Екатерина Казакова - Коммандос из демиургов Страница 35

Как ни странно, кормили вполне приличными щами и пюре с тушенкой. Правда, тушенки могло быть побольше, и первое не такое густое, но это я уж так, придираюсь. Все время, пока мы ели, Сосискин, не переставая, капал на мозги демикам:

— Вот шлимазлы, таки учитесь у истинных арийцев, как уметь жить! Девочка ушла практически без копейки, а вернулась, загибайте свои пальцы, к которым ничего путного не прилипает: с пятью тысячами золота, увешанная с ног до головы бриллиантами, с активом в виде многообещающего контракта и бесценными артефактами, за которые она не заплатила ни гроша! Вот ви можете так, захребетники вы бесполезные?

Ответом были тяжелые вздохи и виноватые взгляды. Остаток дня демиурчики демонстрировали Федору плохую физическую подготовку и полное невежество в вопросах диверсионной деятельности. Я же отмокла в ванной, посидела в аське с женихом Пра, наврав, что была на научном симпозиуме. Связалась с самой невестой, получила нагоняй за долгую отлучку. Выслушала вопли Эдика, как его достали Мелкая и Рыжик, пожурила деток. Короче, оголила себе весь невроз!

Зато вечером я была отмщена. Вампир из рогатки обстреливал в воздухе Крыса, принявшего облик летучей мыши. Соплестон отчаянно пытался увернуться, но у дяди Федора глаз-ватерпас, поэтому наслаждалась ежеминутным болезненным писком, следовавшим за глухими ударами по его мохнатой заднице. Затаив дыхание смотрела, как Кровавый зарядил ручную катапульту довольно приличным камешком и, тщательно прицелившись, дал залп. Подстреленный летун превратился в человека прям в воздухе и рухнул на землю, как подбитый «мессер». Ну по крайней мере, звук был точно такой. Мучитель подошел к стонущему парню и, брезгливо потыкав носком сапога, кинул досадливо:

— Слабак!

Я заржала и, довольная, отправилась спать.

ГЛАВА 14

Мало стать первым. Нужно, чтобы все остальные пали!

Утром я проснулась под хит всех военнослужащих срочного призыва «You're in the army now». Из окна смогла наблюдать потрясающую картину: демиурчики, спотыкаясь, как олени, выползали умываться. Для придания им ускорения, высунувшись, заорала во всю мощь легких:

— Активнее шевелим помидорами, ластоногие, кто последний придет на завтрак, тот и сегодня отправится на прополку огородов!

«Вот умеешь сподвигнуть народ на подвиги», — хихикнула подлость, наблюдая, как десятка бестолково мечется возле умывальников, стараясь побыстрее закончить водные процедуры.

Увидев, как Плюшка подставила подножку Мальвине и та пропахала носом землю, вследствие чего явилась в столовку последней, я, качая головой, притворно вздохнула:

— Вот так некоторые и теряют свой человеческий облик, и куда только мир катится.

После того как детишки впихнули в себя овсянку, которую при желании можно было использовать в качестве цементного раствора, я, наплевав на все рекомендации тренеров и врачей, погнала их на пробежку и купаться (надо же мне было подарки подружкам занести). И тут выяснилась интересная подробность. Никто не умел плавать даже по-собачьи. Нет, ну топорами на дно они легли все поголовно, и даже, думаю, установили в этом стиле новый мировой рекорд, только от этого легче не стало. Мне бы, дуре, еще в прошлый раз, наблюдая за их курсированием вдоль берега, догадаться, что они с «аш два о» не дружат, но, как говорится: «Поздно, дядя, пить боржоми, когда почки опустились!» Придется просить русалок учить недоумков плавать, и очень надеюсь, мальчики им в процессе обучения грудь не оторвут.

Прежде чем мы вернулись в лагерь, я чуть не оглохла от девчачьего визга и сорвала себе горло криками типа:

— Бестия, твою мать! Отпусти ее шею, она хоть водоплавающая, но ты ж ее сейчас утопишь через удушение!

— Цветочек! Рот закрой, тебе туда сейчас жаба запрыгнет, и давай, ныряй уже!!!

— Лель! Я, конечно, понимаю, что ты хотел бы подольше подержать ее ниже хвоста, но может, ты для разнообразия попробуешь проплыть??

— Альфонс! Мне что тебя, как кота, кастрировать, чтобы ты перестал на их прелести отвлекаться?!

— Кабан! Хорош ныть! Даже киты плавают! Давай, пошел, пока я тебе камень на шею не привязала!

— Заумная! Или ты сейчас оторвешься от созерцания кувшинок, или я тебе голову откручу!

— Крыс, родной! Настоятельно рекомендую сейчас стать бобром, в противном случае гарантирую неправильный прикус!

— Плюшка! Едрит твою через коромысло!!! Я, конечно, понимаю, что от поднятой тобой приливной волны можно запустить турбины электростанции, но давай ты мне не будешь тут воронки делать своими прыжками с разбегу!!!

— Мальвина!!! Заканчивай пузом дно царапать! Потом этим огрызкам оптом сцену ревности устроишь, а сейчас хватит имитировать несчастный случай!

— Гламурчик!!! Ну ты-то тусовщик со стажем, что ж ты сейчас не можешь ногами-то шевелить!!! Напрягись и покажи мне, как лягушки лапками дрыгают, иначе я тебе, как тому танцору, яйца оторву, чтоб не мешались!!!

— Бестия! Кряква ты моя недоделанная! Или вылезай из камышей, или я открою сезон охоты на уток! И учти, стрелять буду на звук!

На спортивной площадке мне демонстрировали чудеса с повышенным травматизмом. Глядя на их попытки подтянуться на турнике, я с грустью признала: это могло быть смешно, если бы не было так грустно. Со спортом не дружил никто. Да еще половина недоразумений мужского полу выпрыгнула из труселей. Хорошо, я девушка опытная, а мои «невинные цветочки» надолго впали в ступор. Можно подумать, первый раз увидели. И как только разглядели-то без подзорной трубы: после трехчасового сидения в довольно прохладной речке мужская гордость явно превратилась в свистульки, как у младенцев.

Поддавшись приступу человеколюбия, через козла я великодушно разрешила не перепрыгивать, зато на мостик у меня встали все. Другой вопрос, что всех потом мазью от растяжений пришлось мазать. Похоже, единственное, чему их в мое отсутствие смог научить бравый прапорщик, так только работать тяпкой и быстро бегать, и то под угрозой быть покусанными. Если в ближайшее время я не найду им учителя физкультуры, придется самой корячиться, а этого мне совсем не хочется.

Ровно в полдень мы дружной толпой зашли в учебный класс и восхищенно ахнули. Создалось впечатление, что какая-то неведомая сила перенесла нас в костюмерную театра. На партах расположились болванки с париками и шляпами, повсюду были развешаны зеркала, стояли коробки с косметикой, накладными носами, усами и бородами. Вдоль стен расположились манекены с разнообразной одеждой, на полу была навалена обувь. А из-за преподавательской кафедры на нас с усмешкой взирала рослая фея со стрекозиными крыльями за спиной. Заметив наши вытянутые лица, она рявкнула хорошо знакомым голосом Федора:

— Ну и чего встали, как пьяницы, узревшие бесплатную бочку вина? Быстро все по местам!

Признаюсь, даже я малек струхнула и ходко подтрусила за парту.

Обведя нас мрачным взглядом, вампир поинтересовался:

— Итак, что вы сейчас здесь видели?

— Магию? — робко предположил Гламурчик.

— Вы метаморф? — продемонстрировала знания Заумная.

— У вас какой-то амулет? — блеснул скудоумием Кабан.

«Трансвестит», — хихикнуло знакомство с сексуальными меньшинствами.

Я прекрасно знала, что хотел услышать наш майор, но благоразумно молчала.

Сообщив умникам, что их сегодня ночью ждет прогулка в лес на урок спортивного ориентирования, им соизволили ответить, что это был обычный грим. И дальше начали рассказывать, как можно изменить себя и затеряться в толпе. Слушая лекцию, я начинала понимать, как Кровавому удалось создать лучшую агентурную сеть.

В этом мире царила магия. С ее помощью можно было сделать все, но по остаточным явлениям легко отслеживался создатель колдовства. Имелась возможность затереть следы волшбы, обвешаться искажающими амулетами, но полностью скрыть улики оставалось немыслимым, да и распознающие заклинания никто не отменял. Вампир первым догадался переодеваться и менять внешность доступными любому средствами. От его шпионов не несло волшебством, и они ни у кого не вызывали подозрений. Ну идет себе мужик в кабак — пропустить кружечку-другую, спешит к соседке пожилая кумушка, летит куда-то ватага мальчишек или подает тебе завтрак лакей — кому до них есть дело? Вот именно, никому.

Особенно лектор упирал на то, что разведчика может спалить как незнание этикета, так и невладение жаргоном. А когда полковник сделал акцент на том, как одежда и макияж меняют человека, на меня пару раз насмешливо покосились, мол, такую преобразить ничто не может. Зря, ой зря, ребятки, вы подумали, что я руки о скатерть вытираю, круглей ведра ничего не видела и слаще морковки ничего не ела. Я, может, и редко бываю воспитанной, но зато в сволочном настроении пребываю постоянно.