Чужая шкурка - Андрей Геннадьевич Кощиенко Страница 19

Какой же я умный! — искренне восхитился собою я — вот, пожалуйста, нормальный язык! Всего-то, нужно было — потыкать… Похоже, эта программа — локализация какой-то английской версии…

Я поудобнее ухватился за мышку.

Шкурка четвертая

Время действия: почти три недели спустя после попадания.

Место действия: Небольшая больничная палата с двумя кроватями. Одна из них застелена, а другая нет. Рядом с той кроватью, которой пользуются, стоит на зелёной пластмассовой треноге капельница. На небольшой полке, на стене — увлажнитель воздуха. Несколько стульев, маленький квадратный столик со светлой столешницей "под дерево". Белый потолок и салатового цвета стены. Окно, с широким подоконником. На подоконнике, обхватив колени руками, сидит девочка в желтой пижаме и смотрит в окно.

Сижу… В окно гляжу. За окном местная зима — начало февраля. Деревья и кусты — голые, без листьев. Серый асфальт, серые, низкие облака, затянувшее всё небо. Снега нет. Сухо.

Сижу… Жду Сун Ок. Сегодня меня выписывают. Она должна привезти мою одежду. Точнее — одежду Юн Ми…

Сижу… Размышляю…

…Если мне обязательно нужно прожить это воплощение, и прожить, как я понимаю — "правильно", то, тогда получается, что все мои предыдущие воплощения были — "не очень"? Я где-то крупно "накосячил"? И как же я мог это сделать? Может, я был в прошлых жизнях каким-нибудь преступником, грабителем или вором? Воровал, убивал, грабил, насиловал? Пфффф… Не очень приятно узнать о себе такое! А почему я так жил? Я вроде бы человек не конфликтный, не злой, с людьми лажу… Как я мог такое делать? Если бы я был в душе злодеем, наверное, это бы уже проявилось, ведь так? А я — нормальный… Хотя, есть ведь ещё и другие грехи: гордыня, чревоугодие, похоть, зависть… Может, это они — "замусорили" мою карму? Просто копились, копились из жизни в жизнь, и наконец, достигли критического уровня. И никого я не убивал… Обычный, естественный ход вещей. Просто у меня в прошлых жизнях — характер слабый был. А сейчас я могу всё исправить, разгрести всю эту помойку с грехами. Радоваться этому надо, а не сидеть, сопли жевать. Жаль, только Гуань Инь не сказала, что конкретно нужно делать, чтобы "выпрямить" карму… Но понятно, она этого мне сказать не могла, потому, что это было бы инсайдерской информацией… Однако, и без её подсказок ясно, что мне следует вести благочестивый образ жизни и не грешить. Может, есть смысл пойти в монахи? Хмм… может… Правда, мысль о том, чтобы провести всю жизнь за стенами монастыря, честно говоря, не воодушевляет, но если надо, то надо! Был бы только толк с этого. А то, в кино, частенько показывают, что монахи и покушать любят и пиво в монастырях своих гонят, да и по монашкам иногда ещё прошвырнуться могут… Смысл тогда сидеть в четырёх стенах, если внутри них будут те же соблазны, что и "на воле"? Тут главное — сила воли. Можно соблазнов избегать и в мирской жизни, было бы желание. А может, Гуань Инь запихнула меня в женское тело, чтобы как раз, и оградить меня от каких-нибудь этих соблазнов? Каких? Ну, например — блуд! Любовь к противоположному полу. Может, в прошлых жизнях я был жутким ловеласом вроде Дон Жуана и "оприходовал всё, что только шевелится, женского полу"? А что, вполне может быть! С женщинами у меня проблем нет, они мне нравятся, я им тоже. Наверняка и раньше так было… Разбивал сердца, приносил страданья и слёзы… Вот меня богиня и засунула в женское тело, чтобы я вновь не пошёл по "протоптанной дорожке"! Неявно помогла, не сказав ничего. Логически — вполне возможная ситуация. И опять же — всё из-за баб! Тоже, как обычно…

Сижу… Смотрю в окно… Размышляю…

…Если это действительно так, с Гуань Инь, то тогда можно считать, что Юн Ми — это что-то вроде искупления. А раз так, то тогда нужно сидеть, "не чирикать" и радоваться тому, что я жив и мне даден второй шанс. Уверен, что не всякому такое выпадает! Плюс, я побывал в таких местах и увидел своими глазами множество невероятных вещей, которые никто из живых, наверняка, не видел, и может, не увидят никогда! Я разговаривал с настоящей, живой богиней! И она помогла мне сохранить мою бессмертную душу, хотя думаю, что, в общем-то, я был не вправе на такое рассчитывать… Грех на судьбу жаловаться… Нужно брать себя в руки. Кончать ныть и начинать думать, как прожить свою новую жизнь, чтобы она прошла не напрасно. Чтобы всё было — не зря! Только вот как это правильно это сделать? Хорошо бы посоветоваться с кем-нибудь по этому вопросу… Может, есть смысл сходить в какой-нибудь здешний монастырь и спросить? Восток славится своими мудрецами… А что, неплохая идея… Может, что скажут полезного…

Сижу… Смотрю в окно… Размышляю…

…В принципе, хорошо, что меня выписывают. Уже поднадоедать тут стало. Нельзя же всю жизнь в больнице просидеть? Да и от врачей лучше держаться подальше. Психиатр-то больно шустрый попался. Я даже не ожидал, что он меня так… "подловит". Я прошёл данный им тест, перевёл язык программы вновь на корейский, сижу, жду. Пришёл доктор, сел за свой комп, видно через сеть посмотрел мои результаты, сказал, что всё хорошо, а потом и говорит: видишь, Юн Ми, ты помнишь, как пользоваться компьютером, хотя забыла все, что было до аварии. Значит, память у тебя, похоже, сохранилась. Просто, у тебя к ней почему-то "нет доступа". Думаю, принятое мною решение о способе твоего лечения — совершенно верное…

Если бы я уже не сидел, точно бы на зад плюхнулся от изумления! Блин, ведь всё заметил и сопоставил! А я даже не подумал об этом! Как баран кинулся к компу, когда сказали. Спрашивается — а что он завтра заметит? И какие выводы сделает, с увиденного? Не, лучше держаться подальше от психиатров. С мозгами и наблюдательностью у них тут, похоже, всё в порядке…

Сижу… Смотрю в окно…

Несколькими этажами ниже, под моим окном пролетела большая птица в сером оперенье. Я проводил её