Анатолий Рубин - Танго танцуют двое Страница 2

Гоша: Очередной крем?

Люси: Представь себе, тебя забыла спросить.

Гоша: У тебя полочка в ванной этой дрянью и так уже вся заставлена!

Люси: Ну и что.

Гоша: Какое место мазать-то им будешь? Толку от этого все равно никакого!

Люси (зло): Твое какое дело?

Гоша: У тебя одних туфель 20 пар! Не женщина, а сороконожка какая-то! Хотя, если посмотреть на количество твоих сережек и колечек, ушей и пальцев у тебя тоже гораздо больше, чем задумано природой. Куда тебе столько? Зачем? Можно подумать, что мы деньги печатаем!

Люси: Нам что, денег не хватает? Я, между прочим, зарабатываю побольше твоего и могу себе позволить!

Гоша: Мне не денег жалко, просто раздражают бессмысленные траты! А если тебе не нравится моя зарплата, надо было выходить замуж за олигарха!

Люси: Ты бы заменил старый унитаз в туалете!

Гоша: Чем тебе старый унитаз плох? Меня он вполне устраивает!

Люси: Тебя все устраивает! Мы давно заросли бы грязью и пользовались удобствами под кустом, если поступали бы по-твоему! Я тоже устаю, но что делать?

Гоша (раздраженно): Дурная голова ногам покоя не дает.

Люси: Дурная?! Что тогда сказать о твоей? Ты что, с левой ноги сегодня встал? Ты лучше посмотри на себя в зеркало. Живот торчит, как у беременной. Весь уже потасканный стал.

Гоша: Лучше износиться, чем заржаветь. (Встает с кровати.)

Люси: Вот ты как заговорил!

(Гоша замахивается на нее.)

Люси: Если ты поднимешь на меня руку?..

Гоша: Да не трону тебя даже пальцем. Не бойся! Обещаю.

Люси: Ненормальный, ты просто ненормальный!!!

Гоша: Сама ты… (Хлопает дверью и уходит в ванную.)

Люси (ему вслед): Да будь ты проклят!..

Сцена 2. Люси ходит по комнате, убирает вещи.

Люси: Во что превратилась наша семейная жизнь? Значит, если ты все силы семье и работе отдаешь и на этом трудовом фронте морщинок заработала, значит, молчи, усталая серая мышь. Ну нет.

(Подходит к зеркалу и начинает разглядывать себя в нем.) А ведь мне быть стервой совсем не хочется. Надо успокоиться. Кожа какая-то вялая, у глаз морщинки, второй подбородок намечается, талия едва заметна, грудь, если признаться, уже не такая упругая, а мне всего 40. Надо что-то делать!

Мужчинам гораздо легче пережить проблему возраста: они не становятся старше, а набирают солидности. А как мужчинам идут усталый взгляд и пара-тройка морщин! В этом и весь парадокс. Мужчинам идет именно то, от чего мы, женщины, стремимся избавиться. Возможно, мы сами придумываем миф о вечной молодости. Разве мы ни разу не покупали кофточку на размер меньше, чтобы, втиснувшись в нее, казаться тоньше? А наш возраст с готовностью назовут наши лучшие подруги.

Ни одному мужчине все равно не понять, что в этом сезоне без розовых тапочек никак. Я, выходя замуж, думала, что Гоша облегчит мне материальную жизнь. Да это произошло. Но в мелочах!? Почему-то моему Гоше очень трудно переварить реальную цену туфель. Приходится врать. У меня, например, отлично работает формула «дели на два». Но даже от оглашения таких скромных сумм муж начинает охать. Он действительно не в курсе, что жизнь дорожает, а модную юбку хочется нестерпимо. Без повода никто и никогда не врет. Другое дело, что мы, женщины, врем вдохновенно. И сами себе верим. А мужское вранье корявое. «А что? Я трезвый!» – говорит мне Гоша, вползая в дверь на четвереньках. Мой дедушка всю жизнь прятал от бабушки заначку в одном и том же кармане пиджака. А она ее там неизменно находила.

(Берет пиджак Гоши и вешает его в шкаф.) Ему-то что, махнул расческой, плеснул себе в лицо холодной водой – и все, первый парень на деревне. Как в анекдоте про Винни-Пуха: «Пятачок, ты сам не знаешь, чего хочешь». Мы же не для себя, а для вас стараемся. Просто в нас сильнее стремление к совершенству. Хотя, конечно, слой косметики на лице зависит не от возраста, а от вкуса.

Мы согласны снижать требования, но не до бесконечности же. Костюм должен быть глаженым. Джинсы без пузырей на коленях. Воротник рубашки – чистый, манжеты – без обтрепанного края, свитер без турецких узоров и махрушек. Рукава пиджака не до колена, а брюки не выше носков.

Позвоню-ка я Ленке. Что у нее нового?

(Набирает номер.)

Привет, дорогая!.. Как дела? Да опять поругались. Причина? Знала бы ты, из-за чего! Я тебе сейчас расскажу по порядку. Я тщетно пытаюсь вернуть его к жизни. У него нет времени для книг. Он не знает, как можно быть счастливым, прочитав рассказ Чехова. Кажется, он в свои двадцать четыре сказал себе: «Все сложилось у меня в жизни. Есть работа, дом, жена». Ему достаточно того, что он имеет. Как растормошить его, как мне вернуть прежнего, романтичного Гошу? Мои слезы тревожат его только потому, что я мешаю ему спать. Оказывается, несчастье может заключаться не только в том, что Гоша пьет и гуляет. Страшно, когда знаешь: завтра будет то же самое, что было вчера.

Утром он собирается на работу. Я готовлю ему завтрак, провожаю на работу, занимаюсь ребенком. Вечером ужинаем вместе, болтая о пустяках. Затем он укладывается в постель и засыпает. Вот и вся жизнь. Мне невыносимо думать, что сейчас придется лечь рядом с ним и заснуть в слезах.

Сейчас не можешь долго говорить? Торопишься в аэропорт. А, понятно, Витя попросил кое-кого встретить. И куда пойдете? А что оденешь? Мы тоже приглашены? Гоша ничего не говорил. Да, но у тебя нет такой проблемы! Хотя твой Витя всего на год моложе моего Гоши… Ты хочешь сказать…

(Запнулась.)

Впрочем, это не телефонный разговор. Кстати, когда ты освободишься, могли бы пообедать вместе?

(Кладет трубку.)

Сцена 3. Гоша выходит из ванной, и туда Люси.

Гоша (начинает одеваться, вполголоса говорит сам с собой): Если я что-то скрываю от жены, это ведь от хорошего отношения. Изменять жене безнравственно, а не изменять глупо. Если я, например, был с другой женщиной, то зачем же я стану говорить об этом своей Люси? Лучше я промолчу. А вот если бы она меня спросила, где я был, а я бы ответил, что с приятелями, вот тогда бы соврал… Разве не так? А где носки? (Не может найти носки.) Невыносимо! Вещи на полках шкафа не стопочками раскладывает, а напихает кучей, зубную пасту выдавливает из середины тюбика так, что добрая половина остается внутри, а после мытья посуды обязательно оставит в раковине хоть одну грязную ложку. Сколько ни делай замечания – без толку, только обижается! Она всегда опаздывает и ничего не может сделать вовремя. Все, конец терпению, развод и девичья фамилия!

(Встает перед зеркалом. Трюмо завалено кремами, пудрами и мазями. Так повернется, сяк, бицепсы напряжет. Живот втягивает. Затем подходит к аквариуму и говорит вполголоса.) Итак, что я имею на данный момент: семью, квартиру, машину, работу. Дочь живет своей жизнью и не требует особых забот, отношения с супругой стали обыденными и пресными. Одним словом, жизнь моя стала скучной и безразличной, я все чаще стал задавать вопрос: «А что же дальше?». Многие мои приятели завели себе любовниц, ушли из семьи, бросают работу или начинают пить. Эх, золотая рыбка! Совсем меня замучила старуха…

Люси (выглядывая из ванной): Это я-то старуха? Какое же ты чмо после этого!

Гоша: Не чмо, а мачо!

(Вполголоса рассуждает сам с собой.)

Общеизвестно, что все мы, мужчины, женимся на Золушках. Мачехами они становятся уже потом, в зависимости от обстоятельств. Эх, никто меня не понимает – заведу собачку!..

(Тем временем из ванной раздается жужжание фена. Мужчина продолжает говорить вполголоса.) М-да, понятно, откуда у меня порой возникают эти мысли: сорокалетняя для меня, сорокачетырехлетнего, довольно старовата…

(Громко.)

Ты когда там жужжать перестанешь?

Люси (из ванной): Жужжала и буду жужжать!

Гоша (раздосадованный, ложится на кровать, разворачивает газету и начинает ее читать): М-да!

Люси (спустя минуту выходит): Опять валяешься! Дел куча, я не могу все сама!

Гоша (возмущаясь): Да ты только что полчаса трепалась по телефону!

Люси: Не трепалась, а говорила с Леной по делу.

Гоша: Я тоже лежу по делу. У меня на службе проблемы, я о них думаю. Но тебе этого не понять – ты-то думать головой не привыкла…

Люси: Ты только думаешь!

Гоша: Да думаю. Вот послушай, в колонке брачных объявлений написано: «Без ВП, без ЖП, но с ЧЮ». Без ВП понятно – без вредных привычек. Без ЖП – то же, жилищных проблем. Но что такое с ЧЮ?..

Люси: Откуда я знаю!..

Гоша: Вот видишь, а если бы думала головой… А, понял, что такое с ЧЮ – с чувством юмора!

Люси (подозрительно и даже грозно смотрит на Гошу). А что это ты брачными объявлениями заинтересовался?

Гоша (пытается успокоить он жену): Просто так, попалась на глаза эта колонка и все.

Люси: Просто никогда не бывает. Пашешь-пашешь с утра до вечера, а в ответ – только хамство и черная неблагодарность…

Гоша: Ну давай критически посмотрим на тебя.