Дмитрий Исаков - Мурзик Страница 23

- А Минфин тебя обокрал?!

- Да!

- А Госснаб тебе недодал?

- Да, и очень много!

- Ну, а Госплан тебя вообще не запланировал?

- Да! Я вообще за свободный рынок!

- Свободу злобным Мурзикам!

Бац! Блям! Бум - бум!

- Ладно, поспорили о свободе предпринимательства и будя. Так куда мы все-таки едем?

- Туда!

- Конкретней?

- Банк брать!

- Заметано! Едем в Минфин.

Министр финансов был в меру молод и не в меру деловит.

Резким движением руки он предложил нам сесть и, глянув поверх очков, проговорил:

- Ну-с?

- Нам нужны деньги! - начал я.

- Да-а?

- А мы в обмен на деньги облегчим вашу жизнь!

Министр с нескрываемым удивлением посмотрел на нас, как будто мы были первыми, кто просил у него денег и весело сказал:

- Денег у меня нет. А когда их у меня не будет совсем, вот тогда и наступит прекрасная и легкая жизнь!

- Что ж нам делать, если у самого министра финансов нет денег?

- Попросите их у того, у кого они есть, - еще веселей ответил он нам и тут же очень серьезно добавил:

- А вы случаем не рэкетиры?

- К сожалению нет.

- Это правда?

- Будь мы рэкетменами, наши проблемы в области финансов намного б упростились.

- И сколько вам не хватает на жизнь?

- Сущий пустяк! Не более ста миллиардов!

Министр сразу проникся к нам симпатией:

- Приятно беседовать с деловыми людьми! А для чего вам эта кругленькая сумма?

- На дело, - ответил я и протянул ему конверт с визитными карточками Председателя, Министра и Зампреда, на которых ими были написаны собственноручно просьбы позвонить.

Минфин в бытность свою являясь профессионалом, мгновенно идентифицировал их подписи и удивленно воскликнул:

- К чему такая скрытность?

- Обстоятельства дела, а главное, сумма не позволяют вести дела по ранжиру.

- И что мы должны финансировать?

- Создание глобальной системы оптоволоконной компьютерной связи.

Министр аж весь подтянулся от осознания эпохальности момента, но все же кастовое мышление в нем возобладало и он недоверчиво спросил:

- А потянем?

- Должны. Это для нас единственный шанс.

- Что сказали они? - кивнул он на карточки.

- Зампред - за, оборона дает десять миллиардов и всю свою воинскую рать, КГБ пять миллиардов и берет все руководство на себя.

- Солидно. А кто автор проекта?

- Я.

- А кто будет делать проект?

- Проект уже готов.

- На уровне ТЗ?

- Нет. Проект готов полностью, - ответил я и, поставив на стол дипломат с компьютером, раскрыл его и, повернув экраном к минфину, включил рекламный ролик.

Первые пять минут шла обзорная информация, потом были продемонстрированы сами устройства и показана техническая документация и спецификация.

Через полчаса минфин был готов к употреблению.

Я же, чтобы добить его окончательно, начал расписывать ему будущие выгоды нашего проекта для банковской системы страны:

- Уж кто и выиграет от его реализации, так это ваше министерство. И не потому, что вы получите идеальную компьютеризированную банковскую систему, которая успешно сможет конкурировать с Забугорьем. Только при помощи этой системы связи мы сможем обуздать в стране инфляцию и внедрить чековую систему расчета, что позволит изъять из обращения необеспеченную товаром массу денег!

- Амброзия!

- Но самое главное, эта система позволит полностью содрать со всех любые налоги! И вы, наконец, станете настоящим финансистом, а не распределителем продукции печатного станка!

- Что от меня требуется?

- Только принципиальное согласие.

- Вот вам моя рука!..

Если б не вывеска при входе, то можно было б с уверенностью утверждать, что мы попали не в Госснаб, а в логово заговорщиков-мафиози.

По коридорам огромного здания сновали чересчур деловые подозрительного вида индивидуумы с пачками нарядов в руках и за пазухой, явно и результативно растаскивающих богатства страны по сусекам.

Мурзик при виде этого шабаша, победно глянула на меня, как бы говоря: "Вот оно, кровожадное мурло застоя и волюнтаризма. И здесь уж тебя, противный Димик, наверняка съедят и не подавятся".

Глупый Мурзик!

Ты ничего не понимаешь!

Здесь ведь собран цвет нации!

Ведь только в снабжении можно было проявить свою деловую хватку и получить истинное удовлетворение от содеянного, при нашей идиотской системе хозяйствования.

И эти люди, я в этом уверен, первые меня поддержат в моих начинаниях.

Председатель Госснаба встретил нас в дверях, что говорило о его осведомленности о нашем визите (Минфин заложил).

- Здравствуйте, дорогие ниспровергатели!

- Бамбарбия кирыгуду! - ответил на приветствие я.

- Что? - не понял или, видимо, всуе призабыл эту хохму Предгосснаб.

- Если Вы нас не будете любить, то она вас зарежет! - зверским голосом сказал я и кивнул на Мурзика, которая прыснула в кулачок и пропищала:

- Шутка!

Предгосснаб немного ошарашено повращал глазами. И когда до него дошло, нервно засмеялся и погрозил нам пальцем.

- Меня предупреждали, что вы опасные люди, и все равно я клюнул.

- Самые опасные люди - большевики! - непонятно к чему сказала Мурзик, видимо вконец окабанев от нашего беспредела, а я, чтобы нашего визави не хватил Кондрат, добавил:

- Это тоже шутка.

- Вся наша жизнь в какой-то мере шутка, - поддержал меня Главснаб и провел в свой кабинет, на ходу приказав секретарше снабдить нас по чашечке кофе и отпустить по вазочке эклеров.

Усаживаясь и устанавливая перед хозяином кабинета в открытом виде дипломат, я задал довольно провокационный вопрос:

- Скажите, Вы любите свою работу?

Мне было конечно не совсем удобно перед ним, и я внутренне покраснел.

- Наверно люблю.

- А вам не приходит в голову мысль, что она похожа на работу разведчика на вражеской территории?

- Я это прочувствовал уже давно. Каждый день "по тонкому льду"...

- И по чьей-то воле...

- И грудью приходится закрывать никому не нужные бреши.

- Как в том снабженческом анекдоте.

- В каком?

- Ну, про Матросова.

- Расскажите.

- Последние слова Александра Матросова перед тем, как он закрыл своим телом амбразуру вражеского дзота, знаете?

- Нет!

- "Чертов гололед!"

- Оригинально, но нам, к сожалению, за это не дают Героя Советского Союза!

- Могу Вас ответственно заверить, что мучатся Вам осталось недолго.

- Я это чувствую.

- Я серьезно. Ознакомьтесь с нашим проектом, а мы тем временем отведаем вашего десерта, пока кофе не остыл!

- Грандиозно! Давно пора! Дождались! Наконец, мы заживем, как люди!

- А вы говорите "Кирыгуду"!

- Дайте я вас расцелую.

- Когда воплотим, вот тогда и лобызнемся.