А. Котенко - Каникулы на халяву или реалити-шоу для Дурака Страница 50

Локи ничего не оставалось, кроме как тяжело вздохнуть. Неужели Гермес предлагал его конфеты в бензин подсыпать? А то если водитель такую конфетку съест, всем вокруг будет казаться, что машина сама едет, этакий 'Летучий Голландец' получается. Да и каким образом объяснить, что эти леденцы не банальные барбариски, и если люди начнут в массовом порядке принимать подобные зелья, то дойдет до того, что они никого, кроме себя, видеть не смогут!

– А что? - прочитал все мысли Локи Дионис. - Я думал, что люди и без конфеток этих никого, кроме себя, уже не замечают!

– Может быть и так, - буркнул хитрец, который очень не любил, когда в его мыслях копаются всякие пьяницы.

Журналистка и ее ассистент послушно съели предложенные конфеты. Она с укоризной посмотрела на обнаглевшего скандинава и достала большой микрофон, обшитый мехом скунса, судя по чесночному запаху. В то же время ее ассистент водрузил на плечо видеокамеру и начал записывать.

– Итак, в эфире реалити-шоу 'Спаси мир за неделю'. Мы находимся в медицинском центре имени уважаемого человека Склифосовского, ведь именно сюда несколько часов назад госпитализировали жертву случайного стечения обстоятельств Ирину Семёнову, которую спасает наш герой - Иван Дурак.

Дальше Бастет долго и упорно рассказывала о биографии Иры и о том, насколько сильно любит ее программист Дурак. Эх, слышали бы этот монолог сам участник шоу или сама жертва, много нового про себя бы узнали. Оказывается, Ирина была жутким трудоголиком, и кроме работы ничего и никого не замечала, а Иван - замкнутым молчаливым романтиком.

– Благодаря достижениям современной медицинской техники, - говорила Бастет, - мы в состоянии поддерживать жизнь Ирины еще целые сутки. Сет негодует, как бы он не приготовил ответный удар! Ивану следует поторопиться! А как русский программист справляется со своей задачей, скоро ли он приведет тело воскресшей кеметской девушки на суд Осириса, вы узнаете, если будете смотреть следующие серии нашего замечательного реалити-шоу, мяу!

После того, как оператор остановил запись, журналистка подошла к Локи и села на обтянутую красным кожзаменителем кушетку рядом с хитрюгой.

– Вот тебе диск с базами Кемета, мяу. Только смотри, Карнакский храм не разрушай, самолеты на пирамиды роняй и Бен Ладена в Ахетатон не сели, а главное, эпидемии птичьего гриппа не устраивай! А то если хуже станет, Ра меня развоплотит!

Бастет фыркнула и достала из кармана пакетик с диском. Чего и говорить, свои миры боги записывали на самые обычные человеческие CD по десять рублей штука. Вот и базы Кемета хранились у кошки на желтом диске со смайликом. Более нелепого носителя информации никто из богов не видел. Зато картинка была веселая и нравилась не только богине-кошке, но и маленькому хитрецу Локи.

– А если хочешь повеселиться, мяу, - Бастет подозрительно хитро улыбалась, а ее напарник-оператор снимал беседу журналистки и Локи скрытой камерой, - есть у меня один сценарий, мяу. Нужно ведь насолить ведьмочке Шаулиной?

И журналистка нашептала на ухо хитрецу свой план. Локи в ответ улыбнулся во весь рот. Идея веселой Богини ему пришлась по вкусу.

– Получится? - спросила его журналистка.

– Еще как, ибо они повязаны! Хе-хе! Я и сам подобный прикол хотел предложить.

И Локи рассмеялся на весь коридор. Хорошо, что он съел невнимательную конфетку, и на него не обращали внимания люди.

– Ну, смотри у меня! - клацнула зубами Бастет. - Если напортачишь - накатаю Одину рапорт и твою замаскированную машину времени выдам!

– Вместе поприкалываемся! - подмигнул он ей. - Мне понравилась твоя идея.

Но Богиня-кошка никак не прокомментировала реплику хитреца, она лишь хлопнула в ладоши и скомандовала оператору:

– Мяу! Пошли, Себек.

Программа 13. Телесериал 'Адъютанты любви'

Все парни - козлы, даже родной брат…

 Фивы, 14 в. до н.э.

Ранним утром Иван решил навести порядок у себя во дворе. Маша еще спала. Вчера она с горя наелась тухлых креветок в наивной надежде отравиться насмерть. Но при первых же болях в животе отказавшуюся умирать ее пришлось отпаивать банальным средством типа 'Уголь активированный'. Излечившись, она заснула крепким целительным сном.

Долой песок - сегодняшний девиз Ивана Дурака. Надвинув на глаза розовые очки от солнца, россиийский студент приступил к борьбе с кеметской пылью. Сметать песок - нелегкое дело - если в глаза попадет, комфорта никакого. А ведь Иван подметать толком не умел. Вот пылесосить - всегда пожалуйста. Было бы электричество - он рад бы весь песок в Кемете засосать этим устройством. Но из-за отсутствия всяких благ цивилизации и неспособности пылесоса вкалывать без батареек, приходилось совершать движения веником. Сосед сидел на камне и гладил любимую кошку, изредка поглядывая на работающего Ивана.

Неизвестно еще, было ли больше пыли и грязи до подметания или после, но площадка перед домом стала выглядеть так неэстетично, как будто по ней прошлась первомайская демонстрация. Сосед не поленился это заметить, но Ивану понравилось, что у него выходило. Он до такой степени проникся подметательными занятиями, что даже петь взялся.

Где-то в темном лесу,Где трепещут осины,И с дубов-колдуновОблетает листва,Зайцы в полдень травуНа поляне косили,И при этом напевалиСтранные слова.

В процессе подметания, конечно, парень не забывал думать и о девушке, которая собиралась убить Тутанхамона.

Мысли его очень хорошо походили на паззл из тысячи деталей, на которой изображен, например, лес, и половина фигурок - однотипные зеленые. Догадайся, куда их положить. Картинки на кусочках складанки кажутся такими одинаковыми, но все они чуть-чуть разные… Расследование заговора тоже было такой головоломкой: отдельные фрагменты уже собраны, но вот чтобы из них получить полную законченную картинку - не хватало пары догадок.

Больше всего загадок связывалось с Ирой. Иван закрыл глаза. Всё очень просто, вот оно, лежит на поверхности, не хватает единственной догадки.

А нам все равно, а нам все равно,Не боимся мы волка и сову,В самый жуткий час, в самый сложный часМы волшебную косим… коноплю!

Темпераментный сосед балдел на солнышке и подпевал под нос вслед за Иваном.

– Апчхи! - закончил дворник-неумеха переделанную на свой манер арию, когда соседская кошка пошла тереться об его ноги.

Животное не виновато, что у Дурака сильная аллергия на мохнатых мяукающих. Иван поднял глаза на хозяина, и тот поманил котика к себе.

Но не зверюшка интересовала уже Ивана, перед ним непринужденно стоял, держа руки за спиной, и ковырял носком левой ноги пыльную землю вчерашний митаннийский шпион. Парнишка ростом чуть выше Маши, лет восемнадцати от роду, с растрепанной в разные стороны челкой и большими грустными серыми глазами. Нет, Ахмос - это Ахмос, он намного старше, крепче и чуть-чуть ниже. Этот же достаточно высокий среди своих соотечественников и худой. Догадайтесь с трех раз - кто!

Ногу у Ивана подкосились, ведь в его памяти тут же всплыл вчерашний эпизод, когда он въехал теперешнему гостю по челюсти и сразу сбежал от греха подальше, да и не только вчерашний… Он самопроизвольно рухнул на колени, прижав руки к груди. Веник вывалился из рук парня и шлепнулся в дорожную пыль. Дурак, заикаясь и чихая, но все же четко, по-военному, поприветствовал своего гостя:

– З…здравья… желаю, апчхи, Тутанхамон Эхна…ы-уу-ыыы-йй-ыы!

Дальше он только и смог, что домычать, так как гость просто закрыл рот Ивана пятерней. Сосед, прижимавший кошку к груди, тоже рухнул на колени, обалдело глядя на гостя Дурака.

– Шутка, - улыбнулся ему гость, - неужели не знаешь, что Тутанхамон хромой? А теперь ступай домой, мне с Иваном поговорить надо!

Сосед, дрожа, скрылся за дверью своей хижины. Знали бы Дурак да фараон, что это был не простой человек и не заурядная кошка, и что сейчас этот самый сосед снимает их на камеру из окошка…

А тем временем названный Тутанхамоном, наклонился к сидящему на коленях чужестранцу и, не убирая руки с его рта, сказал сквозь зубы:

– Убью болтуна!

В глазах у Дурака потемнело от ужаса, и он бы упал в обморок, если бы гость не подхватил его за предплечье и не попытался поставить на ноги. В том-то и дело, что попытался, потому что тот свалился обратно.

– Тутанхамооооон, - протянула проснувшаяся Маша, - брат ни разу не позволил мне встретиться с этим человеком…

Глаза девушки горели. Надо же, к ним с утра пораньше пожаловал сам фараон, а она валяется в постели. Она вскочила и, подбежав к зеркалу, начала причесываться. Жаль, что утюг не работает, кеметское платье не подгладить, но хотя бы безобразие на голове ликвидировать, а то как-то неудобно перед правителем появляться заспанной, бледной, в мятой одежде, а еще лохматой, словно бомжовка какая-то. Все всякого сомнения девушка и думать забыла о плохом настроении. Она, приведя себя в порядок, выскочила на порог и… осталась там стоять как вкопанная…