Мюррей Лейнстер - Логический компьютер по имени Джо Страница 2

Вот и все. Но, Господи Боже мой, одного этого оказалось предостаточно!

Два часа пополудни, и у нас, наладчиков, вроде бы затишье. Сидим себе в картишки режемся. Тут один из наших ребят вспоминает, что обещал позвонить жене. Он подходит к одному из "логиков", стоящих на стеллаже, и набирает код своего дома. Экран начинает светиться, потом ярко вспыхивает. И голос:

- Объявляем о новой, улучшенной системе обслуживания! Теперь ваш "логик" может давать вам не только консультации, но и практические советы. Если вы хотите что-то сделать, но не знаете как, спросите вашего "логика"!

Затем пауза. Вроде бы выжидательная. И только потом, словно нехотя, нашего приятеля соединяют с домом. Жена отвечает и устраивает ему хай за то, за это и за другое. Он выслушивает и отключается.

- Знаете что, ребята? - говорит он, возвращаясь к столу. И рассказывает о вспышке на экране и объявлении. - Нас должны были предупредить. Сейчас посыплются жалобы. Что, если какой-нибудь кретин спросит, как ему избавиться от жены, а цензурный контур заблокирован?

Кто-то из нас сбросил туза и говорит:

- А ты попробуй спроси, вот и увидим, что будет.

Шутка, конечно. Но наш парень опять встает и набирает вопрос. В принципе на экране должен вспыхнуть символ цензурного блока и прозвучать суровый голос: "ПОДОБНЫХ УСЛУГ НЕ ОКАЗЫВАЕМ". Мы во всех банках памяти имеем цензурные блокирующие контуры, иначе детишки начнут в подробностях расспрашивать о том, до чего еще не доросли. И по многим другим причинам. Впрочем, сами убедитесь.

Так вот, наш парень набирает вопрос: "Как мне избавиться от своей благоверной?"

Просто так, смеха ради. Проходит с полсекунды. Затем экран вспыхивает.

"Логическая служба просит уточнить: она блондинка или брюнетка?"

- Эй, скорее сюда! - орет наш парень, и мы все бросаемся к нему. Блондинка, - говорит он.

Следует еще одна короткая пауза, и потом экран отвечает:

"Гексаметакрилоаминоацетин входит в состав зеленого полировочного крема для обуви. Принесите домой замороженный обед с протертым гороховым супом. Добавьте в суп зеленого крема для обуви. Суп ничем не будет отличаться от настоящего по виду. Гексаметакрилоаминоацетин избирательный яд, смертельный для блондинок, но не для брюнеток или мужских особей с любым цветом волос. Эта особенность экспериментально никем не установлена, а выведена нашей службой логически. Поэтому вас не смогут обвинить в убийстве. И маловероятно, что вас даже заподозрят".

Экран гаснет, а мы таращим друг на друга глаза. Должно быть, так оно и есть. "Логик", связанный с контуром Карсона, не может ошибиться, как и любой другой компьютер.

Я сразу вызвал банк памяти.

- Эй, ребята! - закричал я. - Что-то у вас случилось. "Логики" дают подробные инструкции по отравлению жен! Проверьте ваши цензурные контуры, да поскорее!

Уф! Ну, думаю, успел. Мало же я тогда понимал!

В этот самый момент где-то на авеню Монро какой-то пьяница пытался что-то выколотить из своего "логика". Экран вспыхнул:

"Объявляем о новой, улучшенной системе обслуживания!.. Если вы хотите что-то сделать, но не знаете как, спросите вашего "логика"!"

Алкаш и говорит заикаясь:

- А я сейчас и попробую.

Он сбрасывает свой первый вызов, обнимает "логика" и спрашивает:

"Скажи, как сделать, чтобы моя баба не узнала, что я опять нализался?"

И "логик" ему тут же отвечает:

"Очень просто! Возьми бутылку шампуня "Ферини". Он безвреден, но в нем содержится детергент, который мгновенно нейтрализует этиловый спирт. Принимать по одной чайной ложке на каждые выпитые сто граммов чистого спирта".

Парень прямо-таки ошалел, настолько ошалел, что сразу пополз в ванную и в точности выполнил инструкцию. Через пять минут он был трезв как стеклышко и торопливо записывал рецепт, чтобы не забыть. Помилуй бог! Так проста и так дешева! На этом рецепте пьянчуга разбогател. Он запатентовал свое средство как "Шампань Ф. Напиток, приносящий семьям счастье". После любой сивухи достаточно хлебнуть глоток-два и приходишь домой трезвее пастора. А бывший пьянчуга теперь судится с налоговым ведомством из-за баснословных доходов.

Конечно, не каждому так повезет. Примерно тогда же нахальный четырнадцатилетний оболтус вознамерился что-то себе купить, однако папаша послал его подальше. Тогда парнишка вызвал по своему "логику" приятеля, чтобы поплакаться в жилетку. А "логик" ему и говорит:

"Если вы хотите что-то сделать, но не знаете как, спросите вашего "логика"."

Парнишка спрашивает:

"Как мне добыть побольше денег, да побыстрее?"

И "логик" объясняет оболтусу, как построить самый простой и самый эффективный в истории станок для печатания фальшивых денег. Видите ли, в банке памяти хранятся все необходимые для этого данные. "Логик" просто их извлек в обход цензуры благодаря тому, что мой компьютер Джо с его способностью использовать дистанционный контроль замкнул кое-какие контуры в банке памяти. Вот и все. Парнишку сцапали только через три дня, когда он уже успел истратить тысячи две, а при нем нашли куда больше. Им пришлось бы долго попотеть, чтобы разобраться, где фальшивые деньги, а где настоящие, если бы не сам оболтус: как все дети, он просто не мог смотреть, чтобы машинка работала сама по себе, и "усовершенствовал" печатный станок.

Это еще, так сказать, цветочки. А то, что Джо действительно успел сделать, никому не известно. К примеру, был случай с президентом одного страхового общества, который очень развеселился, когда его "логик" посоветовал: "...спросите вашего "логика", и в шутку спросил, как ему ограбить собственный банк. И "логик" ответил ему - коротко и ясно, но настолько убедительно, что президент подпрыгнул до потолка и заорал: "Полиция!"

Должно быть, таких случаев было немало. За последние сутки произошло на пятьдесят четыре ограбления больше, чем обычно, и каждое было задумано идеально и осуществлено без сучка без задоринки. Многие до сих пор не могут понять, как это случилось. А Джо просто подключался к банку памяти, включал необходимые реле, - как и положено "логику", по требованию потребителей! - блокировал все цензурные блоки и позволял прочим "логикам" планировать безупречные преступления, придумывать вкуснейшие блюда, создавать машинки для печатания фальшивых денег или новую технологию для создания полезнейших вещей - и все это с божественной бесстрастностью. Наверное, Джо был счастлив, ей-богу, счастлив! Он работал с полной отдачей и мурлыкал про себя, пока детишки Корлановичей катались где-то со своими мамой и папой.

Вернулись они в семь вечера, "довольные, но усталые", особенно мальчишки, которые всю дорогу тузили друг друга в машине. Родители отправили их спать, а сами уселись в кресла отдышаться. Они увидели, что экран Джо задумчиво мигает, переключаясь с одной программы на другую. Но старина Корланович решил, что ему на сегодня развлечений хватит, и выключил Джо.