Евгений Лукин - Однажды в баре Страница 2

Усмехнулся, кивнул:

- Хорошо. К сути... Ну вот, скажем, подписывает клиент договор: так, мол, и так, передаю душу в вечное пользование, а взамен желаю разбогатеть...

- И только-то? - желчно осведомился я. - А как насчет славы, любви, таланта? Или по нашим временам этого уже не просят?

- Редко, - сказал он. - Крайне редко. Так вот... Можно, конечно, по старинке: выдать клиенту сколько ему там надо для счастья - и все дела... А теперь сравните: одна из наработок моего... э-э... героя. Уговорить клиента, чтобы тот основал финансовую пирамиду, а самому стать у него, ну, вроде как консультантом... Хлопот, конечно, полон рот, зато уже через полгода вас осаждает чертова прорва обманутых вкладчиков, и каждый сам (обратите внимание - сам!) норовит всучить вам свою душу, только бы этого вашего клиента (главу пирамиды) посадили, взорвали, под поезд сунули... Ну и тут уже смотришь, с какой группой вкладчиков работать. Представляете, сколько на этом наварить можно?..

- Душ?

- Душ...

- А если клиент в придачу к деньгам потребует еще и гарантию безопасности? - подсек я.

Незнакомец скорчил гримасу и вновь отхлебнул.

- Полагаю, Березовский так и сделал... - сообщил он, утирая пену с вывороченных губ. - Потому и жив до сих пор. Но это скорее исключение. Обычно рассуждают как? Будут деньги - будет безопасность... А то и вообще не рассуждают. Чего там рассуждать! Дают - бери...

И он опять посмотрел на меня выжидательно.

- Хм... - уклончиво молвил я. - Сама по себе выдумка, в общем, неплоха, но... Как-то это все у вас немножко громоздко выстроено... А договор на передачу души составляется только самим чертом? Или можно действовать через третьих лиц?

Похоже, что вопрос мой застал его врасплох.

- А лица - люди?

- Естественно.

- Да можно, наверное... - сказал он, помаргивая. - Как-то даже в голову не приходило... А что это дает? В сюжетном, конечно, плане...

- Многое. Прежде всего не надо никакой вспомогательной финансовой пирамиды. Все делается куда проще. Покупает черт душу и вместе с деньгами вручает клиенту несколько бланков договора. И ставит условие: если эти бланки вернутся к нему уже заполненными и подписанными, предыдущий договор расторгается - и душа вновь отходит клиенту. Деньги черту, естественно, не возвращаются...

Мой собеседник слушал меня с напряженным вниманием. Затем глаза его стали вдруг тупыми-тупыми - и он оторопело затряс головой.

- Да все просто! - вскричал я. - Та же самая пирамида, только не финансовая, а... Ну, в общем, с душами!

Он облизнул свои вывороченные губы, затем, не говоря ни слова, вскочил, сгреб опустевшие кружки - и устремился к стойке, непостижимым образом вгоняя ступни между лежащими впритык фантастами. Я же в который раз проклял свой не в меру проворный язык. Чужих находок мне не надо, но и разглашать свои тоже не стоит. А хорошая вышла бы сценка: герой (скажем, программист) сидит дома, пишет... И приходит к нему давний приятель, вышибает, гад, из рабочего ритма, начинает канючить: выручай, дескать, будь человеком, всего один договор остался неподписанный. И предлагает за сделку какую-нибудь смешную сумму - рублей двести... ("Дурак ты, выгоды своей не чуешь! Тебе что, трудно пойти составить пять договоров? Вон сколько бомжей у гастронома тусуется! Да из них любой что хочешь за червонец подпишет - не глядя! Полсотни - им, полторы сотни себе! Считать умеешь?..")

- Знаете... - искренне сказал собеседник, ставя на стол уже не две, а четыре полные кружки. - С такими прожектами вас бы тоже в два счета из пекла попросили!

- Спасибо! - вежливо поблагодарил я - не то за пиво, не то за комплимент.

- Но все же до чертяки моего вам далеко... - сказал он с самодовольным видом. Даже пальчиком погрозил. Корявый был пальчик, неухоженный. - Ох, далеко... Вы, кстати, кто по политическим воззрениям?

- Некропатриот.

- Как?! - не поверил он.

- Считаю себя гражданином Советского Союза, - нехотя пояснил я. - Ну а поскольку такой страны больше нет, то, стало быть...

- А-а... - Он покивал. - Понимаю. Тогда вас тем более должна заинтересовать главная проделка этого моего... м-м... персонажа... из-за которой его, собственно, из пекла и поперли. Вот послушайте. Запросил некий клиент за душеньку свою - ни много ни мало - миллион...

- Долларов?

- Нет. Доллар тогда стоил шестьдесят с чем-то копеек...

- Свят-свят-свят! Это вон аж когда было?..

- Вот именно! И, представьте...

- Стоп! - безжалостно прервал я. - Неувязка номер раз. В ту пору все поголовно исповедовали атеизм. А безбожнику так и так ада не миновать... Какой тогда смысл приобретать душу?

- Да, - признал он. - Но, понимаете, случай был особый. Клиент актер театра музкомедии, крещеный, подрабатывал в церковном хоре...

- Ну допустим... - подумав, согласился я. - Дальше...

- И все бы ничего, попроси он миллион - и только! Сами понимаете, с миллионом рублей наличными в Стране Советов путь один - к стенке. А он, стервец такой, в довесок к миллиону (точь-в-точь как вы говорили) догадался поставить условие: трачу деньги безнаказанно... Вот вы бы как поступили на месте черта?

Я пожал плечами.

- Сплавил бы клиента за "железный занавес"... в капстрану какую-нибудь...

Глаза моего собеседника вспыхнули.

- Вот! - торжествующе вскричал он. - То есть пошли бы по линии наименьшего сопротивления... А мой знакомый убедил клиента чуток подождать, а он-де пока быстренько развалит Союз и построит в России капитализм!

- Ничего себе - быстренько! - подивился я. - Это ведь пришлось бы лет десять - пятнадцать ждать... Как же клиент-то согласился?

- А в договоре сроки не были указаны!

- Неплохо! - вынужден был признать я.

- Это что! - в полном восторге вскричал мой собеседник. - Он ведь его и с миллионом нагрел! Вы инфляцию учитываете? Да к тому времени пара ботинок миллион стоила!

- Тогда неувязка номер два, - сказал я. - Такого работника - и гнать из пекла? А формулировка?

Собеседник нахохлился, помрачнел, взялся за кружку.

- Формулировка дурацкая! - с отвращением буркнул он. - Нарушение профессиональной этики! Уроды... - Помолчал - и вдруг умоляюще вскинул глаза. - Может, возьметесь, а? У вас бы получилось, я знаю! А я вам все про него расскажу: и как он искусственную почку Андропову отключил... и как Горбачева в генсеки пропихивал...

Я смотрел на него и отрицательно мотал головой.

- Почему? - жалобно спросил он.

- Опять политика, - сказал я. - Меня и так уже критики достали! Говорят, что я скорее сатирик, чем фантаст. Чуть ли не публицист... А сами написать не пробовали?

- Да пробовал... - безрадостно отозвался он. - Не получается. Пока рассказываю, вроде складно выходит, а сядешь за клавиатуру...

- А вы на диктофон, - посоветовал я.