Александр Клыгин - За Зеркалом Реальности Страница 6

Площадку стал заливать зелёный туман, в котором чернела какая-то тень. Судя по всему, тень приближалась. Александр с любопытством смотрел на зелёный туман, ожидая, кто же оттуда вылезет. Итак, тень постепенно приобрела человеческую форму, и на подъездную площадку вышел агент Малдер.

– Good evening, mister, – сказал он. – Where am I?

– It is Russia, – ответил Александр.

– Ё-моё! – воскликнул агент Малдер, поворачиваясь лицом к туману. – Ребята, вы опять полушария перепутали?! Слушайте, ну, сколько можно, а? Заколебались уже! Вы когда меня обратно в Вашингтон доставите?

– Ну, извини, мы же не нарочно! – донёсся голос из тумана. – Всё этот русский самогон. Подсознание добавки требует. Давай обратно на борт.

И агент Малдер снова растворился в зелёном тумане.

«Чёрт побери! – подумал Александр. – Это становится всё забавнее и забавнее. И, похоже, конца этому не будет. А потому лучше опять сесть за ящики».

Сидя за ящиками и поглядывая на лестницу, Александр увидел, как по этой самой лестнице бесшумно поднимается человек в чёрном спортивном костюме, кепке и кроссовках. Поднявшись по лестнице до площадки с ящиками, этот человек остановился и облокотился на перила.

– Слушай, давай вылезай, – сказал он. – Мне не за то платят, чтобы я вытаскивал таких, как ты, из-за ящиков.

Александр вышел из-за ящиков и с любопытством посмотрел на человека, стоящего перед ним.

– Кто вы такой? – спросил Александр.

– Ты всё понял про этот мир? – спросил человек.

– Да вроде бы что-то понял, – ответил Александр.

– Это хорошо, – сказал человек. – Хочешь и дальше жить здесь?

– Так ведь выбирать не приходится, – ответил Александр.

– Приходится, друг мой, приходится, – сказал человек. – Понимаешь, когда человек живёт в каком-то мире и в определённый момент понимает, что ему больше нечего делать в этом мире, за ним присылают агента вроде меня. Так что пошли.

И человек направился сквозь стену. Александр шёл следом за ним.

– Куда мы идём? – спросил он.

– Увидишь, – ответил человек.

Они шли по абсолютно чёрному коридору.

– Кстати, ты читал «Трёх мушкетёров»? – спросил человек.

– Меня всегда интересовали книги Дюма, – ответил Александр. – Тем более что у нас с ним похожие фамилии.

– Ну что ж, – пробормотал человек. – Как говорится, на свежую голову…

Туннель кончился, и наши герои оказались на ночной набережной, освещённой светом уличных фонарей. Шёл снег.

– Где мы? – спросил Александр, заметив, что внешний вид человека изменился.

Сам Александр тоже изменился, но зеркала у него не было.

– Добро пожаловать в Париж, лорд Дюмон, – сказал человек. – Я не знаю, какая жизнь у вас была до этого, но я уверен, что свой Париж вы заслужили. Прощайте, лорд Дюмон. Мне ещё надо в Новую Зеландию, вытащить одного просветлённого.

– Прощайте, – сказал Александр. – И спасибо вам за всё.

Человек усмехнулся и через минуту растворился в падающих снежинках, освещённых светом газового фонаря.

Болтология

– Дорогие друзья, я счастлив приветствовать вас сегодня…

– Он-то счастлив, а у меня вчера сделка сорвалась.

– Горячие пирожки! Сосиски в тесте!

– С чем пирожки?

– А с чем хотите?

– С яблоками есть?

– Нет, только с малиной.

– Давайте с малиной.

– С малиной тоже нет.

– Ну, давайте хоть что-нибудь!

– Есть сосиска в тесте.

– Дорогу вегетарианцам!

– Чё, опять инопланетяне прибыли?

– Какие такие инопланетяне?

– Ну, я вчера клип смотрел по телеку, там инопланетянин такой… с гитарой.

– Автобус отправляется через полчаса!

– Мы что, куда-то едем?

– Хрен его знает, лично я такси заказывал.

– Мороженое с ванилью, мороженое с ванилью!

– А я тебе говорю, что сначала было яйцо, а потом курица!

– Вначале было слово, и слово было паффом, и слово было пафф…

– Мороженое с ванилью! Мороженое с орехами в шоколаде!

– Дайте, пожалуйста, фруктовое!

– Нет, всё не так, вначале был свет…

– Вначале были одноклеточные микроорганизмы…

– Чё, порнуха?

– Какая порнуха?

– Порножурналы в ларьке через дорогу.

– Может, скажешь, что смерти не существует?

– А ты как догадался?

– После смерти душа спускается к гиене огненной, это такой зверь, он огнём полыхает.

– Вроде дракона, что ли?

– А чё такое дракон?

– Ну, ящерица такая. Мутант. С тремя головами и огнём пыхает.

– Это же Змей Горыныч, в натуре! Чувак, не путай понятия, а то за базар ответишь!

– Никакой души нет! После смерти ничего нету, я в учебнике по научному атеизму прочитал!

– Между прочим, ни одна религия так не коллекционирует богов, как научный атеизм. Можно сказать, что атеизм – это крайняя ступень развития…

– Сам-то понял, чего сказал?

– Горячие пирожки!

– Так бы сразу и говорил, что остались одни сосиски в тесте!

– Может быть, сходим в кино?

– Извини, у меня сегодня вечером стрелка с якудзами. Нам без хорошего снайпера никак нельзя.

– Удачно тебе пострелять. Протри оптический прицел.

– Спасибо!

– А чё за кино-то? Может быть, что я свободен сегодня вечером.

– У тебя теологический диспут.

– Чё?

– Это у меня теологический диспут, кретин!

– А чё за хрень такая?

– Собирается куча народа и спорит о том, чего сами не знают и никогда не видели.

– О героях мультиков, что ли?

– Ну, вроде того. Только других мультиков.

– Каких?

– Которые до изобретения телевидения всем показывали. Тогда хорошим сценаристам действительно хорошо платили. И почёт, и слава, и деньги. Только хороших сценаристов было мало. Примерно раз в двести лет кто-нибудь выдумывал подходящую концепцию.

– А потом чего было?

– А потом печатный станок изобрели. И стали на нём печатать все, кому не лень. Люди от скуки сочиняли стихи, подбирали какие-то рифмы, читали все эти каракули, учили иностранные языки. В общем, с ума сходили от скуки.

– Ну, а потом-то чего было?

– А потом изобрели телек и интернет, и всем сразу стало весело.

– Хороший конец.

– Так это вы мне кино рассказывали? Которое сегодня вечером крутить будут?

– Автобус отправляется через двадцать минут!

– Да скажет мне кто-нибудь, куда мы едем?

– Не, похоже этот автобус уже не отправляется. Бензина нет.

– Ну, так сгоняйте кто-нибудь за бензином!

– Ух, ты, по телеку порнуху крутят!

– Чё там?

– Клип какой-то.

– Круто!

– Вау!

– Вау!!

– Вау!!!

– Хватит мяукать, как коты мартовские!

– Между прочим, кот – самое чистоплотное животное в мире!

– Да, только после гавайского озёрного бобра.

– Чё?

– Конь в пальто!

– Очень приятно.

– Кретины безмозглые, мы будем снимать или нет?

– Что снимать?

– Ну, не купальники же! Кинолент, ясное дело!

– Чё?

– Все текст выучили?

– Чё?

– Ну, невозможно работать! Перекур!

– Я не курю.

– А я люблю кур. Особенно жареных.

– А я цыплят.

– А я – иностранный резидент!

– Это что, новое блюдо? Почему в ресторане не подают?

– Шашлыки! Шашлыки! Дешёвые шашлыки!

– А сосиски в тесте есть?

– Нет, только пирожки с яблоками.

– Акваланг нужен?

– Зачем?

– Не знаю, в помойке нашёл.

– Тогда иди на пляж.

– А где тут пляж?

– Автобус отправляется через пятнадцать минут!

– Да скажет мне кто-нибудь, в конце концов, куда мы едем в натуре?!

– Бензин принесли?

– Да как мы тебе его принесём, если до ближайшей заправки десять километров, а у нас даже канистры нет!

– Калинка, калинка, калинка моя…

– Заткнись, у тебя слуха нет!

– А у меня есть?

– Слуховой аппарат носишь?

– Нет.

– Значит, есть.

– Тогда я спою! I was born to love you…

– Руки прочь от Феди Меркури!

– Как бы не так! You don’t fool me! You don’t fool me!

– Чего-чего?

– А?

– Ну, давайте что-нибудь споём, в натуре!

– Да я слов ни к одной песне не знаю.

– А у меня слуха нет.

– А я третий год не могу выучить три аккорда!

– Ладно, эту песню все знают. Давайте все вместе: круто ты попал на тиви!

– Ё-моё! Пи-и-и-и! Пи-и-и-и!

– В прямом эфире программа "Окна"!

– Пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и!

– Даёшь драку! Даёшь драку!

– Только у нас и только для вас, завтра в программе "Окна" будут драться голубые! Не пропустите! Нам нужен высокий рейтинг!

– Реклама на канале ЁПРСТ!

– Наш генеральный спонсор – Ёлочно-Производственно-Распределительно-Строительное Товарищество "ЁПРСТ"! Лучшие ёлки к Новому Году с доставкой, разных модификаций, размеров и с лампочками!

– Раньше я пользовался обычным дезодорантом, а теперь выбросил его в помойку вместе с половиной моего гардероба!

– Только у нас и только для вас! Суперпредложение! Кот в мешке всего за девяззздевяззздевязззсот девяносто девять долларов и девяззздевяззздевязззсот девять центов! Кот в мешке – это удивительная вещь! С ним вы можете делать всё, что захотите! Вы можете использовать его, чтобы похудеть, иметь стройную фигуру, сократить затраты на электроэнергию. Он может компактно складываться и раскладываться. Вы можете брать его с собой на дачу, носить его с собой на работу. И – о, чудо! – вам не придётся тратиться на батарейки, так как кот в мешке потребляет непосредственно энергию солнца и работает на солнечных батареях, которые не входят в комплект, а продаются отдельно! Кот в мешке – это настолько многофункициональная вещь, что вам совсем необязательно знать, что же это такое на самом деле. Но поверьте мне, я и сам пользуюсь котом в мешке, и с тех пор меня больше не беспокоит бессонница, у меня стройная фигура, я забыл про перхоть и кариес, больше я не хожу к психоаналитику! И, самое главное, с котом в мешке приготовление завтрака, обеда и ужина превращается в увлекательную и занимательную игру! Ка-ак??!! У вас ещё нет кота в мешке???!!! Звоните прямо сейчас по номеру 888-999-555-777-257-758-529-685-000-5555 и заказывайте кота в мешке! Звоните прямо сейчас, и вместе с котом в мешке вы получите в подарок Педального Коня, Тамагочу, духовой оркестр вместе с инструментами и трёхтомную инструкцию по использованию всего этого барахла с цветными иллюстрациями! Звоните прямо сейчас!!!