Анатолий Шерстобитов - ИзоБРЕДатель-АХИНЕзатор. Новые приключения барона Мюнхгаузена в России Страница 2

Попутно я внедрил в производство киоски горячего обеда. Здесь был использован эффект уже сильного электрошока, после которого наседка роняла в подставленную сковородочку пышащую жаром глазунью. Киоски теперь повсеместно внедрены на оживленных местах, школах и детсадах. То и дело я слышу слова благодарности.

8. Страуворы и свиноящеры

Куриные яйца всегда смущали меня малыми размерами. Для большой семьи на омлет уходило их свыше десятка. С другой стороны, если разводить тех же страусов, не напасешься кормов, да и не сдюжили бы они тутошних морозов. Тогда я скрестил воробья и страуса. В России щедрые урожаи и поэтому не принято убирать с полей все до последнего зернышка, так что страуворам корма хватало круглый год. К тому же мощные крылья могли уносить их на поля соседних районов и областей. Почти каждая семья обзавелась страуворами. На этой огромной и добродушной птице очень любят кататься верхом ребятишки, шныряют себе меж облаков с утра до позднего вечера

Неплохо показали себя и другие мои питомцы, смесь сороконожки и курицы, сплошные окорочка, а не животное; жирафоподобная корова, какая может кушать из-за любого забора; восьмисосковая корова с ходулистыми, полутораметровыми ногами – её можно доить стоя и вчетвером; свинья с копчёным салом…

С моей подачи райгорожане научились выращивать на мясо животных избирательно, не всю тушу, а по заказу покупателя, сообразно их пристрастиям: этот любитель мощного левого бедра, этому пришлось вырастить для «мозгов под зелёным горошком» голову в три раза больше нормальной, этому – хвост на пять метров, этому трехведёрную печёнку…

Очень удалось мне дерево с говяжьими языками, его раскидистая крона давала за сезон до трёх тонн деликатеса.

Полюбились райгорожанам и свиноящеры, гибрид свиньи и ящерицы. Теперь здесь не режут свиней, все они умирают по старости, зачем резать, если она систематически, раз в неделю откидывает хвост на полпуда – чистейшую мякоть. То и дело теперь меня приглашают на вкусные пельмени, любимое лакомство уральцев.

9. Автожеребец

Будучи непревзойденным всадником, я долгое время пренебрегал возможностями легковой машины, но потом сдался и приобрел себе «Жигули». Однако в Райграде нередки перебои с бензином. Немного подумав, я сделал на эту прелестную машину силовой привод от любимого жеребца. В салон, на переднее сиденье выходила только его голова, непрестанно жующая сено или овес.

Машина стала легче, мощнее, экономичнее и, самое главное, абсолютно экологически чистой. Дорогу к бензоколонке я забыл. Два навильника сена и ведра овса мне хватает на пять тысяч километров.

10. Бум авторазмножения

Попутно с монтажом трети коня в моторный отсек я изобрел возможность для такой машины самостоятельно размножаться, скрещиваться, улучшать свою породу. Видели бы вы радость того или иного владельца, когда его старенький «Москвич» приносил ему двойню ладненьких, крепеньких «жигулят», или гнилая «Победа» разрешалась от бремени «Мерседесом». Через пару месяцев эти сосунки набирали необходимые габариты и начинали бойко сновать по необозримым просторам России. Почти каждая семья в Райграде правдами и неправдами находила деньги для приобре-тения какого-нибудь «Драндулет-Бенца», авторазвалюшки и с моей помощью улучшала их породу. В городе стало тесно от машин всевозможных марок. Но воздух оставался чист, автозаправки питали один транзитный транспорт.

Еще монтируя мышцы жеребца на карданный вал, я подумал о выхлопе и выделениях автоконя. Ничегошеньки, неожиданно на дорогу и стоянки выпадать не стало, не вытекало. Раз в неделю из багажника извлекались красиво оформленные брикеты и пластмассовые бутылки расфасованного превосходного органического удобрения. Вскоре такие компактные насадки имела каждая корова в Райграде и районе. На улицах и дорогах стало значительно чище, ощутимо поднялась урожайность зерновых на полях. А звук при потугах с соответствующим запахом при буксовании или тяжелом подъеме также не тревожили слуха и обоняния окружающих – делал свое дело синтезатор, вместо этого раздавалась заливистая трель соловья и машина окутывалась облаком прелестных духов.

Что интересно, этот крохотный приборчик не ленятся носить в кармане очень многие райгорожане. По оценкам медиков такая расторможенность свела почти на нет желудочнокишечные заболевания. И если теперь в людном общественном месте раздастся трель соловья и пыхнет одеколоном, люди хором восклицают доброжелательно: «Будьте здоровы!». Это стало правилом, как и при чихе.

12. Мухонепроницаемое стекло

Не брезгую я использовать свой превосходный ум и на бытовые мелочи. Видя муки сограждан летом от полчищ комаров и мух, я сделал стекло с односторонней проницаемостью – снаружи оно твердо, а с другой стороны, изнутри, его вроде как и нет. Залетать муха не может, а вылетать – пожалуйста.

Неожиданно для меня новинкой заинтересовались военные, о, как они живописали мне возможности такого пуленепробиваемого стекла.

А браконьеры нагло использовали новинку для изготовления капканов на зверье и рыб, сооружая зловещие невидимые колпаки проницаемой стороной наружу.

Эти же нечистоплотные люди использовали в своих корыстных целях и мою другую находку – мухоулавливатель. Он устанавливался в проеме форточки, этакая иголка и горошина гравитатора, который властно изменял траектории насекомых. С разгону, с лету они нанизывались на эту иголку и тихо сползали в накопитель, где гранулировались в превосходный корм для кур-несушек. Усилив сигнал, браконьеры стаями заставляли уток нанизываться на длинные штыки. Природе наносился ощутимый вред. Негодованию моему не было границ.

13. Зубы долой! Дырка в животе – Общественный туалет на три города

Даже при блеске моего ума, при его колоссальной работоспособности и выверенности каждого шага, здесь, в этой непредсказуемой России невозможно просчитать побочный эффект того или иного открытия. Прокол с озверением передового коллектива, разбронирование яиц, зубы наружу… Так и ждешь сюрприза, сказано, что дурак стреляет, да только бог пули носит. Но, терпи, голова, в кости скована.

Вот и на этот раз, видя слабую работу общепита, столовых и кафе, я решил накормить народ другим путем. Сытно, вкусно и быстро. Сделал кормоцех, а от него большую сеть пищепроводов с выходом на колонки или прямиком в каждый дом. Но я упустил контроль исполнения своей затеи до конца, а ретивые исполнители на местах, будто я тупицею вытесан, домыслили все иначе. Добились своего не мытьём так каканьем. Дуло заправочного пистолета они решили вводить непосредственно в живот, в специальную дырку, так как, на их взгляд, пища и так была уже тщательно расжевана. Было издано распоряжение на принудительное удаление ненужных теперь зубов и проведению операции по вживлению клапана. Словом, сунулись вброд по самый рот.

Население запротестовало, начались митинги протеста и террористические акции – во многих местах пищепровод был взорван. В который раз я сильно огорчился. Но я заметил, что государственные мужи очень сильны по части реверансии – народ вскоре успокоился, в который раз ему было искусно доказано, что педиатрия и гробокопательство одно и то же.

А ведь только что поутихли было волнения по другому поводу, на другую неуклюжую инициативу отцов города. Сделали они роскошный общественный туалет, на три города сразу, скооперировали средства. От Райграда он находился в сорока километрах. Была отлажена служба оперативной автодоставки клиентов, типа «неотложки», бегала каждые полчаса скоростная электричка на магнитной подушке, но дело тогда почему-то забуксовало.

14. Корректурные очки

Нездоровое оживление общества спало при распространении очередной моей новинки – корректурных очков, этаких фильтров, отцеживающих недостатки изображения при входе в зрачок. Как тут не переложишь печаль за радость, как тут сердечку весёлую побудку не кукарекнуть, а глазам глядеть не комом, а россыпью.

Наденет гражданин такие очки и видит как бы продолжение ранее несбыточного сна – неказистая жена обращается в фею, очень улыбчивую и довольную его видом. Преображалась для глаз и архитектура хижин, а та же помойка могла глянуться даже поляной роз.

Только, не дай бог, посмотреть в них наоборот! Уж на ту-то помойну яму никогда не напасёшься хламу.

Ну, разве останется тут место в душе для гнева и раздражения. Люди стали наперебой говорить друг другу комплименты, вчерашние враги долго, взасос целовались. А ведь вчера ещё, дай какому из них пёсий хвост – все бока бы исстегал себе до излому рёбер.

Все это скрасило мое огорчение и я со всегдашним подъемом принялся за очередное дело.