Евгений Обабков - Мой фантастический мир Страница 2

Два коротких приказа и вся группа взвилась в «воздух». Реактивные ранцевые двигатели быстро относили диверсантов от астероида с сюрпризом.

Небольшая корректировка и выключение. Теперь скафандры с живой начинкой будут лететь по инерции, пока майора Ксава и его команду не подберет эвакуационный корабль в далеком от Третьей космосе.

Вот и очередная глава моей книги закончена. Я с наслаждением оторвался от клавиатуры и посмотрел в монитор. Да… конечно правка еще предстоит. Но… вполне не плохо!

Я — писатель среднего звена. Хе-хе. Не то чтобы заматерелый волк, именитый «литераст», однако вселенная Триплея не первая моя работа. За моими плечами уже есть изданные книги… ну хорошо, уговорили — книга! Одна, зато какая! Ее я буду помнить до конца жизни. Да, вот такой я «ностальгун».

Потянулся в кресле. Спина предательски хрустнула. Это суставы, ничего более. Но все равно неприятно. Нет, я не стар, даже наоборот — молод, но работа писателя не единственный путь заработка на хлеб насущный. Приходиться подрабатывать и работа моя, вы не поверите, сугубо физическая. Не вздумайте смеяться, но я — рамщик пилоцеха. Что, не ожидали? Оказывается и среди рабочего брата встречаются… интеллигенты. Ну да хватит об этом! Работа скучная и тяжелая, но и кушать иногда хочется, а гонорары… это слишком нестабильный доход.

Живу я за городом. Даже очень «за». Интернет есть, связь тоже. С досугом проблемы, но его мне скрашивает мой любимый компьютер и монотонное щелканье по клавиатуре. А так… рабочий кабинет стандартный, совмещенный с кроватью. Просторный стол, два вида ламп, компьютер, колонки с усилителем. По стенам развешены постеры видеоигр, всюду завалы из DVD дисков. В общем, по-своему уютно. Мне — нравиться!

С личной жизнью пока проблемы. Да я и не спешу их решать. Социопат влюбленный в компьютер — то еще зрелище. Но не стоит меня жалеть! Мне нравиться моя жизнь, и пока что я не собираюсь что-либо менять.

Вот так и спасаюсь творчеством от одиночества. Пишу потихоньку. Нарабатываю опыт.

Вселенная Триплей удалась мне с самого начала. Чувствовалось в ней что-то родное, близкое. Знаете, я ведь всегда любил мечтать. И сейчас люблю! Наверно поэтому я и начал писать. Так сказать выкладывать свои мысли и видения на бумагу. Да-да! Вы не ослышались! Именно видения. Ну, или сны, если вам так больше нравиться. Бывает, такое в забытье увидишь… аж жуть. Или наоборот — красота невиданная. И тотчас спешишь перенести все на «бумагу», пока не забылось.

Так и живу… в свое удовольствие.

Книга была (по Триплей) закончена наполовину. Название я ей, правда, еще не придумал. А вот сюжет уже сложился полностью. Однако это не защищает его от полной переделки, если я так захочу. Я царь и бог этого мира! И только я решаю его судьбу!

Не слишком пафосно? Ну да разок можно. Надеюсь, вы не посчитали меня за властолюбивого карлика!

Карлик — это вообще не ко мне. Добрые метр девяносто, русые волосы, голубые глаза. Красавцем я себя не считаю, но и уродом не являюсь. Однако как я уже и говорил — девушки ко мне липнуть не спешат. Виной тому характер. Нет, я не злобен, ни криклив. Зато моя личность до крайности стеснительна, но только внешне, внутри же кипит достаточно гибкий ум и что уж скрывать — толика тщеславия. В целом, если убрать мою застенчивость, парень я веселый и компанейский, хотя и не люблю шумных собраний. Вот такой парадокс.

В очередной раз вглядевшись в монитор, я вырубил «Ворд» и прошерстил взглядом иконки. Игры запускать уже неохота. Музыка поднадоела. Фильмы не вставляют.

Мной начала завладевать тягучая и унылая, как зимний вечер за окном, грусть-тоска. Со мной такое бывает иногда. В последнее время все чаще.

Как говорил знаменитый Гарри Потер после встречи с Диментором — Из меня словно выкачали все хорошее, позитивное. Осталась лишь тоска…

Так и со мной. Вдруг вся моя жизнь, коей я гордился перед остальными, вдруг показалась унылой и однотонной. А ведь время идет, годы улетают, и я не становлюсь моложе (мне уже 23!!!). Это называют депрессией, и она сегодня охватила меня целиком.

А что русские делают, когда их одолевает уныние? Разумеется, они пьют!

Не, не подумайте, я не алкаш, уж это точно. Да, посиделки случаются, но с периодичностью один раз в полугодие. Не верите? Спросите знакомых! Я вообще не любитель вредных привычек (в носу не ковыряюсь, не курю) но сейчас вдруг захотелось выпить. А раз я хочу, так почему бы и нет?

Покинув кабинет-спальню, я переместился в зал, а затем и на кухню. Дом был тих и пуст. Я — его единственный обитатель. Пока что.

Двухметровый холодильник оказался забит под завязку. Тут вам и мясо, и колбасы. Отдельно стоит маленький тортик, чуть правее — рыба.

Покрошив себе несколько бутербродов, я достаю из самых глубин «белого ящика» запотелую бутылочку водочки. И хотя я обычно предпочитаю красное вино и шампанское, сейчас мне очень импонирует эта прозрачная, холодная бутыль.

В желудки призывно заурчало. Это хороший знак! Видимо сегодня «сорокоградусная» пойдет на ура. О завтрашнем тяжелейшем похмелье я старался не думать.

Разместив всю снедь и «зеленого змия» в своем кабинете, я уселся за компьютер.

А что тут странного? Я всегда ем перед монитором, а уж выпить, рядом с другом многих лет — так и вообще не зазорно.

Что вы говорите? Необходимо позвать знакомых, товарищей и прочих? Что пить в одиночку — это моветон?

Ну, может так оно и следовало сделать. Но сегодняшняя депрессия втирала мне одно — хотелось побыть одному, и это чувство я не мог побороть никакими доводами.

Так и случилось: я — компьютер — бутылка. Или: бутылка — компьютер — я. Это если по старшинству. Хе-хе. И больше никого. Сегодня у меня праздник живота, разума и грустных мыслей. Эх, гитару бы сейчас и аккорд на миноре. Да-а…

Шестиструнную бестию мне заменил Winamp и колонки. Получилось неплохо. Особенно хорошо пошла первая стопка под песню Кипелова: «Я здесь».

Заглотили. Ухнули. Закусили.

Прислушались к ощущениям.

Первая порция скатилась по пищеводу и… прижилась. Как родная, ей богу!

— Я зде-е-е-е-сь! — подпел я стареющему бывшему солисту Арии. Люблю я его песни, особенно лирические. За душу так и пробирает. Именно то, что мне сейчас нужно.

Налил по второй. И так как компьютер со мной пить отказывался, я снова «возлиял» в одиночестве.

В голове чуть зашумело. Я скорее вцепился зубами в бутерброд с колбасой. Еще не хватало «уехать» так быстро.

Проглотив треть солидного куска хлеба с двухсантиметровыми (в толщину) ломтями колбасы, понял, что шум и опьянения чуть отступили. Притаились до следующей порции хладной жидкости из стеклянной бутыли.

Вспомнив пословицу: Между первой и второй, третьей, пятой и шестой — промежуток никакой.

Чокнулись с монитором, выпили.

Вот теперь баста! Немного подождем.

Откинулся в кресле в ожидании прихода.

Тот не заставил себя ждать и постучался в мозг приятной посылкой.

Меня вдруг пробило на песни. Нет, не те пьяные завывания типа: Черный во-о-о-о-рон, что ж ты вье-о-о-о-о-шся, над моею голово-о-о-о-о-й. Меня этим не проймешь, да и не время еще. Сейчас мне захотелось ритма, и потому в ход пошел трек какого-то рэпера.

Включил, вслушался.

О! Это клево. Оставьте, пожалуйста!

Так, басы, ритмичные ударные! Тело стало подергиваться, изображая конвульсивные па. Настроение немного повысилось!

Черт! Под это дело и еще махнуть не лень!

Сказано — сделано. Налил пятьдесят граммов, бахнул.

О! Уф! Не в то горло попало. Что, впрочем, не помешало мне проглотить ядреную смесь. В глазах забегали искорки, но вскоре все вернулось на круги своя.

Так на чем я остановился? А…

Рэп закончился. Повторим? Не-а! Время песен душевных. Снова Кипелов? Пока нет, врубим Орбакайте. По лирической шкале она выше всех похвал. Так, где она у меня в плейлисте? Ах да, вот.

Ткнул курсором в название песни: «Слышишь это я». Тихая мелодия ласкала слух. Вскоре дело дошло и до голоса певицы. А там… припев. И не с того ни с сего мое настроение вдруг упало ниже низшего. Душа раскрылась, да, а вот чертово настроение — упало!

Эх, жизнь жестянка!

Наполнил рюмку, заглотил. В прозрачной бутыли уже оставалось меньше половины. Но что мне до этого? Сегодня все тормоза с себя я попросту снял!

Теперь музыка звучала где-то на фоне. Я перестал уделять ей внимание, уйдя в собственные мысли.

А думалось об одном, о жизни.

Может зайти в инет? Написать кому-нибудь письмо или пообщаться в Аське? Но, кому… ведь несмотря на мои двадцать (с лишним) лет у меня… нет друзей. Да, есть знакомые, товарищи по работе. Но друзей-то нет!

И как так можно жить, удивитесь вы? А вот так. Одинокий волк (или волчонок?). Затворник. Не нужный никому кроме себя!

Боже, и как все надоело! Но не жалеть же себя? Конечно — нет! Ибо это край, край невозвращения и гибели личности!