Почти попаданец (СИ) - "Olevka" Страница 16

— Еда, свет, спать? — настаивала гостья.

— Бесплатно, — повторил Коля. Без оплаты.

Затем посмотрел на золотой браслет, что-то прикинул в уме, и добавил:

— Оплата потом. Когда будет чем. Ферштеен?

Черненькая подумала, потом довольно заулыбалась, удовлетворённо кивнула и придвинула к себе тарелку.

— Вот и отлично! — обрадовался Николай. — И это дело нужно обязательно спрыснуть!

Он достал из морозилки успевшую остыть бутылку и скрутил крышку.

— Ну, за взаимопонимание! — радостно заявил он, поднимая рюмку.

Аунали округлившимися глазами следила за его действиями. Затем осторожно поднесла рюмку к губам, сделала маленький глоток, как будто смакуя, и одним махом перелила в себя содержимое. А потом решительно перевернула рюмку, поставив её донцем вверх.

— Коля, Сириусу больше не наливать, — подтвердил я, предупреждая его возмущение. — Сам видел, как её вчера сморило. Мало ли, может, у них, как у эскимосов или индейцев, организм с алкоголем не борется.

— Ну ладно, — пожал он плечами. Но у нас-то с тобой организм тренированный? Вот и отлично. Значит, между первой и второй…

И мы выпили ещё по одной. Тут как раз засвистел чайник, и я отправился заваривать чай. Впрочем, кому я вру? Ничего я уже давно не завариваю. Просто разливаю кипяток в чашки и бросаю пакетики на веревочке. В которых, судя по всему, какие-то опилки перемешаны с краской и ароматизатором, «идентичным натуральному». И по привычке называю это безобразие «чаем».

Но наша гостья восприняла эту бурду с восторгом. Принюхивалась, прихлебывала. А когда Коля предложил насыпать в чашку три ложки сахара, вообще пришла в восторг. Не понимаю, как можно портить чай сахаром, но многим такое извращение нравится. Я предпочитаю сахар кусковой, вприкуску. Или с конфетами. Лучше шоколадными. Только нету их у меня сегодня. Не рассчитывал на гостей, не затарился.

После завтрака я собирался расспросить нашу гостью о том, что с ней произошло. Но не получилось.

Допив чай, чернокожая Аунали начала оглядываться по сторонам и спросила:

— А где здесь… Это называть сорти?

— А, сортир? В смысле, туалет? Так вот сюда, вот тут свет включается!

Щелкнув выключателем, открыл дверцу. Аунали удивлённо уставилась на белый фаянсовый трон, и даже заглянула внутрь, опустившись на колени. Кажется, она не столько удивлялась непривычному девайсу, как что-то искала дополнительное.

Я принялся объяснять, как пользоваться столь сложным сантехническим устройством. Гостья закончила осмотр, понимающие кивнула и провела пальцем по шортикам, чуть ниже пупка.

Там точно не было никакого шва, змейки и пуговиц, но клапан тут же раскрылся, открывая промежность. Такую же гладкую и блестящую, как остальное тело. Ни единого волоска, а чуть ниже лобка…

Непроизвольно отвел взгляд, хотя в мозгу как на фотографии запечатлелся слегка выступающий бугорок, чуть ниже которого…

Выскочил да дверь и прикрыл ее. За тонкой перегородкой послышался шум журчащей воды, а затем «плюх-плюх-плюх»…

Выскочив на кухню, перевёл дух.

— Ну что, объяснил? — съязвил Коля. — Ты бы лучше показал, как пользоваться. А заодно, как жопу вытирать. Вдруг у них там, на Занзибарщине, туалетной бумаги не придумали ещё? Хотя ей все равно, пожалуй. У нее один черт жопа коричневая. Дыши давай, не нервничай. А лучше, давай выпьем за сообразительность. Вдруг сама сообразит.

Мы выпили по пятьдесят, а потом ещё по пятьдесят. И тут хлопнула дверца, и это чудо вышло в коридорчик. Что интересно, на комезике опять не было ни единого шва. Интересно, сообразила, как пользоваться туалетной бумагой? Не уверен, она как-то подозрительно обнюхивала пальцы.

В деле гигиены лучше не рисковать. Так что подхватился и со словами «А руки лучше помыть в ванной!» вскочил и открыл соседнюю дверку. Протиснулся внутрь и открыл кран в рукомойнике. Заодно указывая на мыло. А потом на полотенце, висящее на дверце.

Высоченная негра (или все таки мулатка? Черты лица-то совершенно не негритянские, без толстенных, вывернутых губ и приплюснутого носа) прошла чуть не впритирку ко мне и начала намыливать руки, с интересом оглядываясь по сторонам.

А чего тут оглядывать? Нормальная ванная. Над умывальником шкафчик с зеркалом на дверце. Рядом, с одной стороны, стиральная машина-автомат. С другой ванна. Почти новая, акриловая. Клеенка на направляющей, чтобы душ не брызгался, когда моешься. На полу резиновый противоскользящий коврик…

— Погоди, ты же, наверное, помыться хочешь? — вдруг догадался я. — Так забирайся в ванну! Вот рычажок. Влево — холодная вода, вправо горячая, вверх-вниз напор регулируется. А чтобы на душ переключить вот эту пипку поворачиваешь, до упора. Чтобы ванну набрать, вот тут поворачиваешь, сток закрывается.

Она слушала заинтересованно. И, кажется, даже понимала.

— А комбезик свой, — продолжил я, помогая себе жестами, — можно в машину засунуть. Чтобы и его простирнуть. Включаешь вот этот режим…

Обернувшись на шорох сзади, осекся. О чем это я сейчас говорил? Кажется, вот об этом комбинезоне, который она, стоя чуть ли не вплотную ко мне, сейчас снимала. Просто провела пальцем по ткани, от груди до бедра, и он раскрылся. Весь. Полностью.

Я такое только раз видел, в фильме американском, про стриптизерок. Там тоже платье одним движением снимали. Но в фильме на девушке остались микроскопические, но трусики. И какие-то блямбочки, прикрывающие соски. Тут ничего подобного не было. Девчонка была совершенно голая. Груди задорно торчали, посреди крупных тёмных ареол выделялись розовые соски. Которые, почувствовав свежий воздух, начали набухать и твердеть. А у меня автоматически начал твердеть и оттопыривать штаны…

Она терпеливо стояла, протягивая мне тряпочку беловато-серого цвета, в которую превратился её комбезик.

Автоматически взял его, засунул в дверцу стиралки и включил режим «А». Самый длинный, с многократным ополаскиванием и отжимом. И, кажется, даже смог прокомментировать свои действия, почти не изменившимся голосом. Затем, собравшись с духом, обернулся. Красотка, слава Богу, уже отвернулась и даже забралась в ванну, повернувшись ко мне боком, в три четверти оборота. Спина тоже смотрелась неплохо. Особенно нижняя её часть, из которой начинаются ноги. Тем более что когда она поднялась в ванную (а ещё учитывая сумасшедшую длину ног), призывные полушария находились практически на уровне моего взгляда. А уж когда она поставила левую ногу на бортик ванны, для устойчивости, да ещё и наклонилась, чтобы рассмотреть поближе работу хитрой механики смесителя… Я понял, что настал мой последний час. И не суждено умереть от инсульта, при виде этих стройных бедер, этих округлых ягодиц, этой розовой ложбинки, окруженной коричневыми половыми губами, этих нависающих надо мной упругих грудей с набухшими сосками…

Наверное, от кровоизлияния в мозг меня спасло только то, что практически вся кровь отлила от верхней головы к нижней. И в область мошонки. Даже ноги подкосились, пришлось опереться о стенку, прислонившись к холодному кафелю.

Похоже, мозг на какое-то время все же отключил все органы чувств, кроме зрения. Потому, что до меня не сразу дошёл смысл вопроса:

— Вода, можно, сколько?

Это что, она меня спрашивает, как долго можно мыться или сколько можно потратить воды? Ну да, она же точно из Африки, там с водой напряжёнка. Или из Японии, там по счетчику за каждый литр такие суммы дерут, что легче лета дождаться, чем горячую воду включать.

— Да что ты, что ты! — замахал руками, пытаясь сосредоточить стремящийся скользнуть ниже взгляд на её лице. — Трать сколько хочешь, набирай полную ванну, не переживай! Все бесплатно!

Ну, ещё бы! Если за такой сеанс стриптиза потребуется оплатить все расходы водоканала за год всему дому, это все равно будет того стоить!

Чертовка осторожно сдвинула рычаг переключения, подбирая температуру, затем переключилась на душ и несмело добавила напор, вопросительного глянув на меня. Оставалось утвердительно замахать головой и руками, в смысле «жми на всю катушку, не стеснялся». И она, даже зажмурившись от страха, подняла рычаг вверх до упора. На меня она при этом вообще не обращала внимания. Так что мои топорщащиеся спереди и резко ставшие тесными в паху штаны её совершенно не смущали. Это ещё хорошо, что на мне трусы типа «семейные». Были бы какие-нибудь модные (как они там называются? То ли «хипсы», то ли «слипсы»), вообще бы капец настал.