падла отчаянно кусает губы, пытаясь не расхохотаться, и хлопает Доса по плечу, – Приветствую тебя, о вождь краснорожих!

Маньяк смущенно покашливает:

– Бывает… Програмка сыроватая.

– Бездарь, – злится Жирдяй, – Признайся, „Виндоус-2000“ – тоже твоя работа?

– Сами виноваты, – огрызается Шурка, – Не надо было нарываться. Устроили здесь, понимаешь, какой-то притон… Не хакеры, а банда „Черная мышка“!

– Не черная, а красная, – поправляет Падла, – Зато как стильно смотрятся! Послушайте, а мы запросто можем продать эту идею боди-дизайнерам! Последний писк виртуальной моды! Да половина Диптауна уже через неделю будет щеголять всеми цветами радуги! Шурик, ты озолотишься на своей программке! Только сначала, надо малость потренироваться на ребятах… Набить руку, так сказать…

– Ага, он набьет руку, а мы ему набьем морду! – свирепеет помидорный Жирдяй, – Пускай на собаках тренируется!

– Собаки не умеют так богато выражать свои впечатления, – веселится Падла, – „Если встретишь хакера – береги его! Он ведь с нашим паспортом – цвета одного!“

Я чувствую, мне пора вмешаться – иначе эта дружная кампания будет до самого вечера выяснять отношения:

– Ребята, глубина в опасности. Остальное – может подождать.

– Правда, – спохватывается бородач, – Чёй-то мы отвлеклись…

– Дело слишком серьезное… – начинает Падла вполне внушительным тоном. Но тут взгляд его опять падает на ярко-пунцовую физиономию Жирдяя и…

– Надо выработать план действий, – торопливо вмешиваюсь, пока бородача опять не повело в сторону от темы.

– А какой тут особый план? – встряет Дос, – Идем на Дибенко! Правильно я говорю?

– На Дибенко! – весело подхватывают остальные. Чувствуется, для них эта малосимпатичная фигура – главный раздражитель. Конечно, после Гейтса и Церетели…

На всякий случай уточняю:

– Кстати, а кто знает, где находится штаб-квартира Дибенко?

Гробовое молчание в ответ. Приехали, что называется!

Хакеры смущенно переглядываются. Они как-то упустили эту маленькую деталь.

– Я знаю! – вдруг доносится чей-то уверенный басовитый голос. Кто это там?… Поворачиваюсь и не верю своим глазам, точнее не хочу верить.

Двухметровый громила нестандартной ориентации и теперь еще более устрашающего, по причине помидорной окраски, вида встает из-за стола и повторяет:

– Я точно знаю где!

Череп! Ну и проводничок выискался. Тем полякам ещё повезло с Сусаниным…

– Интересно, откуда такая осведомленность? – с подозрением щурится Жирдяй.

– Откуда, откуда… – бормочет громила, – За прессой надо следить!

Череп извлекает из кармана и разворачивает последний номер „Вестника Диптауна“, передает Падле.

Бородач недоуменно смотрит на страницу, начинает вполголоса читать:

– „Вчера группа последователей Александра Тюрина посетила салон „Невинные забавы“. Жертв и разрушений – нет.“

– Да нет, ниже, – морщится Череп, – Там подчеркнуто!

Падла озабоченно поправляет очки:

– „Избавление от иллюзий и рациональный подход к жизненным проблемам – всего за один сеанс. Дмитрий Дибенко принимает ежедневно с трех до пяти на десятом уровне „Лабиринта Мудрости“. Хакеров просьба не беспокоиться.“