Олег Черепах - Убить Рудольфа Страница 19

Так вот, у всех американцев одинаковая идиотская улыбка — это, во-первых. Во-вторых, два путешественника, посетивших Америку в одно и то же лето, расскажут вам разные вещи. Один скажет, что белых на улицах Нью-Йорка не видно, и агрессивные афроамериканцы на каждом углу читают гангстерский реп. А другой скажет, что у страха глаза велики, и государство Америка — оплот демократии, но самостоятельных американцев не существует! Каждый второй американец, которого остальное человечество считает тупоголовой военщиной по той причине, что у него есть винтовка М-16, человеком не является. На самом деле, он часть тела двуглавого дракона. Одну голову именуют Рокфеллер, другую — Ротшильд. Одна голова правит сейчас и медленно теряет силы, а другая ждёт своего часа, чтобы открутить голову конкурента. О том, какова миссия государства Америка, знают рептилоиды. Но нам их так просто не увидеть, потому что у всех американцев одинаковая идиотская улыбка.

«Дары» КУКЛОВОДОВ: Made in USA.

Незримый геноцид: информационное зомбирование, массовые прививки, лекарственная мафия, человеческое невежество. Зримый геноцид: модифицированная еда, алкоголизм, наркомания, цветные революции, тоталитарные секты.

У каждого уважающего себя автора обязательно должен быть свой собственный сборник песен. Без «увековечивания». При этом идея песни должна быть толще, чем жирные ноты на линейках. Вот предположим, пришёл фанат рока в музыкальный магазин, купил сборник песен и ждёт, что даст ему взамен песня на листе бумаги. А если нельзя сыграть эти песни под гитару, тогда все сплошное надувательство. И чтобы снова захотелось этот сборник песен открыть, нужно ночью разбить витрину соседнего магазина, выкрасть оттуда гитару и создать собственную панк-группу. Или ещё: если вам расскажут, что в отсталой Америке Бони и Клайд грабили богатеньких без разбору, вас тут же спросят: «А что это за Робин Гуды были?» В истории умалчивается тот факт, что эти персонажи являются дальними родственниками Буша младшего, а «Жорик» Обама сокрыл свои корни у подножья Египетской пирамиды. Вот почему, когда Наполеон прибыл в Египет, ему было видение чернокожего мужчины, мастурбирующего в пустыне. Панк-рок зародился в гаражной Америке, и если даже ноты не были тогда записаны, то всё равно потом ушлые спекулянты размножили Игги Попа и Ramones до гигантских продаж.

В каждом порту должна быть подлодка, а лучше несколько, с сюрпризом на борту… Они должны днём и ночью показывать свои перископы, и, если где-то на подступах к родным берегам объявится неприятель, выждать три минуты, а в случае особой непонятливости оппонента всадить ниже ватерлинии в самый анус корабля торпеду. От этого, конечно, много неприятельской вони пойдёт, но ничего, мы не из робких парней: топить корабли умеючи — наше кредо. Вот так мы поприсутствовали при наступлении Эры Мира, потому что умеем, когда хотим.

Революция — амбициозная тётка. Партии носятся с этой идеей так же маниакально, как сектанты со своим персональным Богом, при том, что он считается постулатом во всех отношениях положительным, с революцией — никогда не понятно. Готовиться к Революциям заранее — дурной тон, потому как они могут и не грянуть. Кроме того, теряешься в догадках, как себя правильно вести во время взятия местной Бастилии: нужно ли непрерывно дрочить или, наоборот, не стоит разбрызгивать сперму по паркету. В целом, Революция — удобная площадная девка, чтобы отрубить пару тысяч буйных голов. И швырнуть головы к ногам разбушевавшейся толпы, а потом в историю-тору вписать непреложный факт неизбежности времени. Кругом одни приметы, юла революции: затмение — к войне, черная кошка дорогу перебежала — к инфляции, камень в лобовое стекло попал — пора перекреститься… Воистину, Революция как спасение!

Если в летний полдень встать спиной к Адмиралтейству, можно, попивая минералку, наблюдать фантастическую картину: со стороны пассажа в направлении Дворцовой площади движется похоронная процессия с гробом писателя Достоевского, но самого писателя в гробу нет, а идёт он рядом в первых рядах и молча машет рукой в сторону Зимнего дворца. Внутри гроба доверху книги, которые сплошь позаимствованы из частных коллекций. Почему книги? Зачем? Кому в жаркий полдень такое померещилось? Я так предполагаю, это фантом, который не может найти успокоения в земле-матушке. Суетливые водилы, лихача, уворачиваются от похоронной процессии, не задумываясь про миг свой на земле, и уж тем более про Совесть. Какой-нибудь большой эксперт-литературовед расскажет, что этот самый Ф.М. Достоевский — писатель с мировым именем, и хорошо бы не забывать его наследие. Народу же «пофиг», ему интереснее про Раскольникова, как он бабку топором «тюкнул» и сколько при этом денег успел унести.

Для того чтобы вырастить в себе маньяка, лучше всего быть тихим, вежливым и незаметным существом. Тот, кто орёт песни до полуночи, ругается прилюдно матом, с этими всё понятно. Это популяция хамов средней пробы, она не может пополнить тайные ряды маньяков. Например, как мне стало известно, чекист Дзержинский или кто-то из его последователей говорил, что не стоит бояться агентов Кремля, агент нацелен на вербовку. Всё, что ему нужно, это ваши доносы на близких и друзей. Он станет вашим кошмаром. А так как он при исполнении, ему не требуется предъявлять удостоверение. Или Дарт Вейдер с лазерным мечом, можно ли представить себе более могущественное и злобное воплощение супергероя? Тот, у кого нет ни всемогущего удостоверения, ни лазерного меча супергероя, ни резиновой дубинки, а есть только специальность учителя, врача, работника культуры — нечего предъявить миру, который зиждется на увесистых кулаках и грязных деньгах. А безнадёжней и опасней всех, само собой, матери-одиночки, потому что из всего вышесказанного не нацепишь на них как кольчугу отечества, да им на это всё «посрать». И всё же однажды все они возьмут и образуют бойцовский клуб маньяков.

Рассказывают, что жителям одного из посёлков в Ленинградской области примелькался в соседнем лесу человек-лось. Обозвали его так, потому что он оборотень, хотя, случается, и пугает грибников тем, что до сих пор таскает в память об измене жены рога на голове. Речь его малопонятна по причине смеси слов из разных наречий. Питается он желудями, грибами, иногда подбирает непочатую бутылку водки, которую грибники в страхе бросили и убежали при виде такого чудища. Самое удивительное то, что прошло 8 лет с тех пор, как первый местный житель обнаружил человека-лося в ельнике, но рога его не покрылись плесенью. Летом, когда солнце в зените, человек-лось идёт к водопою, достаёт из кармана планшет с порнухой, сладко потягивается и долго потом смотрит и дрочит, нежась возле самой речки. И никто ему в этом не мешает, не делает замечаний, потому что все понимают — у человека горе. А вот те, кто мог бы остановить его блудливую правую руку, сгорели. Последние два праведника сожгли себя прилюдно в знак протеста против натовской Америки, и всё тут. А женщины быстро забывают про праведников, потому что с ними безденежно и скучно, и даже про то, как до праведности эти самые мужчины их дубасили, тоже не помнят. И даже если обратиться к частному детективу и с его помощью найти обидчика человека-лося, то в итоге окажется, что и детектив хоть раз в жизни, но был рогат. Телевидение сделало своё дело: оно накрыло медным тазом и порядочных людей, и милых домохозяек. А история человека-лося никому уже не интересна. Беспрестанно в одиночестве бродит он по лесу… Но не думайте, что этим всё закончится. Земля ещё содрогнётся от их партизанских отрядов.

Решительно у каждого «мэна» есть мобила. Плевать, что слово не воробей, вылетит — не поймаешь. Эти слова знают все. Когда кто-то произносит название взрывчатых веществ, имена и клички террористов, фамилии первых лиц государства, включается робот, и спецслужбы начинают охоту за твоим языком. Я не попадался роботу, но я о нём знаю. Однажды я познакомился с подвыпившей блондинкой, и та мне поведала о секретной слежке за гражданами. Так вот, любая мобила имеет прямой доступ к твоим мозгам. А когда невидимый якорёк зацепился за твою главную извилину, не обессудь. Предположим, человек решил попутешествовать «за бугор», например, в «шпротную» Эстонию. Пограничник сопроводит тебя в секретную комнату без окон, где с тобой захочет побеседовать человек в чёрном. Ничего другого не останется, как притвориться дурачком и разрешить вживить в себя чип европейского союза — друзей России. По возвращении домой нужно сразу бежать в баньку, хорошо попариться с берёзовым веничком, а потом голышом броситься в прорубь «нахуй», чип от таких перегрузок сдохнет. Иначе прямая тебе дорожка в Бойцовский клуб маньяков.