Дем Михайлов - Ярость богов Страница 5

Блин, у других людей чековые книжки «пухнут», а у меня только записная вширь раздается…

Быстро найдя нужный номер, с короткой пометкой «только ночью», набрал его.

— Алле? — раздался протяжный гортанный голос.

— Привет, Рашид. Спишь или за баранкой?

— И то и другое, дорогой! — жизнерадостно отозвался мой старый знакомый, таксующий в ночное время. — Подъехать?

— Ага. Я дома. Адрес помнишь?

— Вах! Конечно, помню, дорогой! Через минут двадцать-двадцать пять буду. Нормально?

— В самый раз, — даже обрадовался я задержке.

— Уже еду.

Поблагодарив Рашида, я отключился и набрал уже другой номер. Пришлось прождать долгих десять гудков, прежде чем мне ответили.

— Влас! Ты все-таки скотина!

— И тебе не хворать, — ответил Влас, тяжело дыша в трубку. — Беду забирать не буду! Занят я!

Откуда-то с заднего фона донеслось обиженное:

— Вла-ас… ну куда ты ушел, пупсик… иди сюда…

— Ну, пупсик! — рыкнул я. — Ур-род!

— Вот и ты бы занялся тем же самым! Благо есть с кем. Обалденная девчонка, между прочим!

Покосившись на забывшуюся тяжелым пьяным сном «обалденную девчонку», я лишь скривился и спросил:

— А где обитает эта… девчонка обалденная? Знаешь?

— Угу. Секунду… еще телефон домашний есть.

— Да телефон-то нафиг?

— В смысле? Там элита живет, кругом стена, кэпэпэ, и охрана злая круги нарезает. Тебя не то что к дому, даже к въездным воротам не подпустят, пока изнутри добро не дадут.

— Так ведь наверняка там спят уже все…

— Вот и я говорю — оставь ее у себя, пусть отоспится. Завтра на такси посадишь и всего делов. Че ты сам себе геморрой выдумываешь?

— Оставить… — задумался я, но затем представил ее утреннее пробуждение, какие-то объяснения, выяснения, извинения и обвинения… не, не хочу… — Давай номер!

— Да-а-а… — синхронно протянули мы оба, едва увидели дом.

— Чтоб мне так жить, дорогой! — подытожил Рашид.

— Нехило, — согласился я, открывая дверцу такси и выбираясь наружу.

Это был не дом — пригородный трехэтажный особняк в традиционном английском стиле. Даже вьющийся по стенам плющ имелся в наличии. И идеально ровный газон с цветочными клумбами. Приглядываться и щуриться не пришлось — пространство перед домом было хорошо освещено. На электричестве здесь явно не экономили.

Стучать не понадобилось — роскошная деревянная дверь открылась сама и наружу вышел молодой совсем парень, нет и двадцати.

— Привет.

— Здорово, — кивнул я, с трудом подавил рвущийся наружу зевок и вежливо открыл заднюю дверь машины. — Это с тобой я по телефону разговаривал? Ты брат Киры?

— Со мной, — согласился парень, пожимая мне руку. — Миша. Брат. Еще хорошо, что я не спал — возьми трубку тетя Лена… она бы такой переполох устроила. Так что ты тише говори, не будем рисковать.

— Ладно, — перешел я на шепот. — Забирай.

Парень нырнул в машину и уже через пару секунд вылез обратно, с легкостью удерживая Киру на руках. Даже завидно… особенно если вспомнить, с какими усилиями и трехэтажными матами я спускал девушку по лестнице… Нет, я не слабый, но я усталый…

— Спортсмен?

— Угу. Плавание, качалка и водное поло до кучи, — кивнул Михаил.

— А что тогда не спишь?

— Да… — махнул тот рукой. — Заблудился я тут кое-где, вот и шмыгал туда-сюда…

— Михаил! — от дверей донесся наполненный тревогой голос. — Что случилось? Это Кирочка?

— А, черт! Тетя Лена, — обреченно прошипел парень.

— Ну, удачи! — коротко бросил я, забираясь обратно в машину. — Рашид, по газам!

Взревел двигатель, и мы умчались прочь, оставляя за спиной Михаила.

— Теперь это твоя Беда, — фыркнул я, покосившись на зеркальце заднего вида. — Шмыгал он… шмыгал туда-сюда… где-то я это уже слышал. Или что-то похожее…

— Обратно? — прервал мои раздумья Рашид.

— Да! Домой и спать! — устало ответил я, откидываясь на спинку сиденья. — Хотя… по дороге остановку сделаем — куплю пару бутылок «Бейлиса». Что-то мне сладкого захотелось… и коробку конфет — для Варвары Павловны.

Глава вторая

ВЫБОР ИМЕНИ

ГРОЗНОЕ ИМЯ ДЛЯ ПИТОМЦА?

СОРВАННЫЕ СЪЕМКИ БЛОКБАСТЕРА

Мы поедем, мы помчимся…

Вход.

Вспышка…

— Молока, пожалуйста! Три кувшина! Еще куплю новую фляжку, и ее тоже молоком наполните. Только побыстрее!

— Конечно, уважаемый! — уже на ходу кивнул владелец единственной в Подножье Скорби торговой лавки.

Со стуком на прилавке возникли три глиняных кувшина, рядом примостилась вместительная кожаная фляга.

— Спасибо! Возьмите! — по выскобленной доске забренчала пригоршня медных монет.

— Это, конечно, не мое дело… но ведь буквально полчаса назад, вы уже покупали молоко…

— Знаю! Не хватило!

— И флягу брали…

— Знаю! Он ее прогрыз! — запаленно дыша, кивнул я и, обратив взор себе за пазуху, простонал: — Ты не волк! Ты проглот!

Желаете назвать своего питомца именем Проглот?

Да/Нет.

Предупреждение: полученное питомцем имя в дальнейшем нельзя будет изменить…

— Не желаю! Но имя подходит! На! Лопай!

Из дырки в моей изрядно потрепанной куртки высунулся мокрый черный нос, принюхался и дернулся вперед. В горлышко поднесенной фляги впились крохотные клыки, послышалось утробное, но несколько писклявое рычание.

Индикатор количества жидкости во фляге стремительно побежал вниз, равно как и индикатор, указывающий на прочность самой фляги, начал убывать.

Покидать свитое в куртке гнездо волчонок отказывался категорически. И я во всем уподобился мамаше кенгуру. Крикни кто «Кенга!», и я тут же радостно запрыгаю на голос!

Все необходимое доставлялось волчонку прямо на место. Но пока список требуемого ограничивался одним словом — молоко. Или — еда.

— Кто это у вас там?

— А шут его знает, — честно признался я, скорбно глядя на изгрызаемую флягу. — Выглядит, как волчонок, а характер, как у прожорливой свиньи. Хряк!

Желаете назвать своего питомца именем…

— Не желаю!

— Волчонок! — пораженно поднял брови торговец. — Вот оно что… А может, бульончику ему наваристого? Он же, чай, не теленок, чтобы одним молоком питаться…

От советов «местных» я никогда не отмахивался и поспешно кивнул:

— Куплю!

— Дык нету! — развел руками продавец. — А бульончик не помешал бы ему, конечно…

Поймав мой свирепый взгляд, он торопливо добавил:

— Но в трактире бульон есть, как не быть!

— Спасибо, уважаемый! — отозвался я, сграбастав с прилавка кувшины с молоком и «закинув» их в заплечный мешок.

Я, конечно, глубоко сомневался, что, вылакав тарелку бульона, волчонок успокоится. Но может, я смогу получить хотя бы небольшую передышку?

Вылетев из торговой лавки, я запрыгал по лужам к двери трактира и разогнался настолько сильно, что когда меня внезапно окликнули, был вынужден тормозить юзом, поднимая фонтаны брызг.

— Росгард.

— А? — ошалело обернувшись, я узрел черноволосого ангела. Не в смысле — красивая черноволосая девушка с ангельским личиком. Нет, передо мной стоял закутанный в белоснежные одеяния Бессмертный с явно удрученным выражением лица.

— Здравствуйте.

— И вам того же, — вздохнул Бес и, покосившись на торчащий из прорехи в куртке мокрый нос, спросил: — Вы вообще собираетесь давать своему питомцу имя?

— Э-э… Собираюсь. А что?

— Это уникальный питомец, — еще печальнее вздохнул ангел. — Таких на всю Вальдиру не больше двух десятков. Не волков, конечно, а именно что уникальных зверей с неповторимым обликом и возможностями.

— И?

— И это достижение! Которое необходимо запечатлеть с самого выгодного ракурса и поместить в таверны Вальдиры! И представитель администрации должен вас с этим достижением поздравить — в тот самый момент, когда вы обретете верного друга, надежного товарища и прочее и прочее…

— Спасибо за поздравления! Достижение вешать на стену не надо!

— Да не получили вы еще достижение! — взорвался Бес и, тут же сникнув, пробормотал: — Простите, пожалуйста. Так вы собираетесь дать волчонку имя? Я за вами уже третий час хвостиком хожу! Все жду момента…

— Да не выбрал я ему имя, — признался я и, заметив, как перекосило Беса, поспешно добавил: — Пока! Пока не выбрал! Хоть убей, не знаю, как назвать! Может, вы подскажете?

— Нам запрещено влиять на поступки игроков, — открестился Бессмертный. — Вы вправе тянуть с… э-э-э… наречением питомца как угодно долго, но его непомерный голод отчасти утолится, когда он получит имя. Кстати… он грызет вашу куртку…

— А, черт! Брось! Фу, скотина!

Желаете назвать своего питомца именем…

— Ни в коем случае! Вот ведь…