Олег Шелонин - Алеша Драконыч Страница 12

– А это что? Сто пятьдесят бочек вина! Кто дал им право превысить квоту? Я давал четкие установки – одна бочка в день!

– Во избежание простудных заболеваний. Вы же видите, что они пишут: «…в связи с резким похолоданием…»

– Они напишут! Читаем дальше. Смотри, им и этого мало! «…а еще большая просьба выделить дополнительные средства для расширения входа в пещеру, потому что в нее стало трудно пролезть, в связи с усадкой, вызванной напором ветров и дождей…»

– Гора – сплошной гранит! От ветров, видите ли, оседает,– ярился Кощей, откидывая в сторону письмо.

– Они про пещеру пишут, а не про гору,– резонно возразил Соловей.

– Я им дам пещеру! Сейчас посмотрим, как обстоят дела на самом деле,– буркнул бессмертный злодей, хватая со стола второй конверт.– Почему опять вскрыто? Сколько раз тебе говорить: не сметь вскрывать секретную документацию!

– Должен же я понять, какая сволочь стучит.

– Почерки сверял? – ехидно засмеялся скромный олигарх.– Зря стараешься. Мой агент – специалист экстра-класса. Конспирация – закачаешься.

– Все равно вычислю,– упрямо тряхнул спутанной гривой волос Соловей.– Мне бы только подпись расшифровать – «Самый маленький Г.». Издевается, гад! Намекает, что остальные – большие Г.

– Правильно намекает,– хрюкнул бессмертный злодей.– Стучит всегда маленькое. Большому стучать не надо. Ну-с, что там докладывает наш секретный агент?

Кощей углубился в изучение отчета.

– Так я и думал,– бурчал он себе под нос,– пьют, ни хрена не делают… А это еще что? «…были замечены также с девицами легкого поведения…» Откуда они там таких в горах нашли? – искренне удивился Кощей. Это его явно заинтересовало.– «…я видел, правда, только одну…»

– Вот видишь,– обрадовался Соловей.– Поклеп!

– Цыц! «…но, судя по последствиям, их было много. Сначала они очень долго спорили, постоянно поминая какого-то принца, которого они видели в гробу, потом, видно не сойдясь в цене, разбежались. Охранники их догнать не имели возможности, ибо лежали без чувств с расцарапанными физиономиями. Инцидент произошел неподалеку от охраняемого объекта. При осмотре места происшествия мною было установлено, что из пещеры похищено:

1. Гроб хрустальный – 1 шт.

2. Цепи золотые – 4 шт.

3. Принцесса иноземная – 1 шт.»

– Принцессу сперли… – Глаза Кощея налились кровью. Он вышел из-за стола, вытянул руки вперед и двинулся на дворецкого.– Своими руками задушу гада! Принцессу умыкнули, а он о каком-то гробе… Такую операцию сорвал! Братву твою в клочки порву!

– Шеф! – заверещал Соловей, пятясь к двери.– Не могли они! Лично золотые цепи в потолок вмуровывал и охрану подбирал погабаритней, чтоб в дверной проем не пролезла. Да прорвись они в пещеру – за цепочки б взялись, на шута им гроб?

– Это верно,– согласился Кощей, продолжая наступать.– Не пролезть, они еще и отожрались за это время…

– Вот именно,– радостно подтвердил Соловей.

– …но тебя я все равно придушу.

– За что?!

– За бездарное руководство. А потом братву твою – за то, что прекрасного принца прошляпили и операцию мне сорвали.

– При чем здесь принц? – Соловей попытался открыть задом дверь, но Кощей успел наложить на нее магический запор.

– Он ее из пещеры уволок, больше некому. Сам говоришь: твои туда не пролезут,– пояснил бессмертный злодей, пытаясь дотянуться до шеи нерадивого слуги. При его росте сделать это было очень трудно. Пришлось прыгать.

– Не было там принца! – верещал перепуганный насмерть Соловей, отбиваясь из последних сил.– Принц бы принцессу в охапку и до ближайшего сеновала. Сдался ему гробик!

– А ведь верно,– задумался Кощей и остановился.– Но, если так… то кто же нашу Лейлу уволок? Вот где ее сейчас черти носят, бандитская твоя морда? Что я теперь делать буду? Молчишь?

Словно в ответ на этот вопрос весело зазвенело оконное стекло. В кабинет, в ореоле стеклянных брызг, влетела гигантская летучая мышь и плюхнулась на письменный стол…

– Всем внимание! – скомандовал Алеша.– Кощей на проводе. Начинаем операцию. Батя, звук!

– Тут у него в поле флуктуации какие-то,– озабоченно пропыхтел дракон,– стерео не получится…

– Я тебе дам стерео! – шлепнула Яга метлой по мудрой голове Ойхо.– Моно выше крыши.

– Да, пап, не до жиру. Изображение подправь. Рябит.

Изображение на экране монитора чуть-чуть подергалось, на мгновение замерло, сфокусировалось, налилось красками и ожило. Монитор для этой операции лихая семейка приобрела крутой. Ни обычные, с электронно-лучевой трубкой, ни жидкокристаллические ему в подметки не годились. Это была световая панель гигантских размеров, в которую премудрый дракон до кучи ввалил еще и магию. Изображение было объемным.

– Начинаем парить…

– Кого? – обалдело спросил скромный олигарх.

Внутри летучей мыши что-то зашуршало.

«Сынок, я ж микрофон уже включил».

«Бать, предупреждать надо. Раз, два, три, как слышно? Прием, прием…»

– Чуть-чуть погромче,– попросил Кощей.

«Запросто,– рявкнула летучая мышь голосом Ойхо.– Так пойдет?»

Кощея с Соловьем смело децибелами в угол кабинета.

«Бать, чуток убавь,– распорядилась мышь голосом Алеши,– а то у них уже глазки наружу».

Офигевшие Кощей с Соловьем, цепляясь за стенку, с трудом поднялись и начали ковыряться в ушах, вправляя барабанные перепонки на место.

«Ну, вы готовы?»

– Ась?

«Готовы,– удовлетворенно хмыкнула мышь голосом Яги,– но лучше чуть-чуть прибавить, а то не дооремся».

«Ахтунг! Ахтунг! – рыкнула мышь, вновь впечатав в стенку Кощея с Соловьем.– Это ничего, что я с ними по-французски?» – задумчиво вопросила она голосом Ойхо.

«Бать, отдай микрофон, а то я уже забыл, что хотел сказать».

«А можно, я скажу мяу? Пусть догадается: кто сказал мяу?»

Из недр мыши раздался шум борьбы.

«Отдай хвост!»

«Ты найдешь его за дверью, а вот отдельно от тела или нет…»

«Уж и мяукнуть нельзя!»

«Сынок, ты лучше у мамки микрофон отбери. Печенками чую, опять не ту шпаргалку взяла!»

«Внимание! Внимание! – заговорила мышь голосом Яги.– По сводкам информбюро, бои идут с переменным успехом…»

«Мама! Это же для Лысой Горы текст,– ужаснулась мышь голосом Алеши.– Где мой прайс?»

«Сынок, микрофон включен».

«Тьфу! Радиостанция просит извинения за технические неполадки. Виновные будут наказаны…»

«А при чем здесь Васька? – дико взвизгнула мышь.– Отдай хвост, говорю! На яичко напарили, а теперь еще и хвост!»

«Васенька, это же шутка»,– испугалась мышь голосом Яги.

«Да тихо вы! Клиент давно дозрел, а мы черт знает чем занимаемся! Даю изображение».

Из глаз летучей мыши вырвались два лазерных луча. Деловито просканировав помещение, они скрестились в самом центре кабинета бессмертного злодея и нарисовали объемное изображение яичка Фаберже. И тут клиент действительно дозрел. И без того выпученные от обалдения глаза еще больше вылезли из орбит. Несколько мгновений он тупо смотрел на яйцо, затем упал на карачки и, забыв принять вертикальное положение, пулей вылетел из кабинета.

«Куда это он?» – удивилась мышь голосом Ойхо.

Сидящий на полу Соловей только тупо тряс головой.

«Яички пересчитывать,– сама себе ответила мышь ехидным голосом Яги. – Ух, ща начнется-а-а… Старый, приготовься».

В кабинет с диким воплем ворвался Кощей, волоча за собой чугунную кувалду пуда с два весом.

– Всех перережу! – размахнулся он ей.– Всем кровя пущу!

«Не надо нервничать, клиент! – всполошенно взмахнула крыльями летучая мышь, пропуская чугунный снаряд под собой.– Я еще до прайс-листа не до… ой!»

Сообразив, что грубой физической силой нахальную мышь не одолеть, Кощей ударил магией. Со всей силы и так, что обожженный дворецкий с воплем покинул кабинет, игнорируя окна и двери. Он сидел слишком близко к столу. А стол, повинуясь воле разбушевавшегося Кощея, полыхал нестерпимым жаром, деловито держа тлеющими ножками пытающуюся вырваться из магического плена мышь.

– Батя, магии добавь!

– Мы ее теряем! – истерически зарыдал Васька, ломая лапы.

– Да пошел ты, ушастый.– Ведьма шуганула метлой кота, а потом ей же начала тыркать дракона.– Тебе сказали: магии добавь! Такой шанс над костлявым поиздеваться упускаем!

– Батя, давай фантом!

– Даю!

За спиной бессмертного злодея послышался саркастический смех, заставивший Кощея оглянуться. Летучая мышь еще более крупных размеров приветливо сделала ему лапкой.

– Подбавь жару, Кощик, такой кайф! Не хочешь в нашу секту вступить?

– Какую секту? – опешил Бессмертный, невольно перестав издеваться над столом.

– Мазохистов.

– Это еще что за хрень, почему не знаю?