Евгений Старухин - Рудники Страница 48

   - Мда, нелегкое видимо это дело...

   - А ты думал! Это тебе не плюшки трескать. Под одеялом. В одиночку. Или вот еще вариант - краеугольный камень.

   - Что за камень?

   - А это, брат, такие специальные камушки, которые кладутся в фундамент строений. И они приносят весьма ощутимую пользу этому строению, например, увеличивают прочность, защиту от механических повреждений или от магии, ну или добавляют беспричинный смех.

   - Смех?

   - А это вот наш общий знакомый намудрил. У камушка был побочный эффект: после пребывания в башне одного из кланов больше двух часов у всех присутствующих начинался беспричинный смех. Причем если ты дальше там оставался, то просто не мог остановиться. Хорошо, что эффект проявился не сразу, потому бабло за артефакт он успел получить. Правда в результате тот клан нашего кобольда до сих пор ищет, несмотря на третью смену персонажа. И когда находит, то с большой изощренностью убивает. В общем, не любят они его.

   - А почему? Что такого-то? Ну, смеются, и что?

   - А представь, на замок нападают враги. А защитники ржут и не могут замок отстоять. В результате замок пришлось отстраивать заново. А это не самое дешевое удовольствие. Вот и обиделись они немножко.

   - Представляю, насколько "немножко" они обиделись.

   - Но это не самые страшные были последствия, его же как артефактора ославили на весь мир, его артефакты отказывались брать даже за бесценок. В общем одна ошибка и вся прокачка профессии коту под хвост. Ну и пришлось ему уходить в некросы. Но его и там достали. Вот такая печальная история. А он с тех пор вот так всё время и молчит, обиделся на весь мир. А вообще он наш генератор идей.

   - Зато тебя не заткнешь, - всё-таки огрызнулся кобольд.

   - Вот-вот, а еще он грубым стал и злым, - произнося это, кот лыбился до ушей. Ему, наверное, сейчас бы даже чеширский кот позавидовал.

   - Ладно, это все понятно, а с навыками что? - решил перевести я разговор в нужное русло.

   - А с навыками все тоже непросто. Про зельеварение и ядоварение я уже рассказывал. Зомбирование, оживление, мумифицирование, химерология, знание плоти это все некромантские навыки, тесно между собой пересекающиеся. Но ты вроде говорил, что тебя они не интересуют. Так что продолжаем: наездник. Это весьма полезный навык, без него ездить на чем-либо толком не сможешь - будешь падать постоянно, не говоря уж о верховом бое. Боевые машины - изготовление всяких таранов, скорпионов, онагров и прочих катапульт и требушетов. Големостроение, соответственно, создание големов. Лидерство - это шикарное умение для того, кто водит большие отряды в бой. Оно дает бонусы для всех подчиненных такого вот лидера. Концентрация - весьма полезный навык для магов. Позволяет не сбивать каст во время боя при получении урона. Но весьма редкий, потому что обычно тряпочным магам достаточно одного, максимум двух ударов, чтобы повстречаться с костлявой. Уклонение, ясен пень, позволяет уклоняться от ударов, ну а предвидение - предугадывать.

   - Ух, ты! Здесь и такое есть?

   - Есть. Здесь много чего есть.

   - Пожалуй, я бы хотел предвидение.

   - Я так и знал, - ухмыльнулся кот, даже кобольд улыбнулся. Жутковатое зрелище, честно говоря. Подсчитать его количество зубов я не успел, но очень похоже было, что их не меньше сотни. И да, жевательных я там заметить не успел.

   - И чего вы так веселитесь?

   - А уж больно веселый процесс обучения у этого навыка.

   - Сложный?

   - Нет, простой, но веселый. Кстати, заодно с ним ты еще и уклонению научишься, если, конечно, вообще чему-то научишься.

   - Что за процесс-то?

   - Очень простой. Тебе завязывают глаза и начинают в тебя чем-нибудь кидаться, а ты должен уклоняться от летящих предметов.

   - Как же от них уклоняться, если глаза завязаны?

   - А вот так, надо предвидеть. А как же еще учиться предвидеть, если не на собственной шкуре?

   - Однако...

   - А ты думал! Это тебе не плюшки... Впрочем, это я уже сегодня говорил. Кстати, чуть не забыл! Есть один способ ускорить получение этого навыка.

   - Какой?

   - Надо, чтобы кидалось в тебя как можно больше народу.

   - Мда...

   Улыбка на лице кота цвела от уха до уха. Похоже, меня как-то лихо обвели вокруг пальца, вот только сам выбирал, что хочу узнать. Так что - нечего на зеркало пенять... С этими разговорами чуть не забыл еще об одной вещи.

   - Да, чуть не забыл...

   - Что?

   - Главный инспектор просил вам передать кое-что...

   - Опять очередную гадость припас? - с подозрением прервал меня кот.

   - Так вот, он просил передать, что у вас есть одно желание.

   Они оба уставились на меня, уронив челюсти, даже работать перестали.

   - Охренеть! - на выдохе произнес молчаливый кобольд.

   - Да! - подтвердил болтливый кот.

   - Работать! - раздался рядом тихий, но внушительный голос Правого, о котором уже даже успели забыть.

   Работа опять закипела. На некоторое время воцарилось молчание. Только грохот ударов кирки по жиле разгонял тишину. Но кот всё же не выдержал.

   - Вот как? Как тебе это удалось? Откуда такое счастье? Что ты такое пообещал, что он выдал нам желание? Может, ты нас в рабство продал?

   - Опять ты про рабство! Да, желание не должно выходить за рамки разумного.

   - Умка, как думаешь, что у него находится в рамках разумного?

   - Не знаю, но мне кажется, что его рамки куда как широки... - развернутый ответ кобольда явно говорил, о его шоке. Да и кот до этого к нему напрямую особо не обращался, разве что подколоть пытался.

   - Умка? - не смог я сдержаться.

   - Ну а как его еще называть? Рус? Уам? Четыреста сорок девятый? Вот "Умка" подошло как нельзя лучше.

   - Лесовик, ты извини, но пока мы даже не знаем, насколько круто то, что ты для нас сделал. Так что с размером нашей благодарности будем определяться завтра, после беседы с Главным инспектором.

   - Согласен. Я вас не тороплю совершенно.

   - Мда, озадачил ты, конечно... - пробормотал кот, долбя киркой.

   Взгляды у обоих моих коллег сейчас были где-то глубоко внутри жилы. Они явно были не со мной. Дальше работа до самого отбоя, разрешенного нам Правым, шла в полном молчании. Каждый думал о своем. К тому же примерно час назад кот потащил наверх тележку с рудой. А уж кобольда вытянуть на откровенный разговор я даже не пытался.

День тринадцатый.

   Проснулся я за два часа до гонга, к тому же на весьма далеком от него расстоянии. И это не могло не радовать. Кобольд тихо похрапывал во сне. Когда же перевел взгляд на правого, то встретился с направленным на меня взглядом. Тот своим посохом указал на жилу. Мда, похоже отлынивать не удастся. Интересно, он когда-нибудь спит?

   Кобольд проснулся только через два часа, получив посохом по ребрам. Сдается мне такой вариант пробуждения ненамного лучше этого мерзкого гонга, если вообще лучше. Тем не менее, кобольд молча приступил к работе. Кот появился у нас только спустя два часа после пробуждения кобольда. Оказалось, что он задержался посмотреть спектакль. Он вручил нам две миски привезенных в тележке, а сам начал вгрызаться в жилу и рассказывать. Отчего-то возникло впечатление, что он прячет свое лицо от нас. Странно, с чего бы это ему делать? Долбя жилу киркой, он рассказывал, что там происходило.

   Оказалось, что эта незатейливая труппа актеров разработала свой собственный сценарий и начала его демонстрировать. Сценарий был на уровне тупых комедий начала кинематографа, когда все друг дружку пинают и используют дебильные шутки. Публика их освистала, после чего Главный инспектор настоял, чтобы ему всё же показали оригинал. Это привело к нешуточной драке всех со всеми. Как выяснилось, никто не хотел исполнять роль Эмануэль. Тогда, опять же веским указанием Главного инспектора на роль был назначен Гремлин.

   - Западло! Это западло! - орал он, но Главному инспектору надоело это слушать, он применил какое-то заклинание, которое заставило гремлина молча выполнять все приказы постановщика.

   Затем Главный инспектор помог с костюмами, ну как помог... Рядом с ним стоял постановщик спектакля и говорил, кто должен как выглядеть и по мановению пальца актер оказывался таким, каким видел его режиссер.

   Дальше, по словам кота, началось форменное безобразие. Муж отдавал свою собственную жену всем подряд. Как выразился кот, то один ее отпердолит, то другой, то третий, а то вообще чуть ли не скопом. Еще он сказал, что гремлин плакал, когда играл свою роль, но беззвучно. Хорошо хоть, секс в игре разрешен только с согласия обеих сторон и в специальных местах, а на каторге вообще запрещен. Так что все свои действия они только изображали. Но гремлину хватило и этого.

   Досмотрев все действие до конца, Главный инспектор завернул какую-то витиеватую матерную конструкцию о том, что он знал, что люди извращенцы, но не предполагал насколько. И еще он порадовался, что уехавший Эмануэль этого не видел. После чего он лично забрал гремлина со сцены и куда-то увел. Все были шокированы происходящим. Конечно, многие были шокированы не содержимым спектакля, а тем как это перенес гремлин.